Многие считают, что ссоры — это признак кризиса в отношениях. Между тем конфликты – неотъемлемая часть здоровых отношений, благодаря которым они могут развиваться. Брак состоит из двух людей, которые похожи, но не идентичны: у них разные потребности, взгляды и ожидания. Споры – это один из способов найти компромисс.
Для чего можно использовать ссору?
Это можно сравнить с грозой после душного дня. Он очищает атмосферу, приносит облегчение и снимает накопившееся между партнерами напряжение. Если мы воспользуемся им правильно, это поможет нам найти решение проблемы, лежащей в основе конфликта. И, самое главное, аргументы позволяют прояснять спорные вопросы на постоянной основе, не давая им возможности накапливаться.
Как сделать спор конструктивным, а не деструктивным?
Прежде всего - давайте не относиться к близкому нам человеку как к врагу, которого нужно победить. Он должен быть нашим равноправным партнером в обсуждении. Давайте спорить честно - не будем тянуться к доводам неправды, лжи и клеветы. Давайте также не будем злоупотреблять своей физической или умственной силой.
В пылу спора легко поддаться искушению нанести «последний удар», например, вспомнить унизительную историю из прошлого, но давайте воздержимся и не будем этого делать. Так же будем осторожны со словами - избегаем тяжелых, ранящих и оскорбительных. Сурового бельгийца можно запомнить даже на долгие годы, тем самым испортив дальнейшие отношения.
Прежде чем мы позволим эмоциям взять верх, давайте подумаем, нужен ли нам аргумент. Конфликты делятся на конструктивные, которые крутятся вокруг важных вопросов и важных разногласий, и не нужные и деструктивные, т.е. такие, которыми мы без видимой причины хотим навредить партнеру. Последние чаще всего случаются с нами, когда у нас выдался тяжелый день, мы переутомились или подверглись стрессу. Затем мы даем волю своему гневу, без нужды зависая над немытой посудой или пустым пакетом из-под молока в холодильнике.
Мы можем считать, что аргумент будет необходим, если спорный вопрос важен и существенно влияет на форму и чувство удовлетворенности отношениями. Во время такого обмена мы говорим о том, что нам не нравится, с чем мы не согласны и каковы наши ожидания на будущее. Обмен этими видами идей помогает строить отношения и обогащает наши знания друг о друге. Он показывает, что ценно и важно для каждого из нас, а чему мы придаем меньшее значение – в этих вопросах нам будет легче идти на компромисс.
Если случилось что-то, чего вы не допустили, что вызвало у вас гнев и чувство несправедливости – не делайте вид, что ничего не произошло. Гнев должен быть для вас признаком того, что кто-то перешел ваши границы (даже если этот «кто-то» — самый близкий вам человек).
Если вы постоянно уступаете «душевному спокойствию» в чем-то, вы упускаете что-то важное для вас. Забота о том, чтобы доставить удовольствие партнеру, заставит вас забыть позаботиться о себе.
Как рассуждать конструктивно?
Избегайте таких аргументов, как: «ты такой же, как твой отец», «ты ведешь себя как мой бывший», «смотри, сосед может как следует позаботиться о своих детях». Мнения, подобные этому, ничего не добавляют к обсуждению и причинят боль вашему супругу.
Не возвращайтесь к давно закрытым делам. Такое «вытаскивание трупа из шкафа» равносильно многократному наказанию за одно и то же преступление.
Не обобщай. Избегайте обобщающих утверждений типа «ты всегда...», «ты никогда...». Реальность редко бывает такой черно-белой.
Не прерывайте общение во время ссоры. Не уходи, хлопнув дверью, не бросай телефон. Постарайтесь, чтобы каждый спор заканчивался компромиссом.
Не бойтесь слова "извини". Это волшебное утверждение способно восстановить отношения и открыть вас друг для друга. Конечно, дело не в раскаянии — причины конфликта обычно есть у обеих сторон.