Я пришла на работу и так странно было мне ощущать моё состояние...
Я как-будто попала в вакуум.. Не думала ни о чем и ни о ком... Ни о Роме, ни о себе, ни о том, что началось наше сближение... Я просто выполняла всё, что от меня требовалось, а меня самой как-будто не было. При этом, мои коллеги, которые меня хорошо знают и знают , что у меня вегето-сосудистая дистония, гипотония и ПМК сопряжённый с аритмией, увидели , что я очень бледная и стали волноваться..
Их тревогу за меня ещё и дополнительно можно объяснить тем, что там работает коллектив связанный между собой родственными узами... И поэтому мне стали предлагать или прилечь отдохнуть, измерить давление и крепкого чая приготовить.... Уже бывали случаи у меня потери сознания на работе поэтому все конечно старались помочь кто-же может... А я всего лишь была бледная и сосредоточенная на работе. И телефон был в беззвучном режиме, я не заметила, как дважды звонил Рома. Потом он написал смс, что очень бы хотел провести со мной завтрашний вечер, но не сможет, так как нужно быть дома с семьёй. Извини и пожалуйста не обижайся на меня Юлечка моя золотая...
А Юлечка его золотая прочитала это уже когда села и стала "прогревать " машину... И прекрасно она всё понимала, что она ему никто, никто сейчас, никто будет и дальше.... И с этим надо или смиряться, или уходить, пока не очень больно. А БОЛЬНО УЖЕ.
Вот этого я не ожидала. Это то, что меня очень удивляло сразу. Почему стало больно так быстро???
Ведь ещё самое самое начало...
Должно же быть просто хорошо и всё. А мне уже плохо.
Я сидела в машине и снова заплакала.
В моей жизни так ещё не было. , чтобы я чувствовала, знала, что эти отношения "вымотают " мне всю мою душу .
- Откуда такое обострение интуиции?
- За мной такой шикарной "чуйки " ранее замечено не было. 🤔🤷♀️
А тут всё нутро кричало и вопило, что за эти поцелуи я заплачу такую непомерную цену, что лучше сбежать сейчас, до моего "душевного банкротства ".!!!
Отсюда и бледность моя... Мне действительно было плохо, просто я решила держать всё в себе, ВСЁ ВЫДЕРЖИВАТЬ ради этих его поцелуев.
Бред, глупость, тупость скажете вы мне, мои дорогие читательницы. Возможно
. А я сидела в машине, плакала, ВСЁ ДЕРЬМО ЭТОЙ СИТУАЦИИ ПОНИМАЛА, понимала, что дальше будет ещё хуже и всё равно хотела чтоб он опять и опять приезжал, приходил и снова целовал меня так. И пусть потом пишет, что "...извини ... ла-ла-ла... семья и все два вагона дел ждут... " плевать.. Я потерплю, подожду и он снова обнимет меня и начнёт целовать...
Написала ему : хорошо , всё нормально. Я не обижаюсь. И он прислал мне телефон доставки центральной "У Палыча " и свой лицевой счёт, и написал, чтоб я всё, что хочется заказывала, не стесняясь вообще. А я написала ВДРУГ ПРАВДУ. -Рома, милый, сладкий мой, НиЧего я не хочу.
Он : ну почему.? Тортик неужели не хочешь? Или колечки ореховые, или творожные?
А я :Нет.не хочу.
Он: Обижаешься.
Я : Нет.
Вот и первая наша траектория "вниз "... Мы позже вспоминали этот момент, как первый звоночек о том, что зачастую ,после встречи , после казалось бы трёх, а бывало и четырёх моих " взлётов " , я должна была быть умиротворенная и довольная, как сытая обласканная кошка, а я начинала сходить с ума. И очень часто говорила ему : не приходи ко мне больше. Но бывало и так, что я легко и просто включала режим " всё устраивает " и мы встречались без моих слез, а было только одно сплошное наслаждение друг -другом.. А потом неожиданно, я переставала играть и начинался этап " жизнь " . И я говорила, уйди и Никогда не приходи. А потом, я снова включала "режим всё в порядке ".и так по кругу.
А пока я прогревала двигатель . Написала ему, что не нужно мне ничего покупать, потому что у меня всё есть для жизни и у меня всё в полном порядке с финансами . Он написал, что хочет быть мне полезным, а не только приятным . И мне бы ,вот тут , послать бы ЕГО НА ХЕР - уж Какая полезность от "вытраха нной души ", когда нервные клетки не то , что не восстанавливаются , они мрут даже ночью ,пока я во сне бьюсь с криками Рома Рома ну я так больше не могу... А ведь так и было, то сплю нормально ночами, то по 10 минут какого -то полусна, полубреда в бесконечном поиске ответа на вопрос :что делать???? Короче говоря, с моим здоровьем, мне такая вот связь с Ромой -ну просто слов нет КАК ПОЛЕЗНА.
Но он был мне приятен. Сверх приятен.
И конечно всех ужасов, во всех подробностях я не могла предвидеть.
Поехала домой, меня же ждал Пятница... Когда я поздним вечером пила чай, я смотрела в окно.
Я увидела, как во двор въехала машина, большая чёрная и как я потом узнала служебная его и оттуда вышел Рома с молодой женщиной, это была Светлана. Они вошли в подъезд и вскоре зажёгся свет на 5 этаже. Так я познакомилась со Светланой . Мы с Ромой ещё не обговаривали детали куда выходят окна наших квартир и как делать так, чтоб нас не было видно. Ну мы же и не были ещё даже любовниками...
Сейчас когда я всё это вспоминаю, мне и приятно, и противно. Столько было моментов когда я могла всё тормознуть.... 🤔 но я собирала нервы в кулак и перла дальше.... Поплачу, поистерю и снова... Боже мой, сколько сил... Кстати, с Богом очень у меня, невыясненные отношения... Очень много вопросов.... Очень. Ну эту тему вообще советуют не касаться, мало того заблокируют, так можно наговорить и на мыслить на статью об оскорблении чувств верующих... Ну что же вот делать таким как я -верующим, но ОЧЕНЬ ДУМАЮЩИМ??? ладно, это я опять отвлеклась...
На следующий день мы переписывались легко и ни о чем, так как я успокоила себя мыслями, что он придёт и будет меня целовать, снова и снова снова.... Много много раз.... И как -только я себе это пообещала, слезы мои высыхали и я порхала, как птичка дальше. А вечером Рома решил закрепить успех... И мне принесли
Он плёл свою паутину дальше... А я решила взять. 🤷♀️Хотя и "побрякушек " у меня уже , к 30 моим годам было достаточно. Но конкретно такого не было. Я написала : спасибо. Он мне : пожалуйста! И было ещё такое: Можно я тебя ещё буду целовать? Я отвечала : Можно.
На следующей неделе, я написала ему, сама, приезжай ко мне. Но 👆😁вы наверное подумали, что я ему решила отдаться? Нет. Я просто тогда подумала, что мне надо возвращаться к привычным мне формам взаимодействия с мужчинами ( а я помните может быть, писала, что люблю быть на своей территории ). Меня дома стены защищают, от всего. И от всех. И дома я, как рыба в воде. Вот это я захотела начать опробовать. Но когда открыла Ему дверь - не смейтесь 🙏🙏🙏ПЕРЕДУМАЛА....
продолжение скоро...
Спасибо всем вам большое , 🙏... Мне с каждой статьёй все стыднее и стыднее писать... Но я буду. ( не в интимных вопросах стыдно, хотя и в них тоже, морально тяжело 🤦♀️)....
Спасибо 🙏💕 ещё раз... Не проходите мимо, я жду вас... Очень.... ❤🥰🌷
