Ваши вопросы. Я часто убегаю в фантазии. Были отношения, но не могу поверить, что все закончилось. Рисую в голове картинки как мы вместе. Виню себя за его уход. Как пережить это?
У зависимой личности очень сильно развито фантазирование. Чаще всего зависимые люди это пассивные люди. Если посмотреть на их способ отдыха, то они любят долго смотреть телевизор, пассивный отдых на диване, пустые разговоры. А вот фантазирование действительно очень развито.
Например, отношений нет, другой может появиться два раза в год, но любовно-зависимый очень быстро проваливается в свое психологическое убежище. Там безопасно, там ты не один, а самое главное - там ты в отношениях. Если человек достаточно замкнутый, то он запросто может формировать такие иллюзорные отношения. Но отношений-то нет.
Так бывает, что партнер уходит, у него другая жизнь, другая семья, а любовно-зависимый продолжает жить своими фантазиями, периодически надеясь получить хоть какую-то весточку. И если, хоть какая-то весточка приходит, то он абсолютно без фильтров воспринимает это, как - «мы с ним в отношениях!».
Что происходит? Такой человек отрицает реальность, боится встретиться с ней. Он не готов действовать и ему нужна идея об отношениях. Такие механизмы срабатывают у нас, когда мы прячемся от жизни, от реальных отношений с их сложностями, кризисами, но и одновременно и с их эволюцией. И тогда мы выбираем кого-то, как объект любви. Отрицание реальности - это удобное обоснование для того, чтобы не страдать.
Если партнер ушел, то категорически запрещается пытаться искать в себе глобальные причины и ошибки. Во всяком случае, ближайшие 1,5 года пока идет фаза горевания по поводу разрыва. На этот период уж точно никакая рефлексия не нужна. Горечь утраты - это процесс, а не статус. Его нужно прожить, пройти. И есть опасность пригвождения себя к кресту бывших отношений и долгих «святых» мучений.
Любой человек, не только зависимый, когда отношения завершаются, может начать искать в себе изъяны, по которым поймет, что делал что-то не так. Это не очень хороший фокус внимания, так как эта фиксация на поисках врага внутри себя может запросто сформировать эту зависимость. То есть, застрять в горевании на какой-то фазе.
Если разрыв произошел, даже если человек появился один раз в год, прислал поздравление, заехал за забытой вещью, придумывать идеи о том, что он на что-то надеется, что у вас духовная или кармическая связь, что отношения еще не завершены и он очень сильно пожалеет об этом и прибежит, даже скорее приползет - вот это все делать можно! Если помогает. Но на уровне 10 процентов. А оставшиеся 90 процентов нашего внимания должны быть перенаправлены на переустройство своего жизненного пространства под себя и для себя.
Автор: Махалова Маргарита Григорьевна
Психолог, Аналитический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
