Глубинные корни и природа нарциссизма

Мое повышение квалификации в психоаналитическом подходе психологического консультирования подвело меня к теме нарциссизма.

Я стараюсь не судить поверхностно о чем-либо, и потому с азартом погружаюсь вглубь, чтобы находить неочевидное. Потому я решила начать формировать свое представление о нарциссизме, его природе, смыслах, процессах, которыми он может быть вызван. А главное - о потребностях нарциссизма. Которые могут остаться неудовлетворенными и сформировать нарциссические модели поведения.

Делаю я это основываясь на психоаналитических трудах, научных статьях, своих профессиональных наблюдениях. И пока могу поделиться общим представлением, которое поможет лучше познакомиться с миром нарциссической травмы и здорового нарциссизма (да, он есть:)).

Наша нарциссическая отделенность от других - иллюзорна. Это понимание может быть очень крепкой опорой: знание, что ты не один в этом мире; обязательно есть или найдутся те, кому ты дорог; есть те, кто с любовью и радостью примет тебя таким, какой ты есть. При этом, наша нарциссическая, вызревшая ОТДЕЛЬНОСТЬ помогает заметить себя, более гармонично выстраивать отношения.

Период формирования нарциссизма, можно еще сказать, период поглощенности собой и потребности в позитивной подпитке извне своего образа (отзеркаливание) - один из периодов развития нашей психики. С ним встречается каждый из нас. Достаточно рано - в младенчестве, т.е. на первых месяцах жизни.

От условной благополучности его прохождения ребенком: в зависимости от того, насколько мама смогла наполнить своей психической энергией отношения с ребенком, у нас может формироваться более-менее устойчивый, условно здоровый нарциссизм, или образоваться (нарциссическая) пустота.

Пустота только кажущаяся. Потому что на самом деле, пустотой маскируется очень много энергии: злости и зависти в связи с потерей того, что наполняет, которые ребенком не могут быть контейнированы и переварены, и потому отщепляются.

Нарциссические раны рождают холод в душе. Становится страшно и небезопасно, когда должно быть тепло и уютно и тепло.

Я бы была аккуратно оптимистична в вопросе прохождения кем-то этого периода полностью благополучно. В результате любого воспитания могут появиться бессознательные трения и конфликты, разной степени интенсивности. Потому важно оценивать, в первую очередь то, что преобладает. И стараться не ставить диагнозы. Потому что наша психика - живая. И при благоприятных условиях она может формировать новые, более здоровые, опоры.

Все про опоры.

"Меня похвалили, значит, я - хороший". "Заметили меня, улыбнулись мне. Я - есть. А еще и все в порядке со мной". Для ребенка это очень важно слышать и знать.

Изучение нарциссизма началось в начале прошлого века. З. Фрейд ввел идею, тогда еще не нарциссизма, а нарцизма - в 1914 г., выпустив свою работу "О введении понятия "нарцизм"". За эти годы понятие нарциссизма значительно расширилось, обрело больше смыслов и понимания. Ему посвящено много трудов.

Механика нарциссизма гораздо сложнее, чем мы привыкли о нем думать. Это не просто склонность к самолюбованию. В его природе можно различить и потребность в своей значимости и ценности в глазах другого, и нереализованную потребность в любви, и потребность в том, чтобы мир тебе транслировал, что с тобой все в порядке, потребность в принятии и признании своей уязвимости. Через этот полученный опыт формируется модель отношения к себе и своим чувствам, а также к своему естеству.

Нарциссизм может развиваться в разной степени, от потребности к самолюбованию до потребности к самоуничижению и стремления к саморазрушению.

Главное, что есть в истории нарциссической раны - невозможность направлять маме свою любовь, такая, какая она (у младенца) есть (а с ней и остальному миру). А со стороны мамы - невозможность принять, разделить и отразить любовь своего ребенка.

Нарциссическая рана говорит о трагедии, развернувшейся в душе ребенка, и оказавшей огромное влияние на всю его последующую жизнь. Поэтому нарциссизм - это не просто самолюбование и поглощенность собой. Это лишь некоторые из его граней.

Ребенок, будучи неспособен эту боль вынести, разрушает фигуру мамы в своей психике (а с ней и то, что она несет - позитивные представления о жизни, окружающем мире).

В результате, с одной стороны, в целях своей безопасности - устойчивости сохранения своего Я и психики, чтобы не разрушиться от боли, страха, злости, психика ребенка разрушает фигуру. И как бы запирается внутри себя, остается только с собой, потому что так видится надежнее.

А обратная сторона этого - ребенок теперь не может направлять свою любовь вовне. Он взаперти. Существует внутри очень строгих рамок.

Часто это может проявляться в том, что взрослый человек может даже не знать своих границ и возможностей. И вынужден мириться со всем и соглашаться на все, лишь бы не "потерять лицо".

Мир для такой психики может становиться опасным или безжизненным.

Формирование образа Я, некоей выгодной модели поведения (необязательно позитивной), и идентификация с ним - бессознательно видится спасением.

Важно понимать, что формируется не реальное Я, а фантазия о нем, которая кажется выгодной и привлекательной.

Все, что мешает поддержанию этого образа Я, отщепляется, в том числе обесценивается или отвергается.

Подводя промежуточные итоги, скажу:

Нарциссические темы могут звучать в каждом из нас. А все о чем я писала выше, важно понимать, в первую очередь, о самом себе. Размышления о своем нарциссическом опыте и потребностях могут дать много почвы для нашего лучшего стояния на своих двоих.

Это очень ранний, еще довербальный, опыт и потому он легко поднимается внутри. Один "неровный" взгляд, неаккуратно брошенное слово в наш адрес, и что-то внутри может подкоситься, какими бы мы себе устойчивыми не казались.

Нормально желать приятного отношения к себе со стороны других. Важно понимать, что не оно должно формировать нашу самооценку и восприятие себя.

Не по делам стоит мерить свою ценность, а давать себе безусловно. И не ставить в зависимость от внешней подпитки.

Очень помогает своей нарциссической устойчивости - умение выдерживать свою надуманную "плохость", как в своих глазах, так и в глазах другого, которая может рождаться из желания следовать своим потребностям, а не потребностям других, быть верным себе и своим ощущениям. А также и ошибкам.

Оставаться, таким, какой ты есть, хоть "несовершенный" и "никудышный", зато свой и рядом. Не стыдиться этого и не искать в других. Принимая живого человека, а не картинку.

Не менять своего к себе отношения в зависимости от обстоятельств, заслуг, ожиданий другого.

Именно это будет способствовать росту устойчивости нарциссизма - одобрения к себе, своей ценности. Умению самому подпитывать чувство своей важности, а иногда и вовсе без подпитки оставаться и не рушиться от этого.

Да, ребенку, для формирования его психики крайне важно получать от мамы зеркало, в виде улыбки, ласк, приятных слов, и разделение его любви. Мы же с вами, сегодня гораздо шире глядим на мир и можем теперь куда больше. Знаем разные способы подпитать себя, а главное знаем, что можем положиться на себя и свое чутье, и другой для нас теперь не исключительная важность.

Кристина, канал "Детская травма - помощь психолога"💛