Самооценка — это то, как мы видим себя, на какое место в социальной иерархии ставим. Человек с пониженной самооценкой меньше доверяет себе, им легче манипулировать, его проще использовать в собственных целях, его границы можно продавливать, не переживая за то, что «прилетит» в ответ. Поэтому неудивительно, что абьюзеры, пикаперы, нарциссы, да и просто аморальные личности частенько стараются снизить самооценку тех, от кого хотят что-то получить. Как они это делают и какие техники применяют — рассказывает главный психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Итак, три главных заповеди уважающего себя манипулятора звучат примерно так:
Оценивай, да неоценим будешь
Все взрослые люди оценивают окружающих беспрестанно. Это настолько естественный механизм, что он редко даже осознается. Будучи социальными существами, мы очень рано впитываем такую модель мышления, поэтому не подвергаем ее критике и легко соглашаемся мерить и себя и других сотнями разных «линеек»: насколько красив, насколько умен, адекватен, успешен и т.д.
В руках манипулятора этот механизм превращается в настоящее орудие психологического насилия. Часто все начинается даже приятно: собеседник осыпает вас комплиментами и бесконечно хвалит вас за все подряд. Кажется, что он просто вами очарован. Но не спешите радоваться — так манипуляторы «сканируют вас». Глядя на вашу реакцию, они составляют представления о ваших ценностях и слабостях, ищут уязвимые точки вашего образа Я. И если он видит, что, к примеру, больше всего вы радуетесь комплиментам своей физической форме, то именно в это место в дальнейшем и будет бить.
Лучше всего на комплименты откликаются те, кому в детстве не хватало родительской любви. Люди, которым в детстве приходилось все время заслуживать внимание и принятие, продолжают вести себя также и с окружающими во взрослой жизни. Они жадны до похвалы и их самооценка напрямую зависит от оценки окружающих, поэтому являются легкой добычей для разного рода психологических хищников.
После того как манипулятор убедиться в том, что жертва попалась на его крючок, он берет ее самооценку в свои руки. Комплименты, не то, чтобы заканчиваются, но начинают выглядеть все более сомнительно: «Это платье тебе идет, но ты бы лучше смотрелась в брюках», «Неплохая работа, но я знаю, если соберешься — сделаешь намного лучше». Продавливая личные границы все больше, манипулятор будет проверять, как далеко можно зайти, насколько важна для жертвы чужая оценка и на что она готова пойти ради того, чтобы манипулятор считал ее «хорошей».
Постепенно к позитивной оценка добавляется негативная и начинается любимое развлечение нарциссов и абьюзеров — эмоциональные качели. Тебя то превозносят, то макают в грязь лицом. И эти переходы настолько нелогичны и неожиданны, что жертва тонет в бессилии, пытаясь понять, что же происходит. Переносить чувство беспомощности катастрофически тяжело, поэтому большинство людей в этом месте начинают защищаться от него виной. Берут ответственность за эти перепады на себя и тщетно выискивают, что и где они сделали не так. На этой стадии манипулятору остается лишь подбрасывать щепки в огонь, а всю работу по уничтожению самооценку жертва доделывает самостоятельно.
Заставь других ждать себя
В китайском языке есть пословица: «Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему тем самым время вспомнить все ваши недостатки». Но практика пикаперов показывает, что ожидание работает скорее в пользу того, кого ждут. Распространенная техника обольщения, которой пользуются и мужчины и женщины — это опаздывать на свидания и долго не отвечать на звонки и сообщения. Ожидание сразу же смещает баланс власти в отношениях в сторону опаздывающего: ведь ждут того, кто ценен. И чем дольше ждут, тем больше растет эта ценность.
Конечно, потом человек расскажет очень правдоподобную и уважительную историю, объясняющую его опоздание. Но это не вернет отнятых часов и ощущение того, что именно он в этих отношениях имеет право распоряжаться твоим временем, что он более важен.
К тому же, такое поведение дает понять, что в иерархии ценностей ты занимаешь не первое место. Что у человека есть дела поважнее. Тем временем неотвеченные звонки и смс — это незакрытые гештальты, которые все время напоминают о себе, заставляют думать о человеке, которому они предназначены. Так манипулятор поселяется в голове у жертвы, заставляют ревновать, сомневаться в себе и делать все, чтобы угодить.
Подобные вещи можно встретить не только в личных взаимоотношениях. Вспомните легендарное: «Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии». Маркетологи и специалисты по продажам тоже прекрасно знают, что если заставить клиента ждать и «стараться» ради какого-то продукта, то его важность существенно возрастет. Сделайте товар труднодоступным — и за ним выстроиться очередь (что неплохо доказывали очереди за айфонами).
Сравнивай и сталкивай ближних своих
Этот ход известен многим с раннего детства: кого из нас родители не сравнивали с сыном маминой подруги или Катей из соседнего подъезда? Причем эти сравнения всегда были не в нашу пользу. Это простой, но рабочий способ втянуть человека в заведомо проигранную конкуренцию и показать ему как он ничтожен.
В романтических отношениях чаще всего используются сравнения с бывшими или знакомыми. Здесь бонусом к проигрышу идет еще и ревность. Жертва оказывается на месте того, кто должен доказывать свое превосходство перед «соперником», а манипулятор превращается в ценный приз, за который идет борьба.
Как не попадаться на удочку манипулятора
Чем больше сил и энергии жертва тратит на попытки выстроить отношения, угодить, оправдаться перед манипулятором, тем сильнее она «вязнет», и тем сильнее становится ее зависимость от мнения и воли другой стороны. Признаться себе в том, что все, что было вложено, все эти страдания были зря — больно и обидно. Поэтому выйти из таких отношений бывает крайне сложно.
Тем не менее сделать это нужно, иначе вы рискуете полностью разрушить свою самооценку, жизнь и здоровье.
Начните с простых шагов:
Назовите вещи своими именами. Признайтесь себе, что попали в ловушку манипулятора, что рядом с вами не близкий и любящий человек, а тот, кто хочет пользоваться вами в своих интересах. Примите тот факт, что на свете существуют люди с расстройствами личности (психопаты), которые не чувствуют сострадания и не способны на эмпатию. Тщетно взывать к их совести надеяться на то, что они раскаяться и воздадут вам за ваши старания. Это тяжелое осознание, но без него не удастся пойти дальше.
Не вините себя. Ни у кого из абьюзеров не написано на лбу, какой он есть на самом деле. Поэтому фразы вроде: «Что, не видел/а с кем связываешься?» оставьте людям, которые строчат злобные комментарии в интернете. Каждый человек в определенный момент жизни может оказаться втянут в токсичные отношения. И осознав это важно выйти с меньшими потерями, а не закапывать себя еще глубже.
Покажите манипулятору, что раскрыли его. Обратитесь к нему напрямую и скажите, что видите, что он делает. Видите, что обесценивает, сравнивает и заставляет ждать. И что бы он не думал и не хотел по этому поводу, какими благими бы ни были его намерения — вам не подходит такое поведение.
Отзеркаливайте поведение манипулятора. Еще один способ отстоять свои границы — это поступать с ним так, как он поступает с вами: оценивать, сравнивать, опаздывать и не отвечать на звонки. А на его возмущение отметить, что это то же самое, что он делает с вами. Если его поведение после этого измениться, то возможно человек делал это не намеренно. Если же нет, то вас действительно пытаются «продавить».
Проведите «диагностику» самооценки. Понаблюдайте за собой, вспомните, в каких ситуациях ваша самооценка страдает больше всего, когда вы начинаете себя обесценивать и стыдить, что вы себе при этом говорите. Затем постарайтесь вспомнить, кто и когда говорил с вами этими словами. Скорее всего это будут ранние детские воспоминания, ведь именно там закладывается наша самооценка. Мы научаемся относиться к себе также, как к нам относятся наши родители, значимые взрослые. Обнаружив «автора» уничижительных слов мысленно верните их ему. Это лишь его слова и его мнение. Они ничего не говорит о вас. Возможно в детстве у вас не было выбора, но теперь вы можете сами выбирать, как оценивать себя, как к себе относиться. Знакомьтесь с собой заново и формируйте новый, только ваш образ себя.
Обратитесь за помощью. Если вы видите в себе склонность к зависимому поведению и чувствуете, что имеете проблемы с самооценкой (часто гнобите себя, обесцениваете, наказываете), то лучшим выходом будет обратиться к психотерапевту. Хорошими вариантами будет и индивидуальная и групповая терапия, где вы сможете научиться отстаивать свои границы и меньше зависеть от чужих оценок.
Друзья! Если вы чувствуете, что вам или вашим близким нужна помощь в решении психологических проблем, если подозреваете у себя или близкого наличие психиатрического расстройства — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере наркологии и психиатрии:
- Консультации взрослых и детских психиатров, геронтопсихиатров и наркологов в клинике и на дому;
- Психотерапия;
- Скорая психиатрическая и наркологическая помощь;
- Лечение и реабилитация психических больных в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
