В редакцию психологического журнала пришло очередное письмо. Проблема, о которой пишет читательница, женщина 35 лет, одна из самых злободневных. Вот текст этого письма:
"Поженились полтора года назад. С самого начала я понимала, что человек он непростой, категоричный и во многих вопросах авторитарный. Меня привлекло в нем то, что он был настроен на семью, заботился обо мне и трепетно относился поначалу. Сейчас я слышу лишь критику в свой адрес по любому поводу: выгляжу не так, сильно крашусь. Постоянно должна отчитываться перед ним — что делаю, где я, даже если просто вышла в магазин у дома. У нас маленький ребенок. У мужа он второй, как и брак, у меня — первый. Не вижу у супруга никакого интереса к ребенку. Более того, он хочет сделать тест ДНК на отцовство. Совершенно мне не доверяет. Отправил в отпуск к родителям — звонил каждую минуту, выяснял, куда пошла, почему не доходят сообщения, почему ночью читала книгу, хотя договорились, что буду спать. Я, с одной стороны, понимаю, что это токсичные отношения, с другой — не хочется рубить с плеча и лишать ребенка отца. Не понимаю, где та грань, за которой надо сказать «хватит». Что делать? "
Ситуация, описываемая в письме, встречается в последнее время очень часто. Всё больше женщин оказываются в подобной ситуации - разница лишь в каких-то несущественных деталях. Одинаковыми являются и объяснения, которыми обычно руководствуются женщины в схожих ситуациях.
Психолог, который разбирал эту ситуацию, блестяще справился со своей задачей и замечательно ответил на все вопросы. Поэтому хотелось бы привести вначале некоторые из его мыслей. Они удивительно проницательны и очень точны. Надо отметить, что далеко не каждый психолог способен так четко разложить всё по полочкам, выделить самые главные моменты и, что особенно важно, назвать вещи своими именами.
"Вы приняли контроль за внимание, жестокость за категоричность. Почему изначально не напугал дискомфорт, который вы испытывали рядом с мужем?"
Очень точное замечание и правильный вопрос. Женщины нередко вступают в откровенно "поломанные" отношения, но не обращают внимания на "поломанность" партнера. Когда же терпеть становится невозможно (и невыносимо) - они искренне не понимают, почему все пришло именно к такому положению вещей? Обычно поначалу звоночков бывает много, но на них не обращают внимания, как и на свои ощущения. Кроме того, очень редко анализируются причины поведения партнера.
"У каждого человека свой предел, после которого он заканчивает отношения. Это зависит от того, насколько он понимает себя, свой мир, свои чувства. Одного бьют, но он считает, что ничего страшного не происходит, а для другого слово «дура» может стать причиной расставания. Ваш вопрос показывает, что вы еще не дошли до точки, не готовы решиться на разрыв".
Еще одно очень точное наблюдение! Разумеется. у каждого своя черта и свой предел. Именно по этой причине не может быть некоего идеального совета или рекомендации. Каждый, как говорится, решает сам и для себя.
"Подумайте, что может заставить вас окончательно определиться? Зачем вашему ребенку такой отец? Чему он его научит? Каким ценностям и чувствам? Что будет с психикой ребенка при жестком, подавляющем контроле и постоянном унижении?"
Потрясающе проницательно и умно сказано! Женщина в подобных ситуациях искренне полагает, что она руководствуется принципом "не лишать ребенка отца". Но как совершенно верно заметил психолог - нужен ли такой отец? Что он может дать ребенку? А самое главное - способен ли он дать что-то хорошее и положительное? Как показывает практика, ничего хорошего. Кроме того, в подобных ситуациях стоит задуматься - каково приходится ребенку в такой семье, в такой атмосфере и при таких отношениях родителей?
"Пока вы не задумаетесь о последствиях своего унизительного, рабского положения, пока вы не испугаетесь за судьбу ребенка, никто не сможет вам подсказать, как действовать. Вы почувствуете, когда никакая выгода, никакие плюсы от общения уже не спасут ваш брак. Пусть без него будет труднее, но легче станет дышать и радоваться жизни".
Хочется сказать "браво" психологу за точные и честные формулировки! Конечно, положение женщины в этом "союзе" именно рабское и унизительное. Кроме того, психолог совершенно верно замечает, что в подобных отношениях надо, прежде всего, испугаться за судьбу ребёнка, психика которого всегда страдает в такой семье. Наконец, правильны слова, что без мужа будет труднее, но дышать однозначно станет легче и вернется радость жизни.
Читательница пишет про грань, после которой нужно будет сказать "хватит". Но прежде чем искать эту самую грань и учиться ее искать, важно сделать другое - обнаружить чувство собственного достоинства. И, перефразируя слова психолога - чувство собственного достоинства у каждого свое. И именно оно определяет - что вы будете терпеть, какое отношение к себе позволять и как это отношение к себе интерпретировать.
Вся ситуация, описываемая в письме, ужасна, но некоторые моменты совершенно не укладываются в голове.
"Почему ночью читала книгу, хотя договорились, что буду спать".
Читая эту фразу, кажется невероятным, что подобное возможно в реальной жизни. Насколько же надо себя не уважать, чтобы на расстоянии следить за своим партнером даже ночью - лег он спать или нет? Ведь для этого недостаточно одного недоверия и подозрительности, как недостаточно и ревности, даже самой ненормальной. Для такого отношения нужно ничем не заниматься, не иметь собственных интересов, мыслей и желаний, чтобы всю ночь следить за супругом, причем изо дня в день. Интересно, задумывалась ли об этом автор письма и приходило ли ей это в голову? Или она считала, что это всего лишь недоверие мужа?
В такой семье не может быть хорошо ни взрослому, ни ребенку. Семья, в которой никоим образом не уважается чувство собственного достоинства и которое ежесекундно растаптывается самым нездоровым и отталкивающим образом.
#эмоциональныйинтеллект #саморазвитие #абьюз #сапомознание
