Вот-вот наступит весна! Весна – начало нового, пора пробуждения, роста и цветения! Это время года больше других времен хорошо ассоциируется с романтичным настроением, прекрасными чувствами любви, внимания, радости, наслаждения жизнью. Не случайно с наступлением весны меняется психофизиология человека и влюбленность весной – явление не редкое и, кстати, научно доказанное!
Однажды я консультировала молодую женщину, которая обратилась ко мне с запросом на тему любви. Ее волновали отношения с мужем, в которых она постепенно, по мере супружеской жизни разочаровывалась. И основное ее разочарование было связано с тем, что из их отношений, по ее словам, «ушла любовь» и она хотела ее вернуть, чтобы вновь почувствать себя любимой и самой любить.
Трудно представить близкие отношения без любви. Хотя мотивы быть вместе у разных людей самые разные. Но жизнь в отношениях без любви, без чувств эмоциональной теплоты и близости полна дискомфорта, фрустрированности, тревоги, сомнений в выборе, апатии, возможно, раздражения… Главными, важными признаками нелюбви супругов можно назвать чувства отчуждения друг от друга и пустоты в отношениях и, нередко, в целом в жизни.
Многие пары действительно через 1–3 года, 5 лет своих близких отношений могут заметить, что в их общении становится меньше любви, возможно имея ввиду постепенную утрату, ослабление того самого чувства, которое было между ними в начале их отношений. Действительно, чувство, которое возникает в самом начале общения пары как комплекс физиологических, биохимических реакций и психологических состояний, – самое впечатляющее, незабываемое, особенно если человек испытывает такую «тональность» чувства любви впервые. Это чувство сопряжено с эмоциями радости и довольства, чувством полетности, тотального понимания и принятия другого, появления/узнавания в другом «родной/родственной души», искренним, всеобъемлющем интересом и вниманием к другому, большим стремлением обладать им/ей, желанием быть рядом и прожить вот так … всю жизнь.
Об утрате именно этого чувства – чувства влюбленности, как выяснилось во время беседы, сожалела молодая женщина.
Чем отличается состояние влюбленности от чувства любви?
Влюбленность – временное эмоциональное состояние и действительно это чувство постепенно проходит… И если в паре у каждого из партнеров достаточно личностных, эмоциональных и интеллектуальных характеристик для благополучной супружеской жизни (общие ценности и интересы, склонность к компромиссам, доверие, уважение и многое другое), то в отношениях постепенно возникает и развивается любовь.
Чувство любви отличается от состояния влюбленности. Влюбленность – страстное влечение к кому-либо. Это «непреодолимое желание соединиться с другим человеком» (Э. Хатфилд). Если человек влюблен, то он будет находиться в состоянии выраженного эмоционального подъема, в приподнятом настроении, будет полон жизненной энергии. Уверена, что многим очень знакомо данное чувство и его трудно спутать с каким-либо другим состоянием!
Любовь отличается от влюбленности глубиной чувств к партнеру, большим вниманием к его/ее личности, межличностным проявлениям, поведению в супружеских и семейных отношениях.
Почему любовь уходит?
Для утраты любви в супружеских отношениях много причин и в каждых отношениях они различны. Если говорить о первом периоде супружеских отношений, как в случае с обратившейся ко мне молодой женщиной, то чаще всего причинами уменьшения влюбленности будут потеря чувства новизны (что закономерно), однообразие в общении, уменьшение количества позитивных впечатлений, отсутствие завоевывания партнера и стремления что-то стоящее, впечатляющее сделать для него/нее (поскольку этот этап пройден, партнер завоеван), увеличение житейских проблем и возникновение на этом фоне разногласий. Эти факторы приводят к потери приятных чувств и романтических настроений в паре, потери интереса друг к другу, к накоплению со временем неразрешенных конфликтов и обид на партнера и супруги начинают друг другу относиться с пренебрежением, недовольством и раздражением. Многие уже в этот период супружеских отношений задаются вопросами: «Люблю ли я своего мужа/жену?», «Любит ли меня мой муж/жена?».
Следствием всего этого является начало кризиса отношений в паре. И для выхода из него важны личностное развитие, межличностная перестройка общения и на этой основе перезагрузка отношений.
Можно ли вернуть любовь в отношения?
Прежнее состояние влюбленности невозможно вновь испытать. Даже если Ваш партнер откроется Вам с другой стороны, которая Вам будет приятна и вызовет в Вас уважение к нему/ней, то это будет больше соответствовать состоянию любви.
Любой кризисный период можно пройти, преодолеть, если супруги желают сохранить отношения, настроены на дальнейшую совместную жизнь и принимают факт того, что без личностных изменений улучшения отношений в паре если и будут происходить, то с трудом, за счет скорее внешних или формальных факторов и возможно личностных деформаций, что в конечном итоге приведет к новому витку кризиса отношений.
Что важно сделать, чтобы вернуть любовь в отношения?
- просто помолчать, сообщив об этом партнеру, то есть успокоиться, чтобы снизить «градус» эмоций и в это время понаблюдать за своими чувствами, эмоциями и другими внутренними процессами; дать друг другу возможность побыть наедине с самим собой. Это самое важное, и, пожалуй, первое, что лучше сделать, особенно в ситуациях затянувшихся конфликтов, в острой фазе супружеского кризиса;
- определить, какая сфера в отношениях больше всего волнует, создает проблемы (распределение финансов, отношения с родителями; воспитание детей; времяпрепровождения с друзьями), в какой области отношений больше всего не складывается общение супругов. Это важно определить для себя, чтобы понимать с чего начать восстанавливать отношения, куда направлять свое внимание и свою энергию, а также для того, чтобы понимать и «мишени» психологической работы, терапии, если пара примет решение обратиться к психологу за помощью;
- начать говорить с партнером о своих чувствах, предоставить друг другу возможность поделиться своими чувствами и видением проблемной ситуации; осознать, что одна и та же ситуация может вызывать у супругов разные чувства, разное ее восприятие и понимание, что важно прояснять друг для друга и учитывать в своем супружеском общении;
- поискать новые области эмоционально-личностного соприкосновения, притяжения, стараться разнообразить личные и общие интересы: в чем конкретно, в каких совместных делах партнерам может быть хорошо вдвоем;
- наращивать интенсивность общения и совместное времяпрепровождение постепенно, осваивая и реализуя в совместном общении новые формы реагирования на слова и действия друг друга;
- замечать, воспринимать и принимать хорошее, приятное друг в друге во внешнем и, самое главное, во внутреннем плане;
- осваивать в супружеском общении разные «языки» любви и использовать разные способы, варианты проявления любви друг к другу.
И чтобы любовь в отношениях не исчезала,
важно обоим супругам в межличностном общении отказаться:
- от прямой, незамедлительной, негативной оценки личности, поступков, действий друг друга, от «навешивания» ярлыков и прочих эмоциональных суждений;
- от упреков, обвинений и грубых обобщений типа «ты всегда… », «ты постоянно…», «ты никогда…»;
- от манипуляций виной и обидой;
- от неукоснительных, невыполнимых требований друг к другу;
- от вовлечения в конфликты других значимых и близких людей (детей, родителей);
- от перекладывания всей ответственности за кризис и конфликты в супружеской паре на одного из супругов.
Психолог, эмоционально-образный терапевт Елена Чернова
Больше моих авторских статей Вы можете почитать на моей профессиональной странице в VK "Психологическое сопровождение детей и взрослых". Записаться на очные и дистанционные психологические консультации можно по телефону +7 (905) 379-04-75.
Автор: Чернова Елена Павловна
Психолог, Эмоционально-образный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
