Очень часто фразу -Любовь к себе, понимают не совсем правильно, подразумевая под этим, что достаточно только принимать свое отражение в зеркале со всеми своими достоинствами и недостатками. Это отчасти правильно, но совершенно точно не является той самой любовью к себе и полного "себяпринятия".
В основе пути, который лежит в любви к себе, изначально идет познание самого себя.
Так как детство в абьюзивной семье напрочь лишает человека его целостного, личностного Я, лишает внутренней свободы, так как свобода заканчивается там, где заканчивается право выбора ( немного переиначила фразу М. А. Бунина на свой лад, надеюсь он меня простит)А этого права лишены были с детства те, кто воспитывался родителями с НРЛ, абьюзерами, психопатами.
Ребенок не имел право на свои желания, хотя конечно же они появлялись и даже озвучивались, но вот только никогда не учитывались и не ставились в приоритет, тем самым давая понять-никому не интересно, что ты там хочешь, будет так как решат взрослые, зачастую даже ради приличия не спрашивая, что хочет САМ ребенок на День рождения, Новый год, а так же в выборе одежды, хобби, да даже в элементарном проведении досуга. Всегда было -ты должен, ты обязан, будет так и никак иначе и.т.д. И став взрослым, отсутствие этого права с детства, лишает человека четкого понимания того, что ОН САМ хочет, что ЕМУ нравится, что ОН любит, как ЕМУ будет лучше, потому что ему элементарно не давали и не научили делать свой выбор. Не давали права голоса на выражение своих чувств, эмоций, желаний, как правило при малейшей попытке что-то возразить или высказать свое мнение, его тут же либо сразу одергивали, либо пристыжали, выставляя полным идиотом, высмеивали ( ты слишком мал, ты еще не вырос, что бы говорить свое мнение,все что ты говоришь просто нелепо и смешно и.т.д.). Тем самым "убивая " на корню его свободу и наделяя тяжелейшим балластом в виде страхов, комплексов, неуверенности в себе, не понимания отношения самого к себе. Так как всегда на первое место выставлялись желания и потребности других людей, а не самого ребенка. И люди привыкают, отказываться от своих желаний, потребностей, чувств, в угоду кого угодно, только не самого себя. Боясь лишний раз что-то спросить, поделиться своим мнением, своими суждениями , потому что подсознательно их стопорит приобретенная неуверенность в своих словах, поступках, действиях, боязнь показаться глупым, оказаться в неловкой ситуации, а потом изъедать себя изнутри- а что же подумали другие и.т.д.
Все это мешает человеку понять и принять себя как целостную единицу, которая не зависит от мнения окружающих и не боится четко формировать свои желания и потребности для своего блага.
Отражение себя в зеркале , которое Вы принимаете, это очень хорошо, но даже, если Вы хотите что-то изменить ( похудеть, потолстеть, удалить родинку, сделать реснички, накачать мышцы и.т.д.), все эти желания к изменению должны исходить из ВАШИХ потребностей и ВАШЕГО хочу, то есть Вы можете в себе что-то менять/улучшать/ переделывать, но делать это надо не для чего-то/кого-то ( вот похудею-точно найду любовь, вот пойду в спорт зал-еще больше понравлюсь партнеру , вот куплю новое платье-все будут в восторге от меня и.т.д), а исходя ТОЛЬКО из ВАШЕГО личного желания для СЕБЯ! Важно научиться думать и делать так, как будет ХОРОШО в первую очередь ВАМ самим.
Дабы избежать двоякого восприятия, что я сейчас пишу не про эгоизм, приведу пример из жизни:
Недавно, обсуждая тему любви к себе со своей коллегой (очень милой, доброй, эмпатичной девушкой, которая так же воспитывалась в абьюзивной среде как многие из нас и продолжает жить с этими установками) я спросила у нее:
-Вот представь, в зале ожидания рядом с тобой сидит человек ( брат, сестра, знакомый, не знакомый-не важно), но всем видом показывает, что ему не удобно и дискомфортно, потому что его кресло не удобное и мокрое.
-Что ты сделаешь?
Не задумываясь, она отвечает:
-Я уступлю ему свое кресло.
-А сама сядешь в неудобное и мокрое?
-Да, ну или постою.
-А почему ты так сделаешь?
-Потому что я понимаю, как ему не удобно и хочу помочь, что бы ему было хорошо.
-А почему ты думаешь о том, как будет ему хорошо , а не думаешь как будет плохо и дискомфортно тебе???
Вполне логичный, нормальный вопрос. Но проблема в том, что у человека с "багажом" абьюза такой вопрос даже не возникнет в голове. И что бы понятнее было, что речь не про эгоизм, а про здоровую любовь к себе, дальше проигрываем ситуацию.
Допустим, человек САМ попросил уступить ему место и обосновывает это тем что болеет, плохо себя чувствует, после операции и.т.д- тогда конечно, это даже не обсуждается, человек с эмпатией, воспитанием уступит свое место и это будет нормально и достойно!
Не НОРМАЛЬНО, когда Вас не просили, а Вы сами решили "спасти" человека, только из-за того , что ВЫ ВИДИТЕ и Вы так ПОЧУВСТВОВАЛИ!!!,, что ему не удобно и не комфортно- отдав ему свой комфорт, желая сделать ему хорошо, только лишь потому!!! что понимаете как ему не удобно! "Забивая" на себя! Этот человек с радостью пересядет и будет наслаждаться удобством, пока ВЫ будете испытывать дискомфорт, стоя несколько часов в ожидании поезда))) ничего страшного...потерплю...,главное, что ЕМУ-ДРУГОМУ хорошо...Я сейчас это все пишу и понимаю, насколько это абсурдно, но в то же время понимаю, что сама так делала. А ответа на вопрос -Зачем я так делала-я не нахожу, потому что его нет. Есть только вбитые в голову скрижали, что так правильно... Но это же БРЕД! Понимаете?
Лейтмотивом в данной, обрисованной ситуации, проносятся сразу несколько "установок" из абьюзивного детства:
-на первое место (всегда!) ставится комфорт другого человека -так как с детства по отношению к Вам и Вашим желаниям слышали- ТЕБЕ и так сойдет, потерпишь, подождешь, ТЕБЕ и так нормально!!!! За Вас решали, как ВАМ нормально, но это не НОРМАЛЬНО.
-комплекс "спасателя"- я должна /должен помочь,кто как не я и.т.д., опять же "забивая" на свои желания. (ты будешь спать на раскладушке, а брат на кровати, потому что он маленький (жесть аргумент, во всех его проявлениях), отдай свой воздушный шарик мальчику ( чужому)), что бы он не плакал и.т.д.-а ВАС кто-нибудь , когда-нибудь спрашивал-ВАМ так хорошо? ВЫ с этим согласны?-НЕТ! НИКОГДА! Да, брат младше-но почему ему должно быть хорошо, а мне нет? В чем разница? Я отдам НЕ ЗНАКОМОМУ мальчику воздушный шарик, что бы ОН не плакал, а то , что Я (твоя родная дочь/сын, буду плакать из-за того, что отдала/ал то, что отдавать не хочу-это никого не касалось... и к сожалению тянется всю жизнь на подсознании, что так правильно - поступать В УЩЕРБ СЕБЕ! и своим желаниям.Но это не правильно )
-я уступила/ил место -я хороший человек, другими словами -заслуживание, комплекс хорошей девочки/ мальчика. В абьюзивной семье,чтобы тебя похвалили или обратили на тебя внимание надо было заслужить, сделать что-то хорошее. ( Отдай Кате свою игрушку, ты же хорошая/ий, не ешь последнюю конфету, вдруг КТО-ТО другой захочет ее съесть и.т.д. и как бы пофиг, что ты сам хочешь ее съесть-ВАЖНЕЕ же , что бы быть ХОРОШЕЙ/ИМ вопрос только для кого и ЗАЧЕМ???)
Поэтому, любовь к себе заключается в том,что бы думать, заботиться прежде всего о СЕБЕ. По понятным причинам, детские установки не проходят и не "отваливаются" по мгновению волшебной палочки, вот ее точно ждать не стоит, так как паттерны не растворяются в воздухе и не исчезают, потому что не имеют срока давности, сами не сотрутся вшитые с детства установки на Вашу безмолвность, покорность, неуверенность в себе, а главное на ПРАВО что-то хотеть, желать и делать для СЕБЯ. Это долгая работа над собой, опять же, лучше с психологом. Это как учиться ходить, постепенно, прорабатывая шаг за шагом, узнавая и привыкая к новым, не знакомым чувствам- любовь к себе, уважение к себе, забота о себе. Но после этой долгой, трудной, проделанной работы над собой, можно будет РЕАЛЬНО увидеть как изменится Ваша жизнь. Сколько ненужного отвалится и сколько прекрасного и нового появится, начиная от увлечений, хобби, вплоть до новых, здоровых отношений. Это не громкие слова, поверьте, все так и есть ( я проверила))). Это гармония с самим собой. Только ВЫ сами можете сделать для себя хорошо и дать то, что нужна Вам, только ВЫ сами можете сделать себя счастливым, так как только ВЫ знаете какое оно ,именно для Вас, это хорошее.
Но для этого надо четко понимать, что такое именно это Ваше ХОРОШО.
Так выстраиваются личностные границы, (уже упоминала о них в одной из статей, но лишним не будет))), которые очень хромают ( а зачастую и вовсе отсутствуют) у человека, который вырос в абьюзе.
Когда я столкнулась с тем, что не могу четко сформулировать сама себе свои границы,решила прописать их, деля на 3 пункта:
1. Какое отношение (поступки, слова, действия) к себе Вы точно, ни при каких обстоятельствах не потерпите от кого бы то не было ( друзья, коллеги, родные и.т.д.), затем пишите подпункты (ложь, предательство, оскорбления-у каждого свои грани того, что он категорически не приемлет к себе). И если человек первый раз нарушает Ваш пункт данной границы -Вы один раз!!! просите его так не делать (не говорить, не поступать), иначе общение прекратится -если человек повторяет тоже самое снова- Вы как и говорили прекращаете общение с этим человеком без сожаления (если общение неизбежно-сводите до минимума, только четко по делу, по работе). Понимаете почему без сожаления?-потому что человек, который уважает Вас и Ваши желания-НИКОГДА не станет делать (говорить, поступать) так , как Вам не нравится или причиняет боль , дискомфорт и.т.д.
Но самое сложное в построении своих границ- это даже не не бояться сказать то, что Вам не нравится и что Вы терпеть точно не будете, а то, что Вы САМИ должны их соблюдать по отношению к себе. И если Вы объяснили человеку, что прекратите с ним общение, если данное действие (слова, поступки) повторится, НО! после того, как человек снова и снова делает (говорит, поступает) так же , а Вы продолжаете с ним общаться -Ваши границы безнадежно сломаны( а отношение к Вам этого человека будет только хуже и хуже),так как Вы сами это допустили, позволив другому человеку делать Вам больно, не приятно и.т.д. снова и снова. Отстаивать свои границы это тоже про любовь к себе.
НАДО! НЕОБХОДИМО! учиться не бояться защищать самих себя (я не про кулачные бои))), а про психологический комфорт и отсутствие насилия по отношению к себе, без разницы психологическое оно или физическое .
Насилие в любом своем проявление является насилием.
Это трудно, мешают детские комплексы и страхи, с проработки которых надо начинать знакомство с собой настоящим.(писала об этом в другой статье).
2. Какое отношение (слова, действия, поступки) Вы не допускаете по отношению к себе, но готовы найти компромисс (не самим с собой компромисс))), а с человеком, который наступил на этот пункт Вашей границы) . И так же пишите подпункты.
3. Какое отношение (слова , действия, поступки) Вам не нравится по отношению к себе, но Вы можете ими поступиться , в зависимости от ситуации или от степени близости с этим человеком .И так же подпункты.
Главное- какой выбор Вы бы не делали , не имеет разницы и значения чего он касается, этот выбор должен идти от любви и заботы к самому себе.
В первую очередь, Вы должны любить и заботиться о ребенке, который живет внутри ВАС! О нем больше никто не позаботиться, кроме ВАС! Никто его искренне не обнимет и не поймет, как не Вы сами! Любой человек может сделать ВАМ больно, без разницы, осознанно или нет -Но только ВЫ сами не должны делать себе больно .Никогда!Повторяюсь-у ВАС есть только ВЫ сами. Любить СЕБЯ и делать хорошо СЕБЕ -это не стыдно и не зазорно, это НОРМАЛЬНО! (как пример-если Ваш партнер (или не знакомы мальчик/девочка))) или дети любят есть тушеную курицу, а ВЫ любите сочную свиную отбивную- сделайте(закажите, пусть сами приготовят-готовить это не обязанность) себе отбивную, а ДРУГИМ-то, что нравится ИМ. Главное, что бы ВАШЕ желание не сквозило, а проявлялось в действии). Это и есть начало любви к себе.
Обнимаю
Берегите себя, с уважением, Юлия.
Милые читатели блога, если у Вас есть желание поддержать мой канал и оставить приятность в виде доната- Вы можете это сделать с помощью клика по кнопочке "Поддержать автора", которую можно найти на главной странице моего канала, либо пройдя по ссылочке ниже:
dzen.ru/id/63f355ca89230f22b4dcdd32?donate=true
Буду Вам очень признательна и с удовольствием съем булочку с абрикосами за Ваше здоровье)
Заранее спасибо!
Еще больше статей на тему материнского абьюза и не только, на моем канале: