99,9% детей, воспитывавшиеся в абьюзивной семье, "заложники" разрушительных канонов для своего личностного Я, которые плавно перетекают во взрослую жизнь под видом-страхов, сомнений, комплексов,чувства вины, не любви к себе и практически полностью разрушенной самооценкой.
Самое ужасное, что из детского ада идет прямая дорога в следующий, не менее разрушительный ад-в личную жизнь, созависимые отношения. Как правило, попадая в лапы деструктивных партнеров ( НРЛ, абьюзаеры, психопаты). И это не удивительно, а скорее закономерно.
Постараюсь объяснить почему.
Часто можно услышать от женщин-мне все время попадаются не "хорошие мужчины", я притягиваю деструктивных партнеров. А мужчины в свою очередь-вокруг одни ...ну и.т.д. И что те, что другие подытоживают -нормальных мужчин/женщин- нет, все изменяют, причиняют боль (я -ему/ей, я- для него/нее все, а он/она-ноги об меня вытирает). Это является самым большим заблуждением! Вы никого не притягиваете к себе и Вам не не везет- абьюзер, психопат, человек с НРЛ -это не Ваша карма, никто не дается Вам ни для какого жизненного урока ( что бы стать сильнее, сделать выводы, опять же "расплата" за грехи родственников в 58-м колене )-НЕТ! и еще раз НЕТ! Вы неосознанно попадаете в такие отношения снова и снова по вполне объяснимым причинам :
- Вы привыкли к такому отношению к себе с детства, Вы привыкли к такой модели поведения, это объясняет почему Вы терпите психологическое, физическое насилие над собой, понимая, что это не нормально, но для Вас это норма. Вас просто не научили по-другому, Вы понимаете , что это плохо, но не знаете как иначе, не умеете, а абьюзер -недочеловек пользуется Вашим незнанием и детскими, разрушительными установками.
Это ни в коем случае не Ваша вина! В любом насилии виноват только насильник ! И никак иначе!
Все эти разговоры-она сама виновата, ее/его бьют- он/она не уходит, значит ей/ему все нравится, она /он -сам/смаа выбрал/а себе такого партнера и.т.д. , не уходит- значит не все так плохо и.т.д. НИКОГДА не слушайте тех, кто так говорит- это люди, которые "оправдывают" насилие и насильника.
Объяснением, почему Вы терпите насилие по отношению к себе, почему сразу не смогли уйти ,как только красным флагом проскочили моменты, которые Вас насторожили в отношениях, почему закрываете глаза и допускаете причинять Вам боль в последующих причинах:
-с детства Вами руководят страхи.Самые сильнейшие из них -страх одиночества, страх потери и страх ненужности.Это объясняет то, что когда партнер причиняет Вам боль, унижает, оскорбляет-Вы НЕ МОЖЕТЕ встать и уйти из этих отношений, это психологически очень тяжело- так как на арену "выходят"из бессознательного эти страхи (зачастую все разом), которые во взрослой жизни звучит как: -А вдруг лучше не будет, а вдруг я останусь одна/один, а вдруг и правда это я плохой/плохая и сам/а виноват/а, может быть действительно кроме него/нее я больше никому не буду нужен/нужна и.т.д.
Эти страхи из-за детских паттернов множатся благодаря их новым закреплениям, уже со стороны абьюзивного партнера.
Для каждого ребенка мать это =ЛЮБОВЬ и ЗАЩИТА, а с абьюзивной матерью у ребенка -ХОЛОД и ОДИНОЧЕСТВО, но хочется то все равно Любви и Защиты! потому что не дополучили, а точнее совсем не получили.
Вырастая, в каждом партнере Вы ищете безусловную любовь, защиту, потом придумываете ее себе в нем (создавая иллюзорные отношения) и поэтому так боитесь потерять, продолжая терпеть ужасное отношение к себе, ища оправдание насильнику (просто такой человек, у других хуже, лучше нет, я без него/нее не смогу и.т.д.). Причина -страхи, которые проросли очень глубоко и изо всех сил давят на тормоза, как только в голове проносится мысль-мне больно, я так не хочу, это не нормально, в итоге замещают и вытесняют эту мысль, а Вы остаетесь дальше принимать адскую смесь по отношению к себе.
Следующая причина -надежда, которая базируется на заслуживании (любви, внимания , уважения и.т.д.). Вы надеетесь, что вот еще чуть-чуть и все изменится. все станет по-другому. Надо только постараться, хорошее отношение надо заслужить, любовь надо заслужить, внимание надо заслужить-Я стану лучше и вот тогда он/она поймет. что я лучше, чем другие, что со мной хорошо...надо только постараться стать лучшей версией себя (молчать, худеть/ толстеть, лучше готовить, убирать,потыкать всем желаниям партнера, забить на свои желания, задаривать подарками,стать услужливой/ым во всем и.т.д.).
И это, так же, тянется из детства в абьюзе:-Мама обратит на меня внимание. похвалит, будет любить, улыбнется мне- ЕСЛИ я стану лучше Маши. Пети, Вики ..., если я буду стараться-я буду лучшей/им и меня похвалят, поцелуют, обнимут-меня будут любить. Ведь как ребенок думает-Любят ХОРОШИХ!!! ПОСЛУШНЫХ!!! и старается, что бы хоть мимолетно ощутить , что он заслужил и достоин внимания, уважения, восхищения.
Но стараясь изо всех сил получает опять холод и безразличие, вырабатывается иммунитет, старания продолжаются. Понимаете? Прямая параллель- что в детстве, что в отношениях с партнером. ОДНА УСТАНОВКА- я должна/ен быть всегда лучше других, стараться , что бы заслужить быть любимым ( и Вы стараетесь-стараетесь-ничего не меняется, но верите, что надо еще немножко... еще чуть-чуть и все наладится) Это очень страшный детский паттерн.
Никто не должен ничего заслуживать в отношениях!
В здоровых отношения, со здоровыми установками с детства -любовь, забота, уважение, внимание не заслуживаются, а принимаются. Но, к сожалению, дети, раненные с детства матерями, отцами с НРЛ, психопатами об этом не знают и так не умеют..., а в итоге это, опять же, не дает им выйти из абьюзивных отношений, где им больно и плохо во взрослой жизни .
-комплекс "спасателя",который оправдывает отвратительное отношение к себе и "помогает заблудшей душе" - пьет/бьет-да просто потому что в детстве его/ее били (столько пришлось несчастному/ой пережить) а от зависимости Я его/ее спасу, Я ему/ей помогу,Я все сделаю, что бы ему/ей помочь- и он /она станет (читать: обратится снова в человека) тем, кем на самом деле является ( принцем, принцессой, ЛУЧШИМ ЧЕЛОВЕКОМ на Земле...), пусть я потрачу на это всю свою жизнь, но Я СПАСУ!...
Опять же, красной нитью это тянется из загубленного абьюзом детства, помните- Всем надо помочь, выполнить все прихоти и желания. НО не Ваши. Ваши желания, эмоции, мысли и чувства душились на корню, что хотите Вы, что нужно Вам-никого НИКОГДА не интересовало-Вы должны были делать кому-то хорошо, но не самим себе. И эта установка, так же, мешает посмотреть реальности в глаза и понять, что надо спасать СЕБЯ из губительных для Вас отношений, а не того кто Вас губит.
-чувство полной никчемности и не уверенности в себе-самооценка на нуле. Потому что-не слишком умна/умен, красива/красив, и.т.д, всегда и во всем полутона-не слишком, не много, не совсем...и это касается всех аспектов Вашей личности, потому что с детства никогда не были и не чувствовали себя на 100% полноценным Я, без НЕ.
Это далеко не все причины, приводящие в отношения, которые не приносят ничего , кроме боли, но Вы в них остаетесь, благодаря программе, которую зашили Вам в детстве. Ни о какой любви в таких отношениях речи и быть не может, потому что там, где есть любовь-нет боли, насилия и разрушения.
Все то, что я перечислила, это лишь маленькие крупицы самой важной причины почему после абьюзивного детства приходят партнеры-абьюзеры, в Вашу жизнь- ОТСУТСТВИЕ ЛЮБВИ К СЕБЕ!
Не понимание, не знание-как это любить себя, заботиться о себе и дорожить собой, а не кем-то другим.
Если нашлись силы убежать от одного абьюзера ,но не научились ценить и любить себя - шанс попасть к такому же абьюзеру, только лишь с другой оболочкой-равен 99,9%.
Вокруг много хороших людей, не все мужики -к@злы и не все бабы ст@рвы))) Вы их просто не замечаете, потому что это НОВОЕ, НЕ ПРИВЫЧНОЕ, порою кажется скучным, потому что организм привык к адреналину, качелям из хорошего к плохому-но это не про любовь, это про созависимость и саморазрушение.
Что бы начать по другому -надо пройти путь:
-признать и осознать, что Вы не виноваты
-избавиться от страхов , комплексов ( по возможности с психологом)
-узнать себя, понять себя, полюбить себя
Люди, которые были в детстве лишены безусловной любви, не совсем правильно понимают, что такое-любовь к себе, зачастую думая, что это эгоизм. Но это не так.
Любовь к себе- лучшая защита от абьюза, психологического/физического насилия.
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия
Еще больше статей про абьюз и не только на моем канале:
-
