Пишет читательница:
"Прочитала все ваши 5 книг про абьюз, включая книгу "Моя токсичная семья" про токсичных родителей. Честно - как на психотерапию сходила.
У меня никогда не было особой жести, меня не насиловали. Но били ремнём. Отецможет запросто начать оскорблять меня сукой, кричать. Лет 5 назад после очередного его ора я разревелась: типа за что ты так, почему нельзя общаться нормально?
После этого он почти не орёт, но при скандалах оскорбляет. А скандалы у нас обычно тогда, когда я не слушаюсь в свои 30 лет.
То и дело проскакивают токсичные фразочки. Например, мама всегда критикует мою внешность - то брови как у Брежнева, то не в тот цвет покрасилась, то худая аж синяки под глазами (я спортсменка и у меня часты периоды сушки). Её мнение не спрашивают, а когда на это тактично указываешь, получаешь: "Ну кто тебе правду кроме мамочки скажет?"
У нас уже был разговор на эту тему. Я сказала, что когда они высказывают своё мнение, если их об этом не просили, то это нарушает мои личные границы, прошу так не делать.
Ответ был такой:
- Ты каких-то книг поначиталась, тебе теперь слова не скажешь. Вот в наше время никто к психологам не ходил, и нормальные выросли!
- А надо бы сходить.
- Вот в наше время родителей уважали!
- В наше время тоже уважают, но и свои границы - также.
- Да мы ж по-отечески! Добра желаем!
...
То есть, разговоры были неоднократные.
Вчера я пришла домой, по работе ношу галстук. На кухне встречаюсь с папой, он:
- Вот сегодня более-менее правильно завязала.
Подключилась мама, начала ему поддакивать типа вот да, сегодня хорошо.
Я спросила, а где написаны правила завязывания галстуков?
- Да не, мы просто хотим сказать, что сегодня он красиво завязан.
- Я его всегда так завязываю, и вчера тоже, и вообще, я не спрашивала ваше мнение по поводу того, как завязан мой галстук.
- Вот что ты начинаешь, мы просто сказали.
- Я уже просила не говорить своё мнение, если я не спрашивала, это нарушение моих личных границ.
- Ты вообще неуправляемая (?!) стала, тебе даже сказать ничего нельзя!
- Можно, но не когда это нарушает мои личные границы.
- Ну мы просто сказали, что сегодня он был красиво завязан!
- Ещё раз повторяю: я. Не. Спрашивала.
Тут до мамы дошло, а вот до папы нет.
- Нет, ну мы родители, мы можем сказать, если что не так!
- НЕТ, ЕСЛИ Я ОБ ЭТОМ НЕ ПРОСИЛА!!!
Ну и всё. Он опустился до оскорблений, а у меня перещёлкнуло тумблер и я начала орать на него в ответ: типа кто тебе дал право так со мной разговаривать. Орали мы страшно.
В итоге мама говорит мне заткнуться. Мне. А не ему. Я иду в комнату и хлопаю дверью так, что она чудом не разлетелась. Пыталась уснуть. Лежала минут 5, слышу, как мама тихо говорит ему:
- Я тебе говорила: не лезь к ней!
- Да что я такого сказал?
ТО ЕСТЬ ОН ДАЖЕ НЕ ПОНЯЛ, ЧТО У ЧЕЛОВЕКА ЕСТЬ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ, КОГДА ЕМУ 5 РАЗ СПОКОЙНО СКАЗАЛИ!!!
- А вообще, ты правда задолбал с нами разговаривать матом! - вдруг сказала ему мама.
- И ты туда же?!
Но только я подумала, что мама поняла меня и встала на мою сторону, как она заходит ко мне с тонометром и показывает давление 178. Я ей отвечаю: вину пытаешься мне вменять? Не получится, я ваши манипуляции насквозь вижу.
- Я не манипулирую, просто вот давление, видишь? - отвечает она. - А отец спать собирался.
А я, блин, не собиралась спать! Мне на работу в 5 утра вставать, а они на пенсии и могут спать хоть целый день!
Ну и, естественно, я почувствовала дикую вину, что вот, довела родителей, а если у них щас шандарахнет давление, я на могиле буду стоять и думать: "Зато личные границы отстояла"?
Мне хочется плакать от бессилия, что я ничего не могу сделать. Не могу донести то, что я хочу сказать. Что я просто прошу не переходить мои личные границы и ВСЁ! И будет уважение к родителям, как к мудрым и понимающим.
Они меня постоянно выводят на эмоции. Они могут довести меня до трясучки а потом выставить как тварь-дочь, которая довела бедненьких пенсионеров-родителей. А выводят так же: нарушением личных границ, высказыванием своего непрошеного мнения. Такие скандалы постоянны, просто вчера подключились папины оскорбления и меня перекрыло, а так обычно малой кровью обходится.
Яне понимаю: я правда их довожу? Правда ли отстаивание личных границ стоит такой крови?
Я понимаю, в чём моя ошибка - надо вставать и уходить, но каждый раз они находят новые точки давления, как меня заставить остаться. К сожалению, съехать от них мне не позволяют финансы".
Мой ответ:
Эту историю я выложила в ЖЖ https://tanja-tank.livejournal.com/360530.html . Под ней — много комментариев. К сожалению, многие не увидели ничего токсичного в поведении родителей. Зато увидели великовозрастную «прынцессу», которая смеет «топать ножкой» из-за такой ерунды, как замечание про галстук.
...Рассматривая такие ситуации, важно не вырывать их из общего контекста отношений. Если бы в этой семье были приняты доброжелательные комментарии, то и заход про галстук автор бы восприняла как комплимент.
Здесь же она считала недоброжелательный подтекст комментария: «Ну наконец-то наша кулёма сподобилась нормально завязать галстук». То есть, эта реплика хоть и выглядит как комплимент, на самом деле воспринимается автором как обесценивание, ведь к нему прицепом идет невысказанная часть: «...а до этого ты завязывала галстук по-дурацки».
Когда бОльшая часть коммуникации — скрытая или явная нападка, человек может предпочесть не слышать никаких комментариев в свой адрес. Таким образом он пытается защитить себя от обесценивания. Отсюда и категоричное требование автора: я не хочу слышать ваше мнение, пока сама не попрошу.
Словом, то, что автора накрыло после «комплимента» про галстук, не говорит о том, что она раздула скандал на ровном месте. Просто этот случай стал точкой кипения — потому что до этого подобные замечания она получала годами, но терпела, как могла. Может, уговаривала себя, что это нормально, что родители говорят такое не со зла, а она чересчур остро реагирует.
Сейчас же, «начитавшись книг», автор поняла: не просто так ей было неприятно выслушивать все это. Ее границы годами нарушались, и она это чувствовала. А сейчас интуитивное ощущение стало знанием и получило «имя» - нарушение границ.
Нарушением границ могут быть самые разные действия и даже бездействия, в основе которых лежит нелюбовь, пренебрежение, неспособность видеть другого, относиться к нему бережно, уважительно. В чем могут выражаться эти действия и бездействия, я пишу в книге «Моя токсичная семья», глава первая «Тысяча и одно лицо родительского насилия».
Такие разные комплименты
Так как же говорить комплименты? Или может, попридержать свои восторги, дабы никого не задеть?
Я считаю, стоит разрешить себе быть естественной в проявлении эмоций, не забывая о деликатности и умеренности. Большинству людей понравятся ваши слова восхищения, одобрения, либо же они отнесутся к ним нейтрально.
Ира: - Какое обалденное платье! Очень классно подчеркивает твою фигуру!
Таня (с улыбкой): - Спасибо, Ир, мне самой оно нравится.
Но изредка бывают случаи, когда наше искреннее и спонтанное восхищение натыкается на откровенно негативную реакцию.
Ира: - Какое обалденное платье! Очень классно подчеркивает твою фигуру!
Марина: - Ну ты скажешь тоже… (и гримаса недовольства)
Вот такой ответ получила я и не поняла, в чем «провинилась». Я не могла знать, что у Марины такая болевая точка. Если бы это было массовое явление, я бы давно усвоила: не стоит восхищаться чужими платьями и фигурами, людям это неприятно. Но большинству как раз приятно. Одна из моих приятельниц с удовольствием слушает комплименты, а я с не меньшим удовольствием их говорю.
...Что же делать, если чей-то комплимент задел вас? Если это «проходной» человек, лучше отреагировать сдержанно. Скажем, вскользь кивнуть. Или вообще не ответить.
Но в близких отношениях лучше всего не давиться негативом, а тут же задать уточняющие вопросы. Почему так? Я думаю, что если неудачный комплимент сказал тот, кого вы считаете другом, то он не хотел сказать вам неприятное, просто получилось неловко. А уточняющие вопросы как раз и позволяют прояснить суть комплимента.
Ира: - Какое обалденное платье! Очень классно подчеркивает твою фигуру!
Юля (иронично): - Это ты мне тонко намекаешь, что мои остальные платья мне не идут?
Ира: - Нет, мне многие твои платья нравятся, но это — прямо вообще.
Но может получиться и так:
Юля (иронично): - Это ты мне тонко намекаешь, что мои остальные платья мне не идут?
Ира: - Если честно, другие мне нравятся меньше.
И тут вы можете сказать Ире то, что считаете нужным. Что чувствуете. Может, ее мнение о ваших платьях и правда ценно для вас и вы захотите, чтобы она подробнее раскрыла тему.
А может, вы наоборот, не хотели бы знать ничего такого. И тогда вы спокойно говорите об этом Ире, и она больше не говорит то, что вам не нравится.
...В общем, я для себя вывела такое правило. Если человек близок, дорог, стоит исходить из того, что он хорошо к нам относится и не хочет нас задеть. Поэтому комментарии, которые вы сочли неприятными, лучше трактовать в его пользу — как неловко или неточно сформулированные, не имеющие цели нас задеть. А еще лучше — попросить его уточнить, имел ли он в виду то или другое.
Но если человек сам по себе недобрый, завистливый, саркастичный, то даже в безупречно сформулированном комплименте будет ощущаться обесценивающий подтекст, «подкол».
Как реагировать на такие комплименты?
- никак. Так, комар прожужжал над ухом.
- в технике психологическое айкидо. Делать вид, что приняли комплимент-подкол за искреннюю похвалу и благодарить. Обесценщик попадет впросак: он хотел вас задеть, а сказал приятность. Тут он будет вынужден замолчать либо более открыто выразить агрессию, чтобы до вас уж точно дошло.
- симметричный «подкол». Ну, немудро, но иногда хочется. :) Тем более, если удачная фраза быстро пришла в голову.
Скандала не будет
Так как же быть героине сегодняшнего письма? В комментариях многие советовали: съезжать от родителей. Но разве обесценивающие комментарии куда-то денутся, если автор уедет? Пока общение с родителями продолжится, она будет слышать все те же бестактные слова. Не на кухне, так по телефону.
Не спорю, совет уйти на безопасную территорию — отличный. Только в данном случае это не решит проблемы кардинально, ведь родители так или иначе останутся в жизни автора.
Кроме того, девушка пишет, что пока у нее нет возможности жить отдельно. Предлагаю из этого и исходить. Значит, стоит выработать стратегии поведения, которые бы позволили выживать рядом с бестактными родителями. Ведь отстаивать границы можно по-разному.
Например, можно:
- купировать назревающее столкновение в зародыше, не позволять скандалу раскручиваться.
Михаил Литвак пишет, что если один из участников конфликта психологически грамотен, скандала не будет.
Так и здесь. Услышала «комплимент» - мягко, но уверенно попросить не давать непрошеных комментариев, потому что неприятно это слышать. Родители наседают? Не биться лбом о стену. Пойти выгулять собаку, уйти в душ или свою комнату.
- освоить технику «серый камень». «Ага», «угу» - вот и вся реакция на слова родителей.
Конечно, поначалу это будет очень сложно, ведь долго подавляемый гнев буквально рвет вас изнутри и кажется, что управлять этим процессом уже невозможно. И тут вам в помощь хороший психолог, чтение по теме, самопознание, самовоспитание и освоение новых навыков общения. Можно и гнев не "запирать", и оглушительных разборок избежать.
...Ну и не буду исключать такой вариант: родители наконец-то услышат дочь. Да, возможно и такое. Например, они говорили бестактности на автопилоте. Для них это норма, и они даже не догадывались, что обижают дочь.
А сейчас, когда автор дала резкий отпор и сказала, что ей не нужны оценки без ее запроса, есть вероятность, что родители поймут, что их комментарии не так уж безобидны. Раньше дочь молчала — они и считали, что не говорят ничего обидного. Мол, подумаешь, сказали, что брови как у Брежнева. Что такого-то?
Как выстраивать отношения с токсичными родителями, когда мы все о них поняли, я подробно рассказываю в книге «Моя токсичная семья». Там приведены разные варианты, в зависимости от того, насколько деструктивны ваши родители. С одними можно более-менее договориться, с другими же все будет бесполезно и останется лишь одно: сильное дистанцирование и даже полный разрыв.
- Как правильно высвободить гнев, который неизбежно накрывает после прозрения?
- Как попытаться «достучаться» до родителей?
- Как признать эмоциональные ограничения родителей и научиться с этим жить без ущерба для себя.
- Ответственность: где родительская, а где ваша?
- Прощать или нет?
Об этом и о многом другом по этой же теме — в книге «Моя токсичная семья».
