У вас могут возникать ложные мысли о том, что все отношения можно разделить условно на две категории:
- Нормальные отношения
- Прицепиться к равнодушному/-ой и бегать за ним.
Если вы делите отношения на такие категории, то часто сталкиваетесь со следующими ошибками:
- Получая отношения, в которых вами явно интересуются, вы считаете их безопасными для себя и не ожидаете никакого подвоха.
- Считаете что основная польза материала в том, чтобы показать изначально равнодушного человека и человека заинтересованного.
Такое условное деление возникает, потому что вы читаете истории на канале и явно можете отследить значимость автора к концу истории. Дальше вы предполагаете, что такой она была с самого начала.
Мы уже много раз говорили о данном искажении. На нем и основан принцип роста интереса к брошенному после разрыва. Меняется образ и значимость сейчас, а человек считает что так было всегда, поэтому жалеет о том, что ушел от хорошего человека и предпринимает попытки примириться.
Меняя настоящее, вы также меняете и прошлое.
Это необходимо понимать, когда вы рассматриваете истории отношений на этом канале. Их отправляют, когда дела совсем плохи, а вам кажется что автор всю свою жизнь был унижающимся и прилипчивым страдальцем.
Вместо того, чтобы считать так, вы должны уметь видеть прошлое и значимость автора на разных отрезках отношений. Именно так можно увидеть настоящие ошибки человека, а не дать ему ответ-заглушку:
"Автор лезет к равнодушной женщине. Зачем он это делает?"
Какие ориентиры вы в итоге даете человеку? Общаться только с влюбленными? Откройте глаза и попытайтесь увидеть - чаще всего люди уверены в том, что их любят невероятной любовью, но фокусируют внимание на своей персоне, поэтому сами тормозят второго человека.
Зная, что второй человек влюблен, они пытаются сделать так, чтобы он стал максимально комфортным, заставляют его доказывать свою любовь, становятся максимально подозрительными или пассивными в отношениях.
Редко отношения начинаются с давления. Ваши тоже скорей всего так не начинались. А вот с понимания того, что второй человек очень заинтересован - часто начинаются. С холода вашего часто начинаются и с жадности вашей и эгоизма. Поэтому второй человек сначала проходит 9 кругов ада, а потом понимает что нахрен ему это не уперлось.
То есть говорить о том, что значимость люди убили давлением нельзя. Это происходит только потом - давлением значимость добивают, а убивают - своей жадностью и эгоцентризмом.
Если человек посчитает, что все его проблемы от того, что он давил на равнодушного человека - его поведение изменится. Он не будет совершать шаги в сторону людей, которые равнодушны. Открою тайну - все ваши новые знакомые равнодушны к вам, а те кто демонстрируют любовь на первой встрече - вам врут.
То есть вы предлагаете решить проблему человека его жадностью и эгоцентризмом? Предлагаете ждать врунишек и отношаться с ними?
Давление человека является следствием, а не причиной. Оно появляется в момент, когда человека уже совсем задолбали своей жадностью и эгоцентризмом и он прекращает совершать шаги в сторону "любимого". Только тогда автор считает, что нужно заставить человека вкладываться и тянет ручки к давлению.
Но почему нативной реакцией человека становится именно давление? Что именно движет им в этот момент? Жадность и эгоцентризм. Именно эти монстры сначала разрушали отношения, а потом поменяли облик и решили их добить.
Зачастую на другой стороне находился совсем не равнодушный человек. Равнодушным он становится в процессе.
Цепляются к равнодушным только те люди, которые на пустом месте придумывают отношения там, где их нет. Пару раз на такси свозил и в театр сходили - вот они отношения. Или сам на встречи уламывал, а второй человек под разными поводами отказывал, но в итоге под давлением соглашался - это тоже прицепиться к равнодушному.
Эти истории простые. В них есть чрезмерная активность главного героя, но отсутствие активности второго человека (либо минимальная). Конечно, главный герой объясняет это занятостью второго человека, либо тем что он интроверт, который боится подпустить ближе, но постоянным читателям я думаю понятно где котлеты, а где мухи.
Для того, чтобы увидеть ошибки человека в других исторях - вы должны видеть как он отвечает на шаги второго человека. Особенно, если второй человек изначально был очень заинтересован в отношениях.
Своими шагами люди разрушают свои истории, поэтому вам необходимо видеть именно шаги, а не вести пространные рассуждения о равнодушии второго, которое почему-то он скрывал под маской вовлеченности.
Если были шаги - он был заинтересован. Было много шагов - сильно заинтересован. Вопрос только в реакции автора на эти шаги. Именно его реакции не укрепили интерес второго человека, а уничтожили его.
Изначально второй человек совершал свои действия не под давлением, а по собственному желанию. В свою очередь шаги автора убивали желание, создавая внутреннее давление. Именно эти шаги вам и надо находить в историях, понимая что изначально второй человек ХОТЕЛ отношений с автором истории.
Только вот, когда увидел его поближе - почему-то начал отстраняться. Все ваши находки вы всегда свяжете с эгоцентризмом и жадностью.
Изначально человек из-за своей жадности пристально рассматривает второго человека и пытается решить, стоит ли наградить его своим вниманием. Потом он начинает пытаться выбить себе условия получше, делая при этом меньше. Дальше он начинает требовать других условий и давить, когда понимает, что отношения летят в тартарары.
После этого его иллюзии требуют подпитки, поэтому он ходит к друзьям и родственникам, рассказывая свою историю и желая двух вещей:
1. Чтобы ему сказали что он золотце, а второй человек противная и черствая стерва. Так кормятся его иллюзии, которые в итоге нашептывают, что все к лучшему. Встретишь ты еще щедрого и доброго человека.
2. Чтобы ему сказали, что второй человек из-за своей любви ушел и черствости автора, мол "не стал ты ненужным, даже наоборот - от тебя ждали любви, но не дождались и страдать устали". В этом случае автор радостно побежит стелиться дальше.
Понимаете ли, почему обычно все психологи, родственники и друзья говорят что-то, что касается этих двух пунктов? Все к этому настолько привыкли, что нечто простое, но противоположное кажется открытием.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю
