Из телефонного разговора:
- А в последней серии он ей изменил и из дома выгнать хотел. А она-то любит его до сих пор...
- Вот дура-то какая. Что ж она не уходит? Гордости совсем нет!
Правда, знакомый диалог? Как легко и приятно смотреть сериал "про любовь": все понятно сразу, хорошие - они и есть хорошие, злодеи, как правило, тоже видны, что делать главной героине нам ясно, как день - бросать этого злодея, не стоит он ее. Но она сначала страдает, но потом прислушивается, похоже, к нашим советам и все у нее налаживается в жизни.
Жаль, что в жизни-то совсем не так. Причем, все не так.
Этот монолог прозвучал лет десять назад на консультации:
Да, он выпивает часто, руки иногда распускает...Похоже, изменять начал, дома не ночует. Скандалы, скандалы...Нет, не расписаны пока и детей нет...
Как мне его вернуть в семью?
Признаюсь, я не ожидала подобного запроса, так как работаю с последствиями насилия, а не в области психологии отношений. Но вопрос - Как его вернуть? - запомнила навсегда.
К сожалению, подобные ситуации повторялись много раз - и заставляли думать о том, как это возможно объяснить - чтобы человек, страдающий от насилия так яростно цеплялся за жизнь рядом с этим самым насильником. Чаще всего подобная ситуация складывается в семьях, где насилие исходит от мужчин, но важно понимать, что подобная схема насилия работает и в других отношениях: родители - дети, дети - родители, а так же в дружеских отношениях.
И речь здесь идет не о "стокгольмском синдроме". где насилие в итоге оправдывается.
Здесь же реакция на насилие и измену нормальная - отрицательная. Насилие замечается, даже осуждается, но...и только. Общение и жизнь рядом с насильником продолжается и поддерживается.
Почему? Да, конечно, речь идет об эмоциональной зависимости. Кто о ней не знает, разумеется. А как именно формируется этот механизм, который позволяет жить с таким вот непредсказуемым партнером?
На мой взгляд, есть три фактора, о которые объясняют такое поведение:
1. Непредсказуемый ранний стресс. (то есть особенности воспитания в родительской семье).
2. Личная со-зависимость с партнером (то есть желание "переиграть" свое детство)
3. И самое важное, нерегулярное положительное подкрепление.
Вы замечали, что даже в самых неблагополучных семьях жены (чаще всего, женщины, но бывает, и мужчины, дети), рассказывают об очень хороших и ярких моментах в поведении партнера:
- когда трезвый, с ним так интересно, он так много всего знает!
- однажды он подарил мне целое ведро алых роз,
- помню, мы ездили в горы на отдых, такое счастье было!!!
И, действительно, в жизни такой женщины случаются и счастливые моменты...Правда, все реже и реже.
Но она живет воспоминанием и надеждой.
Вот здесь и кроется серьезная проблема. С точки зрения поведенческой теории, так происходит формирование устойчивой привычки жить и все терпеть ради счастливой минуты в будущем. Кстати, на теории нерегулярного подкрепления, основана дрессура. Выработка условного рефлекса
Сейчас объясню: игровые автоматы привлекают игроманов именно непредсказуемостью результата. То есть, если бы каждый подход к автомату гарантированно приносит 50 рублей, то игра перестает быть интересной очень быстро. Именно непредсказуемость и дает выброс адреналина.
Двойные или даже тройные оковы.
А теперь обратимся к нашей истории. В начале отношений как правило, есть множество ярких эмоциональных переживаний. Конфеты-букеты...но потом все меньше и все реже. И тем ценнее становятся редкие проявление доброго отношения к партнеру. Но именно эта надежда-зависимость и не дает женщине выйти из отношений - давайте будем помнить, в таких отношениях оказывается женщина с созависимостью или зависимостью. Не только эмоциональной, но и адреналиновой.
И в терапии важно работать и с этим, на первый взгляд, неочевидным фактом - работой с рефлекторным поведением созависимых.
Автор: Светлана Викторовна Говриченкова
Психолог, Супервизор, Травматолог Сложные случаи
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
