Нам известен феномен: когда люди женятся, они полны желания быть друг с другом, стремятся всё свободное время проводить вместе. Проходит год-другой, и вот мы наблюдаем, что их всё реже можно встретить вместе, даже отпуска они стали проводить порознь.
"Нам нормально, мы отдыхаем друг от друга"
"Мы так договорились"
"Мне хочется с подружками по барам ходить, а он такой домосед!"
Да, внешние причины нам известны: это угасание страсти и влюблённости, привыкание, быт, близкое знакомство с недостатками партнера...
И вроде пока что нет беды. Имеются некоторые претензии, но пока не очень критично. Жить можно, чувства какие-то есть. Но нам ведь важно не только бороться на этапе, когда уже прозвучали страшные слова, а искоренить проблемы в зародыше.
А все-таки - когда это случается? Если смотреть в корень?
Человек находится на максимальной комфортной дистанции по отношению к другому человеку. Комфортной и безопасной. Чем более здоровый и проработанный человек, тем ближе он может находиться, оставаясь собой. Гармонично развивающиеся супруги до старости даже читают рядом, сидят близко, чем бы ни были заняты, делятся новостями и мнениями, всё стремятся рассказать другому. Их не тяготит долгая и счастливая старость в одной комнате, они всегда неразлучны. Почему же у иных пар так не получается? И когда происходит раскол?
Если мы научимся ловить и отсекать этот момент, отношения получат огромный запас прочности.
Каждый вспомнит, если постарается, тот день, когда в голове впервые появились мысли:
"Да как он мог так поступить!"
"Ах, вот как! Ну вот и мне будет всё равно"
"Она же знала, как мне это важно... Но сейчас её рядом нет"
Это момент первой обиды. Всё было хорошо, вы стали так близки, что любое неосторожное движение - удар по телу, не по воздуху. Чем ближе - тем больнее. Теперь один знает, какие слова нельзя произносить, второй знает, о чем мечтает первый... Тебе доверяют самое сакральное - желания и стремления, настроение (подчас не самое лучшее, это ведь жизнь - случается всякое), вкусы, детские истории, тело с его восхитительной уникальностью, шепоты, сны, состояние болезни, творчество, горе и попытки создать сказку среди быта.
Так сложно ранить на третьем свидании, так легко на третий год. Особенно после торжественных клятв - там, перед лицом родных, друзей, закона, а то и Бога.
Он же обещал беречь! Она же обещала быть рядом...
Да. Это случится. Придут обиды - одна, вторая, третья. И вы имеете на них право - чувство обиды, собственно, и не спрашивает, оно приходит и всё. Досада от подкошенного доверия и боли от удара по незащищённому месту. Можно эту обиду засунуть куда подальше, и тогда она начнёт гнить. Можно выговориться - это продуктивнее, если вы помиритесь. Но если обиды повторяются часто, то в конце концов человек...
Правильно. Отходит на безопасное расстояние.
Зачем тащить его на балет, если он будет шутить над танцорами-мужчинами? Зачем брать её на рыбалку, если она сидит с таким кислым лицом? Зачем рассказывать о бедах коллеги, если он скажет, что она "такая глупая, зачем таких жалеть"? Примеров - сотни, и, думаю, вы уже вспомнили свой. Первое отторжение. Второе. И вот уже хочется из вредности сказать в пику, встать в противофазу. Или же закрыться, обсудить это с кем-то другим, более подходящим, поддерживающим, активным, менее токсичным и резким?
Подсказка: это всё потом разрушит ваши отношения изнутри. Вы расстанетесь из-за измены, "слишком разных интересов", иных взглядов на воспитание детей, слов родителей, потери интереса... А в пылу ссоры партнёр неожиданно припомнит с особой болью тот самый первый случай. Нашёл что припомнить! Это было сто лет назад!
Это была та самая причина. Именно тогда вы впервые не извинились за причинëнную боль, слезы, даже если вам казалось, что вы не виноваты.
А инструкция проста. Оттого так трудно ей следовать. Посмотрите в грустные глаза своего партнёра - неважно, супруга, или пока что ещё нет. Он или она очень сердит(а), из его могут звучать разные слова. Но именно в ваших руках сейчас находятся ключи от расставания. Именно вы сейчас можете подойти и попросить прощения. За причинëнную боль, а не за злобное намерение, которого и не было. Выяснить - что так зацепило его(её)? Да, даже если вам всё понятно и очевидно, скорее всего, в голове супруга совершенно иная версия. В семейной консультации это обычное дело - двое рассказывают две разные истории, трактуют поступки и слова партнёра очень искажённо. Этот колодец нужно вычерпать до дна, до полной ясности, до взаимных улыбок, ощущения чистого сердца. Лучшее завершение ссоры - желание обниматься, прилив нежности. Значит, оба сделали свою работу.
Этот путь можно начать в любой момент. Чем более запущенная ситуация, чем больше лет копилось непроработанная обида, тем больше усилий и повторений этого целительного сценария понадобится. Тем больше терпения - вскрывающаяся обида дурно пахнет и может цеплять. Партнёру придётся тоже учиться преодолевать свои обиды, гордость. Помогают чудесные техники: "Письмо обид", "Пустой стул".
И нет сомнений - каждый из нас обидит и будет обиженным. Обидит молчанием, равнодушием, неразрешённым недопониманием. Не протянул руку, не поддержал, не помог, не понял - как и веник из притчи, такие вещи ломаются по соломинке легко, а вот все вместе...
Мы не видим таких вещей, а когда видим, не всегда готовы сразу всё исправлять. В каждом из нас живёт маленький обиженный эгоцентрик, который ощущает только свои переживания.
Скорее всего, будут люди, у которых эти слова вызовут сопротивление. Это нормально. Это тоже защита нашего эгоцентрика. Он не хочет первый, он прав, и вообще - партнёр сам абьюзер и эгоист. Хорошо! Он такой. А почему тогда вы ещё вместе?
Либо вперёд, либо назад - или мы теряем время, силы и здоровье. И если мы выбираем "вперёд", то нас ждёт работа над обидами, умением просить прощения, разговаривать с избранником, любить его и в радости, и в ссоре. Даже если с нынешним супругом ничего не получится - вы станете сильным партнёром, который уже готов построить то, что не сломается на первых же обидах. Точки невозврата не такие уж яркие, и пройдена ли ваша, вы можете не знать.
Конечно же, мы должны помнить про себя, свои границы, здравый смысл. Этот текст не про насилие физическое или психологическое. Он - про первые надрывы в отношениях. Именно здесь мы можем узнать, взрослый ли наш партнёр, готов ли к долгому забегу, проработаны ли травмы, может ли он просить прощения, вести диалог. Если именно вы ведёте себя здраво и грамотно, неподходящий или не готовый к работе над отношениями партнёр быстро исчезнет. А тот, кому нужно совсем немного "добрать", подтянется и научится.
Именно нежное, трепетное и уважительное отношение к супругу - залог вечного "медового месяца", который наполнен стремлением вечно удивлять избранника, дарить ему ту радость, которую он сам себе не подарит, исполнять мечты и радоваться его улыбке. Пока нет обид, отчуждения, равнодушия, отношения могут и будут оставаться нежными, окрылёнными, страстными. Если же нет - это уже другая история, это путаница ролей, и её мы её разберём позже.
Оставайтесь в любви! На всю жизнь.
