Ну раз уж такая волна пошла...
Что такое эта ваша депрессия?! Нежелание куда-то идти или что-то делать?! Чтобы все кругом суетились, а ты говорил не "уйдите, я ленивая жопа!", а со страдальческим видом еле произносил "у меня депрессия". Примерно так я думал. Не в негативном ключе. Скорее - не понимал, как так можно. Даже не думал - так депрессия мне представлялась. В моём тесном кругу не было людей с депрессией, чтобы каждый день их наблюдать (как потом выяснилось - были).
И вот накрыло это меня. Скорее всего - на фоне отказа от алкоголя. Но тогда я не знал, что это депрессия. Я это воспринимал просто как усилившуюся лень. Так-то я достаточно деятельный человек. Или по крайней мере пытался им быть. А тут вот так. Просто просыпаешься. И ничего не хочешь. Вставать не хочешь. Спать не хочешь. Есть не хочешь. Читать не хочешь. Фильмы смотреть не хочешь. Не можешь на чём-то долго сосредоточиться. Пойти на работу? Надо, но вот ещё полчасика полежу... Опа! Уже почти обед. Надо сварить хоть пельменей. Надеть на себя шмотки и обувь - занимало от получаса до двух. Вот так залипнешь куда-нибудь и сидишь. Даже мыслей никаких нет. Никакие графики типа подъём - завтрак - выход не помогали. На работе - когда добирался - производительность резко снизилась. Тишина. Не то, чтобы меня тишина пугала, но как-то... И темнеет рано. И снег.
К врачу? Депрессия?! Да не смешите меня! Это просто лень! Вот, завтра должно быть лучше. Может быть. В общем, затрудняюсь сейчас сказать, сколько я был в таком состоянии - около месяца или двух; субъективно - очень долго. Таки меня буквально пинками погнали к психотерапевту. Прошёл несложный тест. Не хватило одного балла до тяжёлой. Объяснили механизм всего этого. Что это в самом деле существует, что это физические процессы, которые можно корректировать. Ну, это я принять уже мог. Выписали антидепрессанты. По работе - очень много просроченных заказов. Всё равно мгновенно не сделать. Поручить некому. Это тоже очень угнетало. Я устроился дворником, как раз в это время нужно было разгребать снег. То есть к утром мне в любом случае нужно было приехать, меня ждали. Это дало мне возможность каждое утро просыпаться, собираться и ехать на объект. В транспорте и на улице были люди, во время работы тоже. По крайней мере, я не лежал и не смотрел в потолок хотя бы первую половину дня. Это ничуть не мешало мне лежать во вторую. Но в мастерскую я начал приходить чаще. И что-то постепенно начало сдвигаться. На это потребовалось около трёх месяцев. Ещё минимум столько же, а возможно больше.
И да - в это время у меня был обычный жизнерадостный вид. Не было такого, что при взгляде на меня хотелось обнять и плакать. Общался со знакомыми. Особо никому не говорил - зачем? Близкие знали, конечно. Можно было улыбаться, шутить. Но всё это как бы вспышками. А всё остальное время - какое-то вязкое состояние, трудно передать. Спал с ночником достаточно долго. Суицидальных мыслей не было. Да и вообще - особо никаких мыслей, кроме "а чего ж так хреново-то?!". Вот, примерный фон настроения - как на картинке в этом посте.
Депрессия.
Не знаю, если бы не мотивация со стороны - трудно сказать, когда бы я понял. Естественно, когда я уже знал, что это депрессия, я начал читать и интересоваться. А так - сколько людей воспринимают её так же, как воспринимал я? Это обострение лени и хитрожопости! Встал и пошёл! А вот не можешь пойти! Даже чисто физически не можешь! И да, у меня был некоторый период непринятия - как это может случиться со мной?! А вот может.
Наверное, потом напишу про отказ от алкоголя, но пока писать толком нечего. Да и времени мало прошло - 200 дней недавно было. Сам не считаю - подсказали. Меняется качество жизни, меняется круг знакомств, иначе планируешь задачи, расширяется горизонт событий. Сейчас все усилия направлены чтобы не завалить мастерскую вообще. Ещё даже не все заказы с зимы сделаны.
Вот так бывает, котятки. Берегите себя!
