В этой статье я предлагаю поближе посмотреть на определенный тип человека, к которому в последнее время популярно клеить ярлык «нарцисс».
Кого же я имею в виду?
О таком человеке часто говорят, что он «себе на уме» - у него на все есть свое собственное мнение, обо всем есть суждения, его вряд ли чем удивишь.
При этом он показательно независим. Как правило, он избегает присоединения к каким-либо группам – будь то коллектив на работе или общество в целом. Степень этой отстранённости может быть разной - от полной закрытости до отрицания каких-то отдельных или наиболее популярных тенденций.
Такой человек может быть приветлив и общителен, но в тот момент, когда можно или нужно присоединиться к потоку, он старается отойти в сторону.
Точно также он ведет себя и в личных отношениях – как только дистанция с кем-либо становится для него чувствительно-близкой, он или отдаляется, или исчезает.
Даже если такой человек вступает в отношения, то и в них он продолжает быть отстраненным и самодостаточным. При этом отношения он старается сделать максимально функциональными и стандартизированными. Спонтанных встреч, сюрпризов, разговоров по душам в этих отношениях будет минимум.
Зато он будет четко видеть будущее свое и близких, точно определять кто и что должен делать для его достижения. Сам он будет проводить время с семьей исключительно с пользой – выставки, музеи, лекции, просмотр чего-нибудь толкового и обучающего. С одной стороны – от этого действительно будет определенная польза, с другой – тепла и душевности, стремления сделать что-то совместно только потому, что вместе хорошо – будет маловато.
Точно также такой человек ведет себя не только в отношении с людьми, но и в делах или в творчестве. Он может много обдумывать интересные проекты и задумки, рассказывать о них, иногда даже приступить к их воплощению, но в результате или так и не приступит ни к одной из них или начнет, но остановиться в момент, когда почти подошел к завершению и успеху.
Если спросить его о причинах такого внезапного отдаления или прерывания, то, в лучшем случае вы получите ответ, что он не вписывается в эту группу или эти отношения, что проект не до конца продуман, что он никак не может начать - вдохновения нет.
В худшем случае, что происходит чаще - люди вокруг не те, и вы в том числе, ведете себя не так уже сейчас или поведете себя не так в будущем, или обстоятельства все равно не позволят выполнить задуманное. Или просто – ему стало скучно.
Он уверен, что хорошо знает, что за люди его окружают, как будет дальше развиваться ситуация, и для того, чтобы это понимать, ему вполне достаточно опираться на свою интуицию, свой опыт и свои знания, которые его никогда не подводят.
Что же это за люди такие, в чем их особенность?
Особенность в том, что им свойственен такой способ прерывания контакта, как эготизм.
Вступая в контакт с каким-либо объектом окружающей среды для удовлетворения своей потребности, мы открываем свои границы, обмениваемся энергией, приобретаем новый опыт, ассимилируем его и получаем в результате удовлетворение. В момент такого раскрытия границ мы вступаем в слияние с объектом, с которым контактируем. Безусловно, открывать границы небезопасно. Именно для этого мы можем использовать эготизм, как здоровую форму защиты, когда нам необходимо замедлиться, не бросаться с головой в слияние, и тем самым обезопасить себя – не пойти у кого-то на поводу или не поддаться влиянию.
У человека, о котором мы сейчас говорим, эготизм приобретает нездоровую форму. В тот момент, когда приходит время вступления в контакт, у него возникает огромная масса сомнений и опасений: «А не безопасно ли это?», «А смогу ли я?», «А нет ли других, лучших вариантов?», «Правильный ли выбор я сделал?», «А не аукнется ли мне этом потом чем-нибудь неприятным?», вызывающих такой ужас, что он не может решиться и сделать следующий шаг навстречу контакту.
За этими сомнениями стоит попытка защитить себя от переживания страха, что он может быть отвергнут или то, что для него важно, может быть обесценено, или от стыда за то, что кто-то, приблизившись, может заметить его ошибки и несовершенство.
Такой человек находится в постоянном напряжении, без устали контролируя границы и избегая свои переживания, которые на этой границе при контакте с окружающим миром, неизбежно возникают.
Именно поэтому стремление к функциональности и стандартизации так для него привлекательно - контролировать стандартизированный процесс гораздо легче, а вот спонтанность может быть опасна чрезмерным сближением и нечаянным обнаружением «обыкновенного меня».
Независимость и обособленность такого человека объясняется страхом оказаться под контролем или под влиянием, то есть страхом быть поглощенным, в основе которого лежит проекция собственной потребности в постоянном контроле.
В результате всего этого, для такого человека открыть границы и открыться контакту является настолько небезопасным, что он замыкает границы намертво, предпочитая жить в мире собственных размышлений и убеждений, в слиянии с прошлым, избегая новых контактов и нового опыта. И на всякий случай он действует на опережение – отвергая и обесценивая прежде, чем появится опасность самому испытать боль отвержения и осознавания своего ничтожества.
В результате, будучи замкнутым внутри собственных границ и варясь в собственном соку, человек не получает никакой подпитки извне, не контактируя ни с кем и ни с чем. Безусловно, он оказывается в относительной безопасности, но никаких изменений, ни развития, ни удовлетворения потребностей не происходит.
А на удержание и контроль границ, на подавление импульсов, направленных на установление контакта, на подавление переживаний тратится такое количество ресурсов, что рано или поздно они истощаются. В результате все, что остается на долю такого человека – это апатия, одиночество, скука и депрессия.
К сожалению, заметить такой способ прерывания контакта, особенно если он стал носить дезадаптивный характер, сложно. А просто заметить – недостаточно.
Привычный способ существования кажется более безопасным, а для того, чтобы выработать новые способы и сделать их привычными и безопасными – необходимо время, помощь в замечании своих защит и их осознавании, и поддержка в процессе апробации нового опыта. Именно поэтому, если ваш эготизм мешает вам строить гармоничный и полноценный контакт с окружающим миром и людьми, то наиболее эффективно работать с ним в паре с психотерапевтом.
© Юлия Ивлева
#чтоделать #слияние #зависимость #непонимание #конфликт #партнерскиеотношения #уважение #семья #защита #эготизм #потребности #нарциссизм
