Основные причины конфликтов в паре делятся на две категории: Неудовлетворенные ожидания и различные ценности.
Забегая вперед, хочется сказать, что причиной конфликтов могут служить разные темпераменты, привычки, типы личности и прочее. Но в каждом аспекте, так или иначе, будут храниться либо ожидания от партнера (отношений), либо ценность.
Абьюзер будет иметь ожидания: чтобы мир супруги крутился вокруг него, чтобы было больше похвалы, угадываний и меньше самодеятельности.
Только что родившая мать, тоже будет иметь некую картину представлений о том, как складывается взаимодействие с новорожденным.
В ее ценностях будет "разделение рутины по уходу за ребенком ПОПОЛАМ". Или она, будет ждать помощи от бабушек, что выходит за конфликт пары, но может повлиять на отношения.
Начнется дополнительная раздражимость на мужа, за то, что ОН НЕ ПОГОВОРИЛ с мамой о "посидеть с детьми".
Да, у нас есть кризисы, которые создают благодатную почву для конфликтов. Начало совместной жизни, рождение ребенка, переезд, потеря работы, кризис сорока и прочее.
📍Но несмотря на кризисный период, внутри человека, так или иначе, будет теплиться ожидание и ценность.
Итак, разберем подробнее.
Ожидания бывают следующих видов:
1️⃣ Невысказанные ожидания
Это как раз те, что часто используют абьюзеры и манипуляторы.
"Угадай, что я хочу?"
Так же этот процесс свойственен невротичным личностям, кто воспринимает партнера, как продолжение себя. Как руку или ногу, которая ДОЛЖНА быть в курсе.
Подобные замалчивания случаются и от незнания, как говорить о своих желаниях? Стыде за собственные потребности...робости и неуверенности. А вдруг откажет?
Но ожидания копятся снежным комом. Давят.
И потом либо встают В ПРЕТЕНЗИЮ после!
-Я думала мы вообще-то созвонимся, а ты промолчал все выходные.
-Ты никогда обо мне не думаешь!
-Неужели не ясно, что нужно помогать!
Либо в обиду, которой вы накажете партнера, за неисполнение.
И проблема в том, что становясь претензией, они уже теряют четкие контуры. Теряют суть.
Они уже о бОльшем, о глобальном. Они далеки от конкретной ситуации, которую можно прояснить и решить.
Выход: переводите ожидания в пожелания. Ожидания в просьбы. Ожидания в предложения.
Это личное видение правильного, подходящего, уютного, семейного.
И в пожелании мира, тут необходим диалог для налаживания "точки встречи".
Где громкая музыка которую любит один из партнеров может быть, но не каждый день. А когда?
Где к родителям ездить не обязательно каждый день, но раз в месяц важно вместе. Это уважит ценности обоих.
Удивительно, что такая ценность может быть не обычзательно к своим родителям. В культуру супруги может быть помещено регулярное визитество к родным, включая свекровь и остальных. А в культуру мужа - нет.
Следовательно ожидания будут разниться.м, насколько партнер может это дать, насколько МЫ МОЖЕМ дать ему то, что он хочет, и насколько это все сочетается вообще.
2️⃣ Конфликтные ожидания
Еще их можно назвать - конфликтующие. То есть те, что отличаются от партнёра. Или противоположны его ожиданиям.
Вы хотите не готовить и ОЖИДАЕТЕ, что будете ходить куда-то или заказывать еду, а партнер ОЖИДАЕТ кулинарных изысков. Или же он ОЖИДАЕТ, что вы навсегда сохраните стройность и будете стремиться выглядеть, как в первую встречу, а ваше ожидание в том, что наконец можно выдохнуть, ведь теперь вас примут ЛЮБОЙ.
Таких ожиданий великое множество. В этой статье, я уже писала про один тип ожиданий, касающийся гостей.
Более того, там уже целая философия полная ценностей.
Но факт остается: есть ожидание дома с гостями, а есть ожидание где есть наша семья и достаточно.
Поисследуйте ожидания друг друга.
Главный тезис, через который важно видеть этот пункт - в конфликтах на этой почве НЕТ ПРАВЫХ.
Это личное видение правильного, подходящего, уютного, семейного.
И в пожелании мира, тут необходим диалог для налаживания "точки втсречи".
Где громкая музыка которую любит один из партнеров может быть, но не каждый день. А когда?
Где к родителям ездить не обязательно каждый день, но раз в месяц важно вместе. Это уважит ценности обоих.
Удивительно, что такая ценность может быть не обычзательно к своим родителям. В культуру супруги может быть помещено регулярное визитество к родным, включая свекровь и остальных. А в культуру мужа - нет.
Следовательно ожидания будут разниться.
Важно не догадаться, как хочет второй, а уточнить. Не навязать свое, а найти паритетную позицию.
Где вы союзники, где вы заодно - ЗА ЛЮБОВЬ. А не за правоту.
3️⃣ Нереалистичные ожидания
Вы хотите корневых изменений от партнера.
Например: изменить патриархальное мировоззрение, любовь к моде, театру. То что формировалось и ценится.
Или же вы хотите, чтобы человек совсем стал других.
Веселый превратился в серьезного. Карьерист в домоседа. Вы хотите от яркой женщины, чтобы она стала серой мышкой или от души компании-затворничества.
От пофигиста - порядка и планов. От педанта - легкости.
Подобное случается, когда один из партнеров ожидает реализовать свои потребности через другого.
Контретные потребности и именно через конктетного человека.
Например: ваш муж спокойный художник, а вы ждете, обижаетесь и требуете от него хватки бизнесмена.
Или от жены кулинарных изысков, хотя это совсем не то, что она хочет, ценит и умеет.
Этот тип ожиданий становится конфликтом ценностей.
Тут важно помнить: Личность изменить нельзя, изменить можно поведение (ведь расстраивает проявление личности-поведение)
Можно договориться.
Но если ожидания кардинально отличаются от возможностей. То конфликт покажет это.
Не все пары должны сохраняться. Порой, для сохранения себя, важно прекратить партнерство.
Упражнение:
❤️ Проведите инвентаризацию ожиданий.
Это упражнение включает три графы, в каждой из которых вы сами пишите три раздела, по субъективному представлению. Не обязательно включать партнера, это упражнение на рефлексию и возвращению в реальность. Тк при конфликтах, есть свойство забывать о втором, защищая себя.
Далее, предлагаю прошкалировать удовлетворенность от каждого ожидания от 1-10. Где 1 слабое удовлетворение, а 10-максимальное.
Пишите не только глобальные ожидания: забота, любовь, обсуждение будущего. Можете добавлять конкретные. Чистота в доме, быт, походы в гости
✅ Запишите сначала свои ожидания от партнера. Прошкалируйте.
✅ Затем ожидания вашего партнера ОТ ВАС. Как вы думаете, чего он ждет? Прошкалируйте, насколько по-вашему мнению, ОН удовлетворен в своих ожиданиях.
✅ Заключительная графа:
Насколько он думает я удовлетворена? по всем ВАШИМ пунктикам-ожиданиям.
Тут тоже нужна ваша субъективная оценка, вы не можете знать наверняка, но предположение - полезно. На этом этапе можно обнаружить, что он и не знает о вашем пожелании "отдых вдвоем, без детей" в котором вы удовлетворены на двоечку.
Или может не знать, что вы ждете, что только он будет зарабатывать. В котором у вас на единицу удовлетворенность. Интимная близость, решение вопросов и прочее - в курсе ли он?
Без догадок, где "я ему говорила еще год назад, когда мы спорили" а спокойно и подчеркнуто.
Знает ли он ваши ценности? Услышал ли? Повторили ли?
В этот упражнение полезно заметить, а слышу ли я? И что хотел бы супруг?
Может оказаться, что вы думали будто ему нужна жена "бизнес-леди" а он просто хочет, что вы были заняты чем-то своим.
___
Что еще происходит бонусом, после прочтения статьи и выполнения упражнения:
➡️ Параллельно мы учимся различать ценности - глобальное. И ожидания - проявление этих глобальных величин. Но даже просто ожидания, как список, принесут пользу.
➡️ Различаем личность (вся) и поведение (частичное проявление личности)
➡️ Вспоминаем, что в паре есть двое. И у второго тоже есть ожидания. А не только ваши потребности, которые нужно исполнить. Ведь делая что-то другому, не факт что он ждал лишь этого. Вы дали деньги, а партнер ждал диалога. Или наоборот.
➡️ Что в конфликте мы ВМЕСТЕ за решение проблемы, а не против друг друга.
В следующей статье мы разберем стадии конфликтов, а пока посвятите время разбору ваших ожиданий.
Поделитесь в комментариях, что первое пришло на ум из нереализованных ожиданий от партнера?
