"Любовь анализировать не надо, ее надо проживать"
Бывает очень сложно одновременно испытывать теплые чувства к человеку и выдерживать напряжение отдаления от него. Примером такого отдаления может стать физическое расстояние или эмоциональное охлаждение на различных этапах отношений. Выдерживая это напряжение можно заметить свои чувства, которые были невозможны, когда оба партнера были рядом.
Поисследуйте это напряжение, задав себе вопросы:
- "Что я получаю, отдаляясь от своего партнера?"
- "Чего я лишаюсь, отдаляясь от него?"
- "Чего я хочу от новой встречи с ним?"
- "Чем, как мне кажется, эта встреча может быть полезна для него?"
На этапе отдаления бывает проще обесценить (себя, партнера или отношения), чем допустить, что отношения именно с этим человеком важны. Ведь признавая ценность партнера для себя, желая дальнейшей «совместности» с ним мы оказываемся перед выбором - платить эту цену или нет. Этой ценой могут быть наши ресурсы (понимание их ограниченности и желания / нежелания с ними расстаться) или другие ценности, которые конкурируют с отношениями.
Отдаление – это кризис, который порождается вначале внутренним, а затем внешним конфликтом.
Это неспособность системы отношений оставаться в первоначально-заданном состоянии.
Выйти из кризиса / разрешить конфликт – это значит получить новые отношения и новые контракты / договоренности друг с другом.
Выйти и не измениться не получится. Система отношений будет или разрушена или перестроена.
У любых отношений есть этапы. Отдаление может случиться на любом их них. Следовательно и конфликт будет зависеть от того, на каком этапе были отношения до кризиса.
- Влюбленность. Романтизация. Медовый месяц. Отражение себя в партнере. Очарование ожиданиями и иллюзии.
- Первые конфликты. Снятие розовых очков. Проявление недостатков друг друга. Разочарование. Партнеры, сбрасывают маски, начинают чувствовать себя чужими по отношению друг к другу. "Сможем ли мы дальше быть вместе?" - вопрос, который задает себе на этом этапе большинство пар. Часто отношения не выдерживают правды о себе и о Другом. Разрыв на этом этапе происходит из-за того, что "быть правым" оказывается важнее, чем "быть рядом". Как ни парадоксально, но отвергаемые в паре чувства, такие как ревность, соперничество, гнев, зависть при их проработке могут стать хорошим катализатором для перехода отношений на новый этап.
- Партнерство. Чувство общности. Появление ощущения "рутины" в отношениях. На этом этапе партнерам может стать скучно и неинтересно друг с другом. Для продолжения отношений ищется "клей" в виде договоренностей, соглашений, правил. Это то, что связывает партнеров помимо любви (брак, дети, деньги, бизнес, обязательства и другое). Если в этом периоде "клея" не находится, очень вероятно, что отношения разрушаться.
- Кризис середины жизни. Смена поведенческих ролей. Переоценка ценностей. Часты измены. Партнёры не одновременно заходят на этот этап. Разрывы бывают неизбежны ввиду выраженных смен идентичностей. Появление новых смыслов, как новых мифов совместной истории могут стать опорой для продолжения отношений.
- Зрелые отношения. Дистанция "отдаление-приближение" воспринимаются спокойно. Внешние события не становятся первопричиной для конфликтов. Одновременно становятся возможными радость от совместности, взаимозависимость и свобода.
Для отношений только чувств бывает недостаточно. Даже самой большой любви может оказаться мало.
Если произошло отдаление, то на каком этапе оно случилось?
- "Как поменялись Ваши отношения с партнером в кризисе?"
- "Что в отношениях остается ценным для Вас с началом кризисного периода?"
- "В чем Вы больше не уверены, говоря про отношения?"
- "Что может стать причиной окончательного разрыва?"
- "Что может помочь сохранить эти отношения?"
- "Что важного Вы узнали про себя благодаря проживанию кризисного периода?"
Обращайте внимание, что происходит с Вами, когда Вы отвечаете на эти вопросы.
Завершить статью, мне хочется словами, которые я услышала на одной из психологических конференций (к сожалению не помню автора):
Для отношений важна цепочка выборов:- выбор быть вместе;- выбор партнера, как лучшего для себя;- выбор принять, что есть Вы, а есть партнер (со своими мыслями, чувствами, действиями, желаниями и целями);- выбор узнавать мир вместе;- выбор согласиться отказаться от других альтернативных сценариев;
С уважением, ваша Маша.
Автор: Мария Славинская
Врач-психотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru