Я рано вышла замуж , думаю объяснять не надо почему возникло это желание сразу после поступления в универ))), и дело вовсе не в гормонах, как Вы понимаете) и мне очень повезло, потому что я встретила человека , которого полюбила и это было взаимно. Мой муж был старше меня на 4 года, работал в уголовном розыске и не был абьюзером), я была студенткой и это действительно были искренние, теплые отношения, а для меня еще и глоток "свежего воздуха", после жизни с матерью. Муж ценил, любил, уважал меня только за то, что я есть. Более того, не имея страха перед моей матерью, а имея стержень настоящего мужчины - муж по максимуму оградил меня от этого негативного общения, которое подавалось под сладким соусом лжи и лицемерия ,там где я не могла сказать -Нет - это с легкостью говорил он в отношении нее, так как видел насколько мне плохо после встреч с ней и как переживаю и нервничаю.По классике, в начале наших с ним отношений, мать пыталась выставить меня перед ним в некрасивом свете, периодически что-то высмеивая или выставляя меня идиоткой (видимо план был -напугать или сделать так , что бы у моего тогда еще будущего мужа " открылись на меня глаза" и он успел убежать))), но он это моментально пресек весь негатив со стороны матери. Дальше таких разговоров и наговоров на меня не было, мать на время притихла, а после свадьбы стали другие "тявканья" в мою сторону - Вышла замуж за мента, живете в нищете , дети у Вас родятся уродами и все в том же духе, пыталась манипулировать финансово,но меня все это уже не задевало.Мы были счастливы-у нас был свой мир, в котором не было места насилию в любом его проявлении и не было места нежеланным гостям, которые вносили бы смуту в нашу крепость. Меня как цветок начали поливать -добром, заботой, искренней любовью и я начала оживать. Мы как безумные оба очень хотели ребенка (хотя сами на тот момент еще были детьми, взрослыми,но детьми, до сих пор не могу объяснить почему гэто желание было столь велико))), через 13 месяцев после свадьбы родилась наша долгожданная, желанная дочка. Счастье казалось безграничным. Мать ,к тому моменту, почти оставила свои попытки по уничтожению меня как личности, потому что рядом со мной видела МОЩЬ и ЗАЩИТУ 10-го уровня. Нашла себе жертву-ухажера (сильный мужчина,хорошо зарабатывал-через после проживания с матерью в течении 3-х лет- спился, лишился бизнеса, стал бомжом) , в общем из кого черпать энергию у нее на тот момент было. Как бабушку, мы конечно ее " допускали" к ребенку (во время моей беременности она настаивала , что бы я сделала аборт,апеллируя тем, что рожу урода...не понятно почему правда) , но дозировано, да она и сама поутихла. Люди с НРЛ, абьюзеры и психопаты боятся сильных, волевых людей, а мой муж таким и был, поэтому она его ненавидела и боялась одновременно.
Через 9 месяцев после рождения дочки, мой муж погиб при исполнении служебных обязанностей. Я не хочу и не буду вдаваться в подробное описание всего произошедшего кошмара. Коротко: мой МИР рухнул. В одночасье. Меня спасла дочь-в буквальном смысле. Со здоровьем начались серьезные проблемы. Но не выкарабкаться у меня выхода не было. Не ради себя, ради дочки. Это стало моим девизом и катализатором. А в это время моя мать ликовала...с трудом сдерживая ухмылку. И я не преувеличиваю.
Следующий год, уже без любимого человека, прошел как в бреду, жила на автомате. Мать по началу хотела как-то меня взять в оборот (я не о моральной или другой помощи),в том смысле, что бы опять расположить к себе, но я четко видела, что все соболезнования и сочувствия- не настоящие, что ничего не поменялось. Под выдаваемой за заботой и поддержкой - опять прятались тотальный контроль и рычаги для манипуляций. А узнав, что за глаза она еще и "поливает" моего мертвого мужа грязью, рассказывая чистейший бред про меня, него, нашу жизнь всем кому не лень- иллюзий в ее хорошести не осталось и вовсе. И осознавая, что жить мне спокойно она не даст, а наоборот еще и отомстит за эти года, которые меня от нее оберегали (читать-за накопившийся голод по моей боли ) -я решила переехать вместе с дочкой в другой город, за тысячи километров. Только в этом я видела свое спасение и только в этом видела выход, что бы жить дальше, потому что после похорон мужа -время меня не лечило, а только притупляло боль.
В итоге: мне 25 лет, дочке-3 года-мы переезжаем в город на Неве. В никуда.
Оказавшись далеко от матери, негатив, обиды, злость постепенно стали забываться, слишком много было других дел и забот, начиналась жизнь с чистого листа, с нуля. Общение с матерью наладилось - по телефону, но даже на таком расстоянии она умудрялась выводить меня на эмоции, но я уже так бурно не реагировала-можно было просто положить трубку, что я и делала, когда понимала, что продолжать общение в таком ключе-я не хочу, моему мужу удалось немножко научить меня уметь защищаться и перестать бояться. Сейчас я понимаю, что ей двигало и что выводило из себя, когда причин на это не было ( а их никогда и не могло даже быть- мы в разных городах, у нас нет ничего общего)- как бы дико не звучало (учитывая факт, что я потеряла любимого человека)- ей двигала зависть , банальная зависть. Она была уверена, что у меня ничего не получится и я приползу к ней с поклоном обратно. Но у меня , пусть и тяжело, но все получалось-быстро устроилась на работу, сняла жилье, устроила дочку в дет.сад, поступила на второе высшее, жизнь потихоньку ко мне возвращалась, я стала учиться заново улыбаться, а ее это, как оказалось, только злило и выводило из себя. Ее план по моему краху рухнул. На смену пришла ярость, злость, ненависть -с тройной силой. Учитывая еще и то, что "есть" меня на расстоянии оказалось трудно и я еще и брыкаться научилась. Все вышло из под ее контроля. К сожалению на тот момент я этого не понимала и все как всегда, списывала на ее тяжелый характер...ну такой вот она человек... Но я же далеко- это меня успокаивало...усыпляя бдительность. В течении первого года моей жизни в другом городе, она пару раз приезжала, но каждый раз этот приезд ничем хорошим для меня не заканчивался, но общения с ней в дальнейшем я не прерывала... Тотальная ошибка-получилось так , что я от нее убежала, но не спряталась. Сейчас понимаю, надо было уезжать не говоря куда, не оставляя номер телефона. Просто исчезнуть мне и дочери. Но мысли, как у любого нормального человека- она же мама..., какой бы не была, но мама...не дали мне этого сделать , как и чувство вины и обязательства перед ней ( "Я тебя растила, я тебя кормила, а ты... и.т.д."), я сейчас понимаю, что это манипуляция, рожая ребенка ты осознаешь, что кормить, растить, учить и.т.д. его(до совершеннолетия уж точно ) это по умолчанию твои обязанности, а не способ в дальнейшем манипуляции на чувстве долга . К тому же, на тот момент, я все еще была очень уязвима в психологическом плане, после тяжелой потери любимого человека, чем очень радостно пользовалась мать.
Почти через 1,5 года пора нашего с дочкой съемного жилья сменилась покупкой квартиры ( очень повезло, успели до резкого подорожания жилья). Мать к тому времени опять притихла, общение перестало быть очень ядовитым, я отправляла на лето дочку к бабушке (тему абьюзеры и внуки я обязательно напишу, это отдельный пласт)
, в общем "осторожность" пропала совсем. При покупке жилья, мать с "заботой" предложила оформить собственность на нее, обоснование было железное- Что бы тебя, доченька не смог никто обмануть, мало ли мошенников,когда у тебя квартира (читать- сама по себе ты никому не нужна, а вот с таким-то приданным обязательно встретишь, но только негодяя, хороший на тебя не посмотрит). И в завершении очень убедительно сказала-Потом, после того как сделаешь собственность на меня, я по договору дарения все перепишу на тебя, квартира так и так же твоя. В общем, в свои 26-ть лет, я не увидела в этой схеме ничего страшного и согласилась, не осознавая и не понимая, что нож в спину уже прилетел, пока тихо и безболезненно,с фальшивой заботой и улыбкой.
В итоге сделали собственность на мать, прописались с дочкой ( при этом я выписалась из квартиры,которую получал отец мать осталась там полноправной хозяйкой одна), а потом все завертелось- эйфория от своего жилья,ремонт, переезд,перевод дочки в другой садик ,подработка после основной работы, учеба и.т.д., в общем тема договора дарения как-то забылась, не до этого было, я не особо придала значение его оформлению, квартира же все равно моя...
Как я уже писала, наша память стирает плохие воспоминания, избавляя нас от боли, если бы в тот момент я хотя бы вспомнила как мать поступила с отцом при разводе и задумалась, а не пребывала бы в эйфории от покупки жилья..., то конечно бы, не согласилась изначально на такую аферу, но опять же, мой преступный оптимизм даже мысли не допускал,чем это может для меня обернуться. На тот момент мать даже помогла мне с переездом, заботливо отправив контейнер с моими вещами. Только вот, когда контейнер приехал, первое что я увидела в нем- пианино...ПИАНИНО! , на котором я играла последний раз лет 10-ть назад, но его ЗАБОТЛИВО отправили через всю страну в мою однокомнатную квартиру на 38 кв.м....коллега, который помогал мне со встречей контейнера и разгрузкой ( на грузчиков не хватало денег, а друзей еще в новом городе не было) обалдел ,когда увидел, а у меня случился истерический хохот-картина была правда смешная, коллега субтильный молодой парень и я девушка 50 кг веса, но в итоге пианино было занесено на 5-й этаж, даже не спрашивайте как). Уж помогла мамочка ,так помогла..., ну а чего... не обманула же- контейнер отправила, только вот про музыкальный инструмент был другой договор, не предусматривающий перевозки )...
Скорее всего, Вы уже понимаете чем обернулась для меня эта фатальная ошибка при оформлении квартиры, но я хочу рассказать эту историю до конца, даже не ради циничного, "логического" завершения, а для того, что бы еще раз показать, что у людей с НРЛ, абьюзеров , психопатов нет совести. Что они чувствуют, когда причиняют боль, точнее, что они не чувствуют... и насколько одержимы -чувством власти, денег и жажде уничтожения.
В следующей статье я продолжу эту историю, поверьте, мне она дается с большим трудом, так как рана еще кровоточит.
Финал истории в следующей статье-"Мать-абьюзер. Контрольный в голову."
Берегите себя, с уважением, Юлия.
