Продолжаю свой цикл статей про различные типы привязанности.
Сегодня, как и обещала в прошлой статье, хочу написать о способах, помогающих смягчить избегание и снизить страх близости.
В начале, считаю важным уточнить, что при работе с любым типом привязанности крайне важно получить новый позитивный эмоциональный опыт. Именно он является целительным и это то, что человек может пережить как в отношениях с друзьями или романтическим партнером, так и во время прохождения личной психотерапии с психотерапевтом.
Я, как гештальт-терапевт, ставлю себе как одну из самых главных задач в своей работе – сформировать безопасную эмоциональную связь с моими клиентами. Чтобы они могли предъявлять свою уязвимость, быть собой в наших отношениях и решились рискнуть получить этот новый эмоциональный опыт, а для этого нужно, чтобы было много доверия и безопасности, бережности в наших отношениях. И да, я также в этих терапевтических отношениях предъявляюсь собой, своей личностью и нахожусь в равной позиции с моими клиентами, а не сверху. За эту равную позицию я и люблю гуманистические подходы, в частности гештальт терапию.
Итак, как же можно людям с избегающим типом привязанности помочь преодолеть страх близости, страх предъявлять свои чувства?
Примечание для людей с другим типом привязанности. Если это у вашего партнера избегающий тип привязанности, то очень рекомендую постараться не обижаться на них, что они не хотят рассказывать о своих чувствах, для них это действительно очень и очень непросто. Старайтесь сами мягко, без давления и преследования общаться с ними, делясь понемногу своими собственными чувствами. И позитивно подкрепляя то, когда партнер делится своими чувствами, пусть даже он это делает мимолетно и совсем по чуть-чуть.
Но все же, я надеюсь быть полезна напрямую людям с избегающим типом привязанности. Если вы читаете данную статью, значит, уже есть желание, а может и готовность смягчить свое избегание. Помните, что ваш способ защиты себя никуда от вас не денется, вы точно всегда можете к нему вернуться. А для того, чтобы приобрести новый способ взаимодействия с людьми, я предлагаю вам прямо обозначать дорогим для вас людям о своей такой особенности, что когда вас переполняют чувства, вам крайне сложно находиться в контакте с людьми и нужно время, чтобы переварить чувства. Важно озвучивать это КАЖДЫЙ РАЗ, когда у вас возникает желание уйти в «свою пещерку».
Подберите формулировку, которая больше всего подходит вам. Я лишь в качестве примера предложу свою: «Сейчас мне нужно побыть одному, это не связано с тобой, это моя особенность, иногда мне крайне важно побыть наедине с самим(ой) собой и своими чувствами. Я дам знать, когда я буду готов(а) продолжить наше общение». Будет очень круто, если вы сможете добавить в конце, что вы любите или дорожите отношениями с этим человеком, если это уместно и возможно для вас.
Для чего проговаривать это вслух? Для того, чтобы вам было легче потом вернуться в контакт, вы и не насилуете себя, принуждая к продолжению разговора и в тоже время проявляете уважение и заботу к вашему партнеру, объясняя что с вами происходит. Особенно это важно слышать для партнеров с тревожно-амбивалентным типом привязанности, потому что они очень часто склонны считать себя во всем виноватыми и очень быстро начинают еще больше тревожиться за отношения. И если их не успокоить предварительно, то они и вам не дадут спокойно переварить свои чувства наедине (пишу это как представитель тревожно-амбивалентного типа привязанности J).
Следующим этапом работы по смягчению избегания будет научиться не просто обозначать, что вам нужно побыть наедине, но все-таки начинать потихоньку самим делиться своими чувствами. Предлагаю делать это на регулярной основе, в начале практики в доброжелательные и нейтральные моменты в отношениях, не во время ссор (это уже гораздо более тяжелая задачка, к которой можно приступить будет попозже).
Практика проговаривания чувств заключается в том, чтобы каждый вечер со своим партнером садиться друг напротив друга или рядом, как вам комфортней, лучше, если будет зрительный контакт. И прям по таймеру, хотя бы 5-10 минут каждый из партнеров по отдельности говорит о том, что произошло у него за день, какие чувства были при проживании тех или иных событий дня или какие есть чувства перед предстоящими событиями, мечтами или планами. Второй партнер слушает, не перебивая. Потом дает кратко свой эмоциональный отклик, без осуждения, а с принятием. И далее сам также рассказывает о себе 5-10 минут, первый партнер его слушает, не перебивая. Крайне важно, чтобы возникло ощущение, что меня слышат, мои чувства важны, и они имеют право на существование. Именно это и будет целительным и терапевтичным для вас.
Если у вас нет партнера, с которым вы можете ежедневно делать данную практику, вы можете договориться о созвонах с близким другом или родственником.
Напоследок, я бы хотела поделиться еще одной визуализацией, о которой писала Диана Пул Хеллер в своей книге «Близко, нежно, навсегда». Называется она вроде бы «Добрый взгляд». Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь вспомнить одного человека из своей жизни, рядом с которым вы чувствовали себя в безопасности, чувствовали себя принятым. Это необязательно должен быть кто-то из родителей или родственников. Возможно, это будет кто-то из школьных учителей, или тренер, или преподаватель, или наставник. Человек может быть как жив на данный момент времени, так и мертв, это неважно в данном случае. Если совсем никого не получается вспомнить, то можно представить такого принимающего, безопасного кино- или книжного героя или даже мифического персонажа, хотя, конечно, я рекомендую выбрать кого-то из вашей реальной жизни в прошлом или настоящем.
Итак, представьте данного человека рядом с собой. Где он стоит: перед вами, рядом или за вами? Как он выглядит, в чем одет? Обратите внимание, как он на вас смотрит, Постарайтесь сконцентрировать свое внимание на его добром взгляде на вас. Что вы чувствуете рядом с ним? Возможно, вы хотели бы чтобы он вам что-то сказал или сами хотите ему что-то сказать, вы можете это сделать, хотя это и не является целью визуализации. Самое основное – это запомнить свои телесные ощущения и чувства, когда вы находитесь рядом с безопасным, принимающим вас человеком. Именно этого опыта вам не хватило в детстве и вы можете к нему возвращаться, делая эту визуализацию. Как только вы почувствуете, что достаточно «напитались» от доброго взгляда и контакта с этим человеком, вы можете поблагодарить его и закончить практику.
На этом, я буду останавливаться на сегодня. Итак, статья уже вышла большая.
Буду рада вашей обратной связи: нашли ли что-то полезное для себя, какая из практик вам откликается больше всего?
У меня есть успешный опыт работы с клиентами с избегающим типом привязанности. Это правда, очень трогательно для меня видеть, когда такие осторожные, очень рациональные, умные люди начинают рисковать позволять себе чувствовать, позволяют себе плакать на наших сессиях, я искренне радуюсь их преображению.
Если вам сложно жить со своим избеганием и хочется поддержки и помощи в его преодолении, приглашаю вас в работу со мной. Записаться на консультацию можно, написав мне в WhatsApp по номеру телефона +79819139027
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Специалист (психолог), Консультирую он-лайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
