Как пережить измену? И нужно ли продолжать отношения с партнёром, если в них появился кто-то третий?
Треугольные отношения – это проблема, с которыми сталкиваются огромное количество пар. Особенно те, которые прожили вместе многие годы.
Если у вашего партнёра появилась любовница и вы об этом случайно узнали – это очень мучительно. В такие периоды вы можете вести себя так, как вам обычно несвойственно: кричать, закатывать истерики, проверять личную переписку. Вы даже можете на время потерять способность соображать. Возможны соматические нарушения в виде бессонницы и потери аппетита.
Если вы себя узнали – не нужно корить себя и стыдиться своего поведения. С вами всё в порядке. Эта ситуация – чрезвычайно болезненная. И проблема именно в ситуации, а не в вас.
В любом конфликте есть две стороны. И в ситуации измены мучаетесь не только вы.
Изменивший партнёр тоже испытывает боль. Она комплексная. В ней есть и стыд, и чувство вины. У изменившего тоже рушится представление о том, какой он.
Большинство людей хотят быть хорошими, честными и преданными партнёрами. И очень часто мужья, которые изменяют, думают, что они не такие: «Я не должен был так поступать, ведь я не из этих “ходоков”. Но я это сделал».
В таких мыслях – много стыда и отвращения к себе. У мужчины рушится представление о себе как о порядочном человеке. Ему тоже нужно как-то с этим жить.
Принято думать, что измена – это что-то волнующее и восхитительное. Но на самом деле она унизительна и неприятна для обеих сторон.
У мужчины растёт чувство вины и перед женой, и перед любовницей. Как ни мучительно об этом думать, он испытывает какие-то чувства к другой женщине. И ему с ними нужно что-то делать. Также есть чувства к своей жене, с которыми ему тоже нужно что-то делать. То есть для него это тяжёлая, болезненная ситуация.
Бывает, что чувство вины и стыда настолько непереносимо для мужчины, что он начинает обвинять жену. Обычно не в том, что она «толкнула его на измену», хотя и это бывает.
Он может обвинять её в том, что она неприветливая, неласковая, плохо готовит, в доме бардак. То есть начинает просто придираться к женщине, которой изменил. Не потому, что она действительно такая. А потому, что ему нужно как-то жить со своим чувством вины.
Когда я работаю с женщинами, изменившими мужьям, они признаются, что даже думали о самоу***стве… Так сильно казнят себя за измену.
Конечно, травмированная сторона тоже склонна обвинять во всём партнёра и придираться по мелочам, даже если решает быть терпимой. Боль высвечивает все недостатки.
Изменивший муж больше всего хочет, чтобы жена не вспоминала, забыла, простила. Хочет жить дальше, как ни в чем не бывало. Очень тяжело быть причиной мучений и боли другого человека и ощущать себя сволочью.
Но если согласиться замять, не вспоминать – не будет шансов когда-нибудь действительно пережить это и пойти дальше. Вы застрянете на этом одиноком горестном этапе.
Что мешает развивать отношения после измены? Обычно они идут по одному из трёх путей:
1. Мы вроде живем, вроде помирились, но много злимся по мелочам, всё время очень раздражительны, оба или кто-то один. Особенно злость возникает во время или после секса у женщины, которой изменили.
Это происходит потому, что во время секса мы уязвимы, мы открываемся, поддаёмся чувствам, и когда мы сталкиваемся с непережитой болью, возникает злость. Можно постоянно жить в этой злости, периодически проживать её и по мелочи сочиться ядом.
2. Жить, как соседи, «замёрзнуть», больше не открываться. Доверять страшно. Разговаривать о том, что произошло, не получается (обычно изменивший партнер не хочет, пресекает эти разговоры, для него они мучительны). Отношения становятся формальными. Кажется, что так легче.
3. Сделать измену началом новых отношений, новой страницы. Переосмыслить: какая я, какой ты, чего каждый из нас хочет от отношений, как мы теперь хотим жить. Начать общаться более открыто и бережно. Нет варианта искренне забыть и жить, как раньше. Так не бывает.
Если вам важно сохранить отношения, то третий путь – наилучший. Но что мешает пойти по нему?
Есть несколько причин:
– Боль. С обеих сторон много боли. Если вы не можете разделить её друг с другом, она застывает и остается между вами.
– Воспоминания, флешбэки. Когда какая-то случайная мелочь напоминает о чём-то и вызывает волну боли.
– Неспособность разговаривать. Изменившему партнеру слишком стыдно, а травмированный партнёр иногда боится «раскачать лодку» и потерять любимого. Зачастую в разговорах он бывает агрессивен, и разговор не получается.
– Желание контролировать с одной стороны (чтобы навести хоть какой-то порядок в своей жизни, ставшей хаосом), сопротивление контролю – с другой.
– Недоверие травмированного партнёра. Оно абсолютно объяснимо: страшно снова довериться и быть обманутым.
– Нежелание изменившего просить прощения и каяться столько, сколько это нужно травмированному.
Но даже из такой непростой ситуации есть выход. Если вам важно разобраться в своих отношениях и понять, как выбраться из замкнутого круга взаимных обид и обвинений, приходите в эту субботу 18 марта в 15:00 мск на традиционную бесплатную онлайн-встречу «Кофе с собой».
Поговорим про треугольные отношения, и вы узнаете, что с этим делать, чтобы вновь почувствовать себя уверенно и счастливо с партнёром.
Регистрируйтесь для участия по ссылке: https://academysirant.ru/coffe
