Здравствуйте, Светлана! Меня зовут Анна.
Давно читаю Ваш блог. И хочу обратиться с вопросом, который, я уверена, волнует многих людей: как сохранить семью?
Можно ли провести профилактику развода?
Недавно моя сестра разошлась со своим мужем. Это было очень болезненно для всех. И для нас с мамой, и для племянников. Не буду рассказывать подробности, но вернуть всё назад у этих людей не получится - накопилось много всего плохого, много непонимания.
Я заметила, что многие мои знакомые или подруги тоже подумывают о разводе. Особенно, когда возраст близится к 40 годам. Да и Вы об этом писали когда-то в статье. Про критический возраст для семьи.
У нас с мужем всё относительно хорошо, хотя в каких-то моментах можем недопонимать друг друга. Часто ссоримся по теме быта. Можем конфликтовать из-за воспитания сына. Он считает, что я где-то недостаточно строга.
Иногда мне кажется, что настоящей любви между нами уже нет. А в другие моменты понимаю, что жить в одиночестве - не выход. Да и сыну нужна полная семья.
Конечно, можно обратиться к семейному психологу, но это палка о двух концах. У каждого свой взгляд. И муж моей сестры подал на развод после того, как сходил к психологу. Что там она ему насоветовала - неизвестно. Но к хорошему это не привело. С другой стороны, это был не семейный психолог и муж сестры ходил туда один.
Вот мой вопрос: как сохранить нормальную семью?
Заранее спасибо!
Здравствуйте, Анна!
Понимаю Ваше беспокойство. Развод - это всегда тяжело. И для непосредственных участников, и для ближайшего окружения.
Но иногда - это необходимая мера. Думаю, тому мужчине психолог помог понять, что его семьи как таковой уже нет.
Если семья распалась, то развод - это естественный выход из ситуации. Когда сохранять уже нечего, то нужно поступать логично - отпустить друг друга на волю в бытовом, материальном и психологическом смысле.
Давайте, Анна побеседуем на тему профилактики развода. Ею, по моему мнению, заниматься обязательно нужно.
Первым делом следует разобраться в причинах распада семьи. Естественно, уникальности здесь мы отыщем мало.
Помните, Лев Николаевич писал:
Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Вот не соглашусь с классиком. Считаю, что всё с точностью до наоборот. Это счастье у каждого своё, иногда никому непонятное, сугубо личное. А вот несчастные пары очень-очень похожи.
По статистике чаще всего расстаются супруги в возрасте около 40 лет. Так что если, Анна, Вы с мужем подходите к этому рубежу, то тревога за сохранение семьи своевременна.
Почему распадаются семьи?
1. Синдром опустевшего гнезда.
В нашем обществе семьи чаще всего детицентрированные. То есть брак в какой-то момент держится исключительно на воспитании детей, на решении бытовых проблем. И больше ничего общего нет. Когда дети уходят из семьи, супруги с ужасом понимают, что им даже поговорить не о чём.
Что в такой ситуации делать? Такую семью можно считать распавшейся? Здесь мнения психологов разнятся. По-моему, быть друг другу надёжными партнёрами - это неплохой фундамент для гармоничного сосуществования. А ведь воспитание детей - это партнёрский проект. И если он успешно реализован, то разве нельзя сказать, что супруги прекрасно ладят друг с другом? И вполне могут сохранять семью до самой смерти?
Справедливости ради оговорюсь, что очень многие психологи не согласны с этой моей позицией и считают, что только интерес друг к другу как к личности - залог крепких отношений, а детицентричные семьи обречены.
Что же делать, когда сталкиваешь с синдромом опустевшего гнезда? Ответ на поверхности! Если вы с мужем прекрасные партнёры, то почему бы не начать новый проект? Важно, чтобы он был совместный. Можно завести собаку, а то и две. Можно начать строить дачу, например. А что? Проекта точно хватит до конца жизни, а свежий воздух и физический труд полезен для здоровья... И так далее. Это рабочая схема. А там и внуки подоспеют)
Конечно, и в этом случае какая-никакая духовная близость важна и нужна. Но эту близость можно потихоньку взращивать, устанавливать. Прекращать работу над отношениями недопустимо! Мы всё время должны уделять внимание собственному развитию и развитию отношений с близкими: супругами, детьми, друзьями, родителями... Только в этом случае можно считать собственную жизнь полноценной, а душу - деятельной.
2. Психологическая несовместимость.
Да, это самая частая причина распада супружества. Просто рядом живут абсолютно разные люди. Настолько разные, что существовать на одной территории просто невыносимо.
Вы скажете: как так? Когда знакомились - совместимые. Когда женились - совместимые. Детей рожали - опять совместимые, а к 40 годам - бах! Несовместимые!
Да, именно так всё и бывает.
Знаете, говорят, что люди не меняются? Это, конечно, не так. Каждый на личном опыте знает, что люди ещё как меняются. Стоит вспомнить себя лет 10-20 назад. Не правда ли, два разных человека?
Утверждение про неизменность людей запустили в народ те, кто пытался кого-то поменять и, что вполне закономерно, потерпел фиаско. Потому как другого изменить невозможно, но самостоятельно человек развивается непрерывно.
Случается, что люди начинают развиваться в разных направлениях. Такое происходит, когда супруги длительное время полноценно не контактируют. Допустим, мама сутки напролет с малышом, а папа вечно на работе, чтобы прокормить жену и ребёнка. И вроде оба стараются друг для друга, для общего дома, для семьи, но через пару лет выясняется, что в одной квартире оказались два разных человека, уже мало друг с другом совместимых.
У такой семьи уже очень мало шансов.
3. Зов природы
Что бы там не говорили, но я всё-таки уверена, что отношения мужчины к сексу объяснить можно только задумкой природы - покрыть своим семенем как можно большую территорию.
К 40 годам у мужчин случается самый серьезный личностный кризис - кризис середины жизни. Тогда 7 из 10 верных супругов задумываются о смене партнёрши или, как минимум, об измене. Вроде как годы идут - надо успевать, пока ещё в состоянии.
В этот период жене надо держать ушки на макушке. Это не значит, что нужно истязать любимого ревностью и подозрительностью. Это значит, что следует проявлять чуть больше внимания, чем обычно. Это благодатное время для разных экспериментов, изменений. Женщина может предложить какое-нибудь необычное развлечение, или интимную игру, создать новую семейную традицию... И так далее, и так далее. Ну и вообще, так сказать, приглядывать за благоверным. Только вот не надо расценивать такую заботу, как унижение. Мол, хочет гулять - скатертью дорога, я плясать вокруг него не стану!
Знаете, один умный человек сказал, что муж должен оберегать жену от всего мира, а жена должна оберегать мужа от него самого. Это я к тому, что нет ничего плохого и недостойного в том, чтобы в нужный момент поддержать родного человека и не позволить ему совершить ошибку, о которой он сам потом будет очень жалеть.
Кстати, мы сейчас говорим о самом опасном кризисе у мужчин, но я знаю, что меня читают и представители сильного пола. Для вас, наши дорогие кавалеры, отдельно отмечу: самый опасный кризис у женщин - кризис 30 (кризис смыслов). На этом этапе уже вам следует приглядывать за супружницей, чтобы она дров не наломала.
4. Потребности, продиктованные сменой гормонального статуса. Климакс и предклимакс.
Около сорока - это начало климакса. У женщин уменьшается выработка женских гормонов - дама становится жёсткой и прагматичной. Ведь не зря, говоря "Бизнес Леди", мы представляем себе стильную, строгую женщину около сорока. Действительно, в этом возрасте деловые качества дам на самом высоком уровне. В этот период жена хочет видеть рядом сильного партнёра.
У мужчин в этом возрасте снижается выработка мужских гормонов, а уровень женских остается прежним. Поэтому супруг становятся мягче, спокойнее, сентиментальнее. Ему хочется ласки, заботы, почти материнской, участия и понимания.
Если супруги одногодки, то во время таких внутренних перестроек семья стоит на грани краха, так как мужчина и женщина хотят противоположного. Но кто предупреждён, тот вооружён. Иногда нужно просто потерпеть и подождать. Со временем перестройка организма закончится и отношения снова станут ровными.
Таким образом, Анна, нужно точно представлять, с какими проблемами сталкивается семья в определенные периоды жизни. Видеть реальные причины смены поведения партнера и собственных чувств. Стараться понимать и себя, и супруга.
Вот этот осознанный взгляд на брак - и есть самая эффективная профилактика развода.
Второе же по значимости - умение договариваться. И об этом я тоже могу рассказать прям по пунктам. Но, позвольте, уже в следующей статье, а то боюсь утомить читателей "простынёй" текста.
Желаю Вам счастья, не прощаюсь.
С уважением, Светлана Ларина.
