Вы наверняка понимаете, что корни нарциссизма лежат в глубоком детстве. Психологи единодушны в мнении, что нарциссами не рождаются, ими становятся, и большое влияние на превращение здоровой нарциссической части в токсичную, оказывают родители и их способы воспитания.
Представьте себе обычного среднестатистического ребенка. Его любят, о нем заботятся, его воспринимают как отдельную личность со всеми желаниями, потребностями, границами, и так далее. Вырастет ли из этого ребенка нарцисс? Очень вряд ли, — скорее из него вырастет эмпатичный и приятный человек, способный заботиться как о себе, так и о других.
А теперь представьте другого ребенка, к которому относятся как к набору определенных функций. Его с детства приучают к мысли, что он всем и всегда должен: должен быть послушным, должен хорошо учиться, должен быть вежливым, должен быть внимательным, и так далее — одни бесконечные «должен». Этот ребенок невольно впитывает в себя знание, что он хорош только пока способен исполнять заложенные в него функции. При этом его личность как таковая никого не интересует, точно так же, как его желания, потребности и границы. Все это ему недоступно, и он вырастает с четким знанием, что все это не имеет никакого значения, люди — это не личности, а наборы все тех же функций, и его задача — сделать так, чтобы функции работали на него, а не против.
У вас дома наверняка есть микроволновка. Она стоит на кухне и выполнят определенную функцию: разогревает еду. Пока она делает это, у вас нет нареканий к ее работе, но вам даже в голову не придет погладить микроволновку и сказать, как вы ее любите. Ваши отношения с ней просты: она греет еду, вы не выбрасываете ее на помойку и не заменяете новой.
То же самое происходит с будущими нарциссами в их детстве. Пока они выполняют свои функции, родители остаются с ними в сомнительных, но все же отношениях. Если же функции начинают сбоить, в ход вступают угрозы и манипуляции: «сдам тебя в детский дом», «будешь жить один», «никто не согласится взять тебя к себе», и так далее.
Рождает ли такое отношение психологически здоровых людей? Конечно, нет! Более того: дети, пережившее такое детство, вырабатывают ряд адаптационных защитных механизмов, которые со временем и превращают их в нарциссов.
Механизм №1. Создание фальшивого «Я»
Чтобы к ребенку, как к набору функционала, относились хорошо, — этот функционал надо холить, лелеять и постоянно расширять. Ребенок будет все время пытаться быть хорошим, но поскольку это невозможно физически, — со временем он начнет притворяться, изображая «хорошесть», а вместе с ней создавая новое фальшивое «Я».
Это фальшивое «Я» станет его защитной маской, которую он пронесет потом через всю свою жизнь.
Механизм №2. Никакой эмпатии
Оно и понятно: если к ребенку не относились как к отдельной личности, не видели и не любили его настоящим, — откуда же здесь сформироваться эмпатии? Такой ребенок не сможет в дальнейшем сочувствовать ни себе, ни другим людям.
Механизм №3. Идеализация и обесценивание
Это обычный механизм, свойственный всем до одного нарциссам. Ребенок со временем учится периодически «раздувать» представление о себе (для защиты от отвержения), а весь мир и прочих людей — обесценивать (пока они плохие, я хороший).
В другие же моменты тот же ребенок сделает наоборот: раздует качества остальных людей, а себя поместит в позицию ничтожности.
Оба варианта лишают человека возможности строить открытые и полноценные отношения, помещая все эмоции на полярные полюса.
Я уже не раз писала, что основные эмоции, которые испытывает нарцисс, — это зависть, стыд и разочарование. Как вы понимаете, при таком наборе эмоций, здоровым отношениям просто неоткуда будет взяться.
Заключение
Несмотря на то, что люди становятся нарциссами не от хорошей жизни, я далека от мысли, что их нужно пожалеть. Нарциссические расстройства можно и нужно нести в психотерапию, они достаточно хорошо прорабатываются, и если взрослый человек выбирает этого не делать, — тогда его действительно не за что жалеть, зато можно пожалеть его вольных или невольных жертв.
Мать моего бывшего мужа всю жизнь воспринимала и воспринимает его как набор функций. За любое, даже мелкое неповиновение она до сих пор продолжает его ругать и наказывать. Была ситуация, когда он попросил у матери что-то мелкое (причем готовился к этому долго), а она в ответ начала его высмеивать и унижать прямо при нас. Он словно маленький мальчик опустил голову, стоял так и выслушивал, как его отчитывают за то, что он всего-навсего попросил не называть его определенным образом, ему не приятно это слово. Понятное дело, что даже после этого экс-муж продолжил (продолжает и теперь) выполнять все, что требует его мать. А вот когда он ведет себя хорошо, ему поются громкие дифирамбы.
Но все это было его выбором: именно он во взрослом возрасте предпочел остаться набором функций, слепо повиноваться и молча выслушивать прямые оскорбления и обесценивающие слова. Кроме того, он пытался и пытается и наших детей воспитывать в том же стиле. Когда они были совсем маленькие ‘удар его недовольств’, который он мог выдать дома без посторонних, я брала на себя, сейчас дети немного подросли, довольно хорошо научились анализировать ситуацию, иногда уже неплохо отстаивают себя, основной же удар я продолжаю брать на себя, когда он регулярно требует свои хочу в отношении детей, относясь к ним как к куклам без воли и желаний, обвиняя меня в настраивании детей , если их мысли и желания не совпадают с его.
Было ли мне его жалко? Конечно, и довольно долго. Я искала и находила оправдания его поведению, шла навстречу, слишком много где прогибалась. Но в итоге пришла к одной очень целительной мысли: жалеть можно и нужно ребенка, которым экс-муж был когда-то, но жалеть взрослую версию — это как будто косвенно поддерживать то, как он себя ведет и преподносит. Взрослых не жалко, потому что у взрослых всегда есть выбор. Дети, к сожалению, в выборе обычно ограничены. Даже по закону надо ждать определенного возраста, чтобы смело выразить свое желание жить с конкретным родителем без каких-либо дополнительных вмешательств другого родителя, чтобы тот другой научился, наконец-то, договариваться, а не «кошмарил» отвратительными обвинениями основного родителя.
Поэтому, как всегда, мой совет: бегите от таких партнеров. Они не изменятся, если их все устраивает в себе, а вашу жизнь они могут очень долго пытаться превратить в кошмар.
