В начале статьи хочу воспроизвести фразу из диалога М. Лабковского со зрительницей из зала.
- Он меня уже предал и я ему не доверяю. Как быть?
- Вы можете ему доверять или нет, вопрос не в этом. А в том, насколько вы доверяете себе. Доверяете ли вы себе в том, что следующий раз сделаете правильный выбор?
Вопросы доверия к другим людям рушатся о недоверие к себе. Недоверие к тому, что в следующий раз вы сами не поступите так же, не наступите себе на горло, не будете унижаться и т.д. Но так же и вопрос доверия себе в своем уже свершившемся опыте. Ваша обида на себя же, ваше сожаление об упущенном и страх ошибок – это проявления недоверия к себе. Т.е. вы не верите себе в том, что делаете то, что можете. Главное, делаете, но не верите.
Это недоверие фонит в любых отношениях, в денежных, на работе и дома. И в психотерапии тоже.
Люди, не доверяющие себе, либо не доверяют никому (кроме, пожалуй, своих детей, пока те маленькие), либо ищут гипотетического абсолютно честного, бескомпромиссного и при этом позитивного человека, которому якобы можно доверять. Находят, потом разочаровываются, начинают поиск заново и далее по кругу.
Поищите свои разрешения на темы ошибаться и не знать. Надеюсь, мы понимаем, что у человека есть права и на то, и на другое. Но люди иногда себе в них отказывают. Причем иногда они позволяют себе, а другим – нет, а иногда наоборот: кому угодно, но не себе.
Рассуждая о доверии себе, мы часто отдаем его во власть другим. Мы ждем, что какие-то обстоятельства или люди подскажут нам, что именно сейчас мы можем доверять себе. Или не можем. Мы ждем чуда. Хотя доверие себе – это прыжок веры. Но не с провокацией «только попробуй подвести меня, никогда тебя больше не послушаю». А реально с доверием «я знаю, что, как бы ты ни сделал, ты сделаешь, как сможешь».
Доверие редко оправдывается сразу. Я бы на это даже не надеялась. Вот вы хотите себе доверять и даете себе «тестовое задание», по итогам которого решите, стоит ли. Но степень напряжения такова, что задание вы так или иначе сделаете не на отлично. Получается, нужно доверять себе даже облажаться.
Да, первое время вы реально можете жить вполсилы. Будете делать столько, чтобы в случае чего не побили за результат. Но если вы доверяете себе не одно дело, а решаетесь идти сам(а) с собой по жизни, то вы доверяете себе во ВСЕХ действиях. Даже тех, которые объективно могли быть сделаны лучше. Просто, значит, нужно время, чтобы раскачаться.
Руководство, амбициозное видение, стратегия, мотивационные речи, поддержка и т.д. - это все хорошо и полезно. Но даже не достаточно! Вы огорчитесь, признав про себя, что даже готовый обкатанный алгоритм может иметь сбой конкретно на вас. И поддержка, выливаемая на вас литрами, может уходить в песок, даже если приподнимает самооценку на какое-то время.
Только мужество быть не таким, как прежде, и не таким, как окружающие, по-настоящему заставляет нас жить, разрешить себе ошибку и незнание (в любой сфере). Отсутствие ответа – это тоже ответ.
Говорите о будущем и своих намерениях, как о том, что предопределено. Да, все может сорваться. Но это ничего не скажет о вас и не должно вызывать стыд. Людям плевать, сложится ли у вас все или наоборот. А вам тоже плевать? Люди, которые не постулируют свои намерения и живут по принципу «я ничего не загадываю» на самом деле НЕ мудрые и НЕ всепринимающие. Они просто боятся фрустрации (что не пойдет так, как они хотят), поэтому и не позволяют себе хотеть.
То, что вы сделали в прошлом, НИЧЕГО О ВАС НЕ ГОВОРИТ. Если с вами что-то случилось, в чем вы вините себя, то вспомните, что у вашего поступка были естественные последствия. Повторюсь, помимо самобичевания, были естественные последствия в виде траты денег, сил, времени, а, может, и здоровья. Неужели вам не достаточно естественных последствий?
Вы хотите себе назначить другое наказание вместо того, что УЖЕ понесли? Ну так вам уже было назначено (в виде естественного порядка вещей) наказание, которое уже закончилось. Или почти закончилось. Вам зачем его продлевать себе? Вы думаете, что вы умнее и лучше знаете, как себя наказать?
Предупреждение: у самобичевания никогда не будет границы. Те люди, которые хотят морально побить себя, прежде чем отпустить свою боль или что-то себе позволить, никогда не перестанут бить себя. Соответственно и боль не отпустят, и ничего себе не позволят.
Повторюсь: того, что произошло, достаточно. И то, что произошло, ничего о вас не говорит.
Подумайте сейчас о тех больших «ошибках» по жизни, которые все еще отражаются болью, виной и сожалением. И одновременно, пока всплыли в памяти тяжелые моменты, проговариваете «Того, что произошло, достаточно. И то, что произошло, ничего обо мне не говорит». Отпустите же, наконец, того себя, кто уже давным-давно сам изменился. Вы его насильно удерживаете в памяти, а его уже нет. Есть только вы сегодняшний. И того, что произошло, достаточно.
Мы оказываемся в колесе потерь, когда избегаем давать себе прощение и поддержку. Думаю, стоит еще раз поразмыслить: потеря за потерей может случиться, когда мы НЕ прощаем себя и НЕ поддерживаем. И это не «наказание» нам за плохое отношение к себе. Мы просто не вывозим хорошего.
Лучший способ ступить на путь доверия себе, это начать-таки делать то, что вы давно откладываете. Может, не самый большой проект. Может, не навсегда. Но уже-таки начать. И если вы перестанете, бросите - это опять же о вас ничего не будет говорить. Просто нужно начать.
Чтобы тепло относиться к себе, гордиться собой, поддерживать себя и т.д., нужно это делать. У вас не получится сначала пройти курс о том, как надо ходить, и только потом начать ходить. Нет, вознамерились, встали, оторвались от опоры, постояли, поговорили с собой, восхитились своей смелостью… и сделали шаг. Даже если упали, вы сделали этот шаг. В следующий раз вы будете стоять дольше. А через месяц пойдете.
Если вы испугались, дайте себе ощутить свой страх, свою апатию, все мысли, которые приходят в голову. Не сопротивляйтесь им, дайте им возможность выразиться. Однако, не считайте их верными. Это просто ваши излюбленные способы думать, они изменятся, когда вы научитесь «ходить». А пока отнеситесь к ним снисходительно. Возможно, уже тогда вы почувствуете, что страха стало меньше.
Впрочем, я понимаю, что чувство вины и сожаления – это мощная заноза в личности, которая сильно стягивает наши интересы и привязывает к тем, перед кем мы условно виноваты.
И это самая что ни на есть лучшая психотерапевтическая мишень. Потому что многие другие чувства проходят сами собой, если мы готовы их отпускать. А вина (невротическая) САМА не проходит. Так же, как и стыд, и сожаление, и во многих случаях обида.
Для всех сожалеющих о совершенных ошибках и упущенных возможностях, а также людей с удушающим чувством долга и тех, кто робеет, оказавшись под давлением собеседника, психотерапия является наилучшим решением. Жду вас на своих консультациях.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
