Если вы хотите убедить кого-то следовать за вами, вы для начала должны убедить его вас выслушать. И, возможно, это покажется вам нелогичным, но лучший способ заставить других слушать вас — это сначала выслушать их. Умение слушать позволяет создать атмосферу понимания, которая столь необходима, когда речь идёт о влиянии на людей.
В своей книге «Я слышу вас насквозь» Марк Гоулстон делится простыми, но действенными методами, помогающими людям достучаться до других людей.
Марк Гоулстон — психиатр, бизнес-тренер и консультант. Проводит тренинги для полиции и служб ФБР, которые специализируются на ведении переговоров с похитителями. Является создателем процесса под названием «Хирургическая эмпатия», в котором говорится, что с помощью направленной и сфокусированной эмпатии можно достучаться до эмоций людей и освободить их от внутренних блокировок.
6 уроков из книги «Я слышу вас насквозь»
1. Если вы хотите, чтобы люди вас услышали, начните слушать других
Слушая своего собеседника, вы преодолеете сопротивление и инициируете прогресс в диалоге. Дело в том, что использование аргументов или давления на других людей в разговоре, создаёт и даже усиливает сопротивление. Особенно это заметно, когда люди находятся в состоянии стресса и не ждут от вас советов. Они просто хотят быть услышанными.
Поэтому слушая другого человека, мы даём ему возможность поделиться своими страхами и чувствами. Выслушанный человек начинают нам доверять, тем самым позволяя нам высказать своё мнение.
2. Мы чувствуем положительные эмоции других, как свои
Отражение эмоций запрограммировано в нашем мозгу. Вспомните сколько раз вы вздрагивали, когда наблюдали как, кто-то случайно режет палец о бумагу? Зеркальные нейроны заставляли вас испытывать эмоции, которые испытывает человек, за которым вы наблюдаете. Некоторые психологи даже называют их нейронами эмпатии, потому что они сближают двух людей.
И наоборот, когда мы видим, что нас не слушают или нам не сочувствуют, мы начинает испытывать меньшую связь с таким человеком.
3. Способность слушать основана на рациональной, а не на эмоциональной или интуитивной части мозга
Наш мозг состоит из трех частей:
- Самый древний — это рептильный мозг, который отвечает за инстинктивное действие (или бездействие).
- Немного более молодой — мозг млекопитающего — отвечает за эмоции и социальное поведение.
- И мозг приматов — собирает и анализирует данные двух других, делает выводы на основе логики или других установок.
Прежде чем принять решение, вы тщательно анализируете, какая часть мозга в данный момент отвечает за ваше поведение, и только потом выбираете подходящее действие. Чем тщательнее вы проанализируете, чем в данный момент руководствуется ваш собеседник: инстинктом, эмоциями или логическим анализом, тем эффективнее будет ваше общение.
4. Убедитесь, что вы и ваш собеседник используете рациональный мозг
Если вы хотите слушать и протянуть руку помощи, вам нужно уметь контролировать свои эмоции, потому что гнев, страх и паника помешают вам наладить общение.
Умение сохранять спокойствие — черта лидеров.
Есть простые методы, позволяющие вернуть власть рациональному мозгу. Один из них — распознавание и признание эмоций, которые нас захватили нас. Например: выражение: «в данный момент я злюсь, потому что...» чаще всего вызывает успокоение и рациональный поиск решения.
5. Демонстрация своих слабостей и чувствительности даёт собеседнику возможность вас выслушать
Если вы примете свои слабости, вы сможете превратить их в инструмент. Когда мы демонстрируем беспомощность или страх, мы заставляем другую сторону раскрыться и начать испытывать то же самое (см. пункт 2). Таким образом, обеим сторонам становиться легче распознать истинные эмоции.
6. Лучший способ начать ценить другого человека — начать ему сопереживать.
Попытайтесь распознать эмоции, которые движут другим человеком в данный момент.
Представим, что вашим собеседником движет гнев.
Спросите его: «Я пытаюсь понять, что ты сейчас чувствуешь. Я думаю, это гнев. Правильно? Если я ошибаюсь, скажи мне, что ты на самом деле чувствуешь».
Как только вы определились с эмоцией, спросите: «Насколько сильно ты злишься?»
Ответ может быть длинным, а также эмоциональным. Выслушайте его!
Затем найдите пресловутое «Почему», спросив, например: «В чём причина такого гнева в том, что…?»
Следующий этап – поиск решения: «Скажи, что должно произойти, чтобы твой гнев немного утих?»
Наконец, найдите решение проблемы вместе, спросив: «Что я могу сделать, чтобы помочь тебе?»
Проявляя сочувствие, вы успокаиваете эмоции вашего собеседника и вместе с ним работаете над решением проблемы.
