Почему контроль над телефоном вашего партнера или электронной почты является тревожным звонком. Есть ли вообще смысл в таких отношениях? Каждый имеет право на личную жизнь, а без доверия не бывает хороших отношений.
— Мы знаем, что любовь не дается нам раз и навсегда, мы также знаем, что ее нужно беречь, но не всегда знаем, как это сделать. Узнаем ответ у нашего собеседника психолога доктора Келли.
— Прежде всего необходимо позаботиться о конфиденциальности отношений: все, что происходит между нами, когда мы наедине, – только наше. Это не может быть темой разговоров с другими людьми или содержанием постов в соцсетях. Соблюдение этого правила является элементом, позволяющим построить близость.
Когда мы вступаем в отношения, мы отдаем себя другому человеку. Поэтому мы ожидаем, что он сохранит при себе то, что узнал о нас. И даже если мы расстанемся, он не будет об этом говорить. Нарушение этой границы означает, что когда мы вступаем в другие отношения, мы полны страха показать правду о себе. Мы не доверяем, не открываемся, и поэтому нет возможности создать глубокие и настоящие отношения.
— Можно ли спасти отношения, когда я нахожу информацию о себе в переписке между моим партнером и его другом?
— Уже то, что женщина начинает просматривать телефон или электронную почту мужчины, показывает то, что отношения пора заканчивать. Ведь там, где нет доверия, нет и хороших отношений.
Пока мы не поймем, что близость – не только связанная с телесностью, но и вообще пребывание с другим человеком – это ценность сама по себе, мы не создадим хороших партнерских отношений.
— Но, иногда мы что-то чувствуем, у нас есть подозрения, что партнер не лоялен, и все же не стоит заглядывать в его телефон, потому что он пересекает границы?
— Каждый имеет право на уважение интимной жизни и неприкосновенности частной жизни. Эти границы должны быть сохранены, потому что они касаются человеческой идентичности. Они не угрожают отношениям, они их поддерживают.
Однако есть пары, которые думают, что раз они вместе, то тайн не бывает. Они хотят знать все ваши коды и пароли. Однако дело не в том, чтобы «единогласно» установить, что мы должны иметь доступ ко всем аккаунтам партнера в сети, дело в том, что это вообще не должно быть предметом разговора.
В здоровых отношениях, если женщина говорит: «Дорогой, у меня сломался мобильный телефон. Могу я позвонить из твоего?» она услышит, что это не проблема. Позволить этому случиться является доказательством доверия.
Стоит дать друг другу право владения отдельными мирами. Имейте свои цели, преследуйте свои страсти, руководствуйтесь своим вкусом. Конечно, это должно быть сделано с уважением к другой стороне. То есть этот «мой» мир не может быть наглухо закрыт для того, кого я люблю.
— Границы моего мира должны быть гибкими?
— Например, если мне не нравится ходить в кафе, чтобы посидеть и почитать газету, а моему партнеру нравится так проводить утро, я могу иногда пойти с ним, чтобы доставить ему удовольствие. Конечно, пока я испытываю радость от того, что делаю что-то для него и вместе с ним!
Важно, чтобы мы оба были способны идти на такие уступки и компромиссы. В любви, возможно, вам не нужно столько приспосабливаться к другому человеку, сколько видеть смысл в том, чтобы быть вместе и в этом находить ценность. Добрые жесты по отношению к тому, кого мы любим – абсолютно да, но отказываться от себя – категорически нельзя!
— Мы сами решаем, какие траты мы готовы понести?
— Ко мне обратилась пара с, казалось бы, тривиальной проблемой. Женщина пила только зеленые чаи, какие-то смеси трав. Ее муж, с другой стороны, был фанатиком кофе.
Женщина пожаловалась своему партнеру, что он купил кофеварку из их общих денег. Почему, если она не пьет кофе? Ну да, но они в отношениях, у них общий дом...
Если я не ем мясо, а муж ест, это не значит, что он должен сам оплачивать свои обеды. Такое деление: это мое, это твое – разрушает отношения. Это сигнализирует о серьезных проблемах.
— Хотя каждый из нас зарабатывает отдельно...
— Сегодня царит индивидуализм, который говорит о том, что каждый может и должен иметь свой счет, свои деньги, свои планы... Так что же у нас общего тогда?
Конечно, мы можем иметь свои счета и участвовать в расходах по хозяйству, а остальными деньгами распоряжаться отдельно, но когда каждый тратит по-своему, мы живем как брат с сестрой, а не как партнеры, нас связывают только оплата жилья.
Если мы доверяем друг другу, уважаем друг друга, принимаем нашу индивидуальность, увлечения и мечты, мы также уважаем потребности друг друга. Конечно, мы должны обсуждать большие расходы, планы, мечты... Так строятся совместные отношения.
Если мужчина хочет купить мотоцикл, а женщина против, это не значит, что он должен тайком копить деньги. Такие действия раскалывают отношения. Необходимо найти решение. Оно всегда существует.
— Мы боимся ссоры, противодействия партнера, поэтому реализуем себя «молча».
— Женщина не является матерью партнера и не может помешать ему купить мотоцикл. Если это не так, то у пары проблемы. Один взрослый не может ничего запрещать другому взрослому.
Отношения – это выяснение того, как мы можем удовлетворить наши индивидуальные потребности, уважая друг друга и заботясь друг о друге. Любовь – это общность, доверие и диалог. Если этого нет, давайте будем честными – реальной связи нет.
— А он «шифруется» и покупает за ее спиной мотоцикл...
— И что же будет, когда он, наконец, приедет на этом мотоцикле к дому? Как она будет себя чувствовать тогда? Обрадуется ли он ее реакции? Были ли они вместе в то время, когда он выбирал модель мотоцикла или когда покупал его?
Во взрослых отношениях один партнер может делать то, что другой не одобряет, но другой должен об этом знать. У людей разные мнения, любви угрожают не разногласия, ей угрожают ложь и тайны.
Вопрос денег также показывает, насколько мы доверяем друг другу, есть ли между нами близость. Если мы вместе, у нас общие деньги, праздники, проблемы и…
— Что насчет просмотров? Мы часто совершенно разные.
— Опять же, вы можете быть в отношениях и быть другим. Тогда стоит опираться на принцип – если я хочу, чтобы меня уважали в своей «правде», то я должен уважать и «правду» других.
Я могу сказать: «Я не согласен с этим». Но я не говорю: «Это глупо, ты дурак!» Судейство – это форма агрессии. То же самое относится и к границам при обучении или консультировании друг друга: «Я знаю решение всех ваших проблем. Живя моей правдой, ты будешь счастлив». Этого никогда не бывает. Однако мы с удовольствием пересекаем эти границы.
Это, как, если бы бухгалтер инструктировал своего партнера-маляра, как работать, чтобы красить качественно. В свою очередь, художник, который занимается бегом, инструктирует бухгалтера, что он должен раскрашивать раскраски для взрослых или бегать три раза в неделю, чтобы снять стресс.
— Все сводится к тому, чтобы не говорить другим, включая вашего партнера, каким быть.
— Да, следует проявлять сдержанность в устройстве жизни другого человека, даже самого близкого человека.
— Значит ли это, что нельзя предлагать близкому человеку сделать что-то для меня?
— Чем отличается предложение: «Хочешь побегать со мной? Я буду рад». Затем я даю своему партнеру возможность решить, я сигнализирую, что хочу быть с ним, и не навязываю ему, что делать. К сожалению, иногда за ответом: «Нет, спасибо, я не хочу сегодня бегать» следует агрессивное заявление: «Ну и пошел ты …!».
Довольно часто в парной терапии я слышу, как люди критикуют друг друга за отсутствие страсти или хобби: «Вы можете себе представить? Я ей уже 15 лет говорю, найди себе хобби! У меня много увлечений, у нее нет ни одного!»
Тогда я обычно спрашиваю: «Если у вас так много увлечений, которыми вы занимаетесь, и у вас есть дом, дача и трое детей, как вам удается совмещать свои увлечения с работой и обязанностями по дому?» И оказывается, это возможно, благодаря тому, что жена годами занята домом и детьми. Поэтому у нее нет времени и места для развития и своих увлечений.
— А мужу скучно. Потенциальная любовница намного интереснее.
— Вот почему правильное направление для отношений и граница – это моногамия. Когда мы приходим домой от любовницы или любовника, все кажется унылым, серым. Вот как работает наш мозг: всплески адреналина, серотонин, окситоцин, дофамин и эндорфины, называемые «внутренним морфином», являются новыми партнерами. Это увлекательно.
А дома? Только проблемы. Между тем, в целом именно дом дает чувство безопасности и смысла жизни. Поэтому для защиты этого дома нужны любовь, близость с другим человеком и границы на каждом уровне.
********
ПРОСЕКС. УЛОВКИ УМНЫХ ЖЕНЩИН (ВИДЕО-ЛЕКЦИЯ)
Из этой лекции вы узнаете то, чего вам не расскажет ни мама, ни сестра, ни подруга. Ни профессионал-сексолог.
********
Пишите, ставьте лайки, если статья понравилась. По вашей активности будет понятно, какие темы вам наиболее интересны.
Подпишитесь на канал и вы будете первыми узнавать о новых статьях.
Читайте сотни статей об отношениях между мужчиной и женщиной, а также другую полезную информацию на канале «Беседы с психологом» >>>
Другие интересные статьи канала:
Я в отношениях, но мне нравится другой. Это измена?
Когда на самом деле начинается предательство? Когда вы отдаетесь очарованию момента и мужчины, этому «чему-то», чего не хватает вашему партнеру? Женщины боятся долгосрочных отношений, потому...
Как манипулировать мужчиной
Не можете больше терпеть постоянную борьбу за власть со своим партнером? Даже в самых банальных вопросах всегда получаете отрицательный ответ? Пора положить конец этой вечной войне, пора...
Как найти постоянного партнера
Хотя новые технологии расширили возможности установления первого контакта, найти партнера для постоянных отношений остается сложной задачей. Познакомиться на одну ночь мы можем легко, а вот...
Как смириться с разлукой
Как забыть о любви и смириться с разлукой? Первая любовь не бывает последней, за ней последует вторая и третья. Чтобы, наконец, познакомиться с единственным – настоящим, твоим мужчиной...
Что не нравится мужчинам в женщинах
Есть список недостатков, которые особенно раздражают мужчин. Их, в общем, не так много, но, возможно, прекрасной половине стоит про них знать, чтобы не создавать дополнительную напряженность...
Как узнать, лжет ли ваш мужчина
Когда мы были детьми, мы не видели ничего плохого во лжи. Однако в зрелом возрасте мы понимаем, что ложь разрушает отношения, поэтому старайтесь быть честными друг перед другом...
