Некоторые ищут определённые качества или роли, ассоциируемые с родительскими фигурами, в своих партнёрах или отношениях. Стремление сделать из спутника прототип матери или отца нередко имеет негативные последствия для обоих в паре. Некоторые становятся зависимыми от своих избранников, лишая себя возможности развивать самостоятельность.
Причины нездоровой модели поведения
Стиль эмоциональной и психологической связи, тип привязанности, сформированный в раннем детстве, влияет на предпочтения, способы коммуникации во взрослых отношениях. Люди с «анклавной» привязанностью, характеризующейся сильной зависимостью от партнёра, ищут спутников, напоминающих им отцовскую фигуру, создающих чувство безопасности, защищённости, надёжности.
Отношения, основанные на динамике «мать-сын» или «папа-дочь», нередко становятся неполноценными, несправедливыми, поскольку искажают реальные границы между мужчиной и женщиной. Здоровые, уравновешенные способы коммуникации строятся на взаимном уважении, равноправии, поддержке, а не на доминировании одной из сторон.
Строя отношения, важно не перекладывать ответственность за собственное счастье на партнёра. Человек должен осознавать свои потребности, работать над собой, закрывать свои потребности самостоятельно. Взрослые люди ищут родительскую фигуру во взаимодействиях по разным причинам.
- Недостаток эмоциональной поддержки в детстве. Если, будучи ребёнком, человек испытывал дефицит этого от родителей или других значимых взрослых, он начинает искать такое позже во взрослой жизни. У него имеется постоянное желание ощущать заботу, понимание, утешение от своего спутника.
- Потребность безопасности, защиты. Взрослый человек ищет в партнёре родительскую фигуру, чтобы чувствовать уверенность, что его физическая, эмоциональная целостность не находится под угрозой. Он надеется, что спутник будет заботиться о нём, принимать важные решения, брать на себя ответственность за благополучие обоих, станет крепкой опорой.
- Низкая самооценка, недостаток уверенности. Люди с разнообразными комплексами ищут одобрение, поддержку, строя отношения. Им нужен партнёр, восполняющий их недостатки, мотивирующий, аналогично тому, как родители делали это на этапе детства, юности.
- Необработанные эмоциональные проблемы. Взрослые нередко повторяют динамику отношений, испытанных с родителями, стараются пережить ту гамму чувств снова, найти способы преодоления нерешённых ситуаций.
- Руководство, направление. Некоторые ищут спутника, способного выполнять роль наставника, руководителя, подобно родителю. Они ожидают, что партнёр будет принимать важные решения за них или предоставлять им направление, советы в различных аспектах жизни.
Люди ищут спутников, создающих ощущение безопасности, защиты, как родитель в детстве. Это включает физическую защищённость, финансовую поддержку, обеспечение стабильности, надёжности, открытости в отношениях. Люди ожидают, что избранник будет слушать их проблемы, утешать их в трудных моментах, быть эмоциональной опорой.
В чём опасность такого поведения
Искать родительские качества в спутнике ― это не всегда проблема, особенно если они оказываются хорошими ориентирами, помогают создавать здоровые, гармоничные отношения. Но такое поведение становится проблематичным по следующим причинам.
- Неравенство при взаимодействиях. Когда один партнёр принимает роль родителя, это создаёт дисбаланс при проявлении власти, ответственности за создающиеся отношения. Взрослые должны стремиться к равноправию, взаимному уважению, а не к родительско-детскому динамизму.
- Зависимость. Если один союзник пары становится родительской фигурой для другого, это приводит к слиянию, потере независимости того, кто соглашается на роль ребёнка. Подобное поведение ограничивает способность самостоятельно принимать решения, развиваться как личность.
- Отсутствие интимности, романтики. Когда спутники играют роли матери, отца ― ребёнка, это сильно сказывается на близости отношений. Взаимодействия родителей с детьми фокусируются на заботе, защите, романтика же требует баланса между партнёрами, взаимной привлекательности.
- Перекладывание ответственности. Ожидание, что избранник будет заменять родителя во всех аспектах жизни, становится нереалистичным, непродуктивным. Каждый человек несёт ответственность за собственное благополучие, развитие. Перекладывание всех решений на спутника приводит к недовольству, конфликтам, неизбежному разрыву.
Вместо того чтобы делать из партнёра родительскую фигуру, важно развивать здоровые, взаимозависимые отношения, основанные на уважении, поддержке, равенстве. Это включает признание индивидуальности каждого в паре, умение идти на компромиссы, содействие развитию личностей, совместное принятие решений, ответственность за строящиеся отношения.
