Детям деньги не нужны – это не просто заголовок книги, а жестокая или обычная реальность. Для кого-то жесткая, а для кого-то – обычная. Реальность. Взрослая обычная реальность – детям детское, взрослым взрослое (Кесарю – кесарево).
Деньги=ответственность за эмоции=ответственность за свою жизнь. Триединая цепочка, в которой, на мой взгляд, уместилось всё, что касается взрослости, сепарации, эмоциональной зависимости. Деньги – один из главных маркёров в вопросе взрослости: финансовая независимость и способность делать шаги – например, выйти из неустраивающих отношений. Ответственность за свои чувства – маркёр взрослости и сепарации.
Я от него не ухожу, потому что я от него завишу финансово и мне негде жить. Хотя отношения меня не устраивают.
Я не рассматриваю развод, хотя он мне изменил (изменяет). Я очень люблю наш дом, мне так уютно здесь. Я только хочу найти способ не чувствовать боли и злости от его измен...может быть и проучить его.
Легко ли быть взрослой?
Взрослой быть не так-то уж легко и приятно – скажет любой зависимый и/или застрявший в инфантильном отношении к жизни. Но! так скажет только тот, кто еще не вкусил свободы и чувства собственной взрослости. К тому же, если есть осознание своей инфантильности и зависимости – ты на пути к исцелению и выходу: вторичные выгоды уже не справляются, ты созрела для освобождения.
-Сварить спагетти? Они заканчиваются. Настя проверяла заготовки на кухне ресторана, в котором работала поваром. Кому она задавала этот вопрос? Таким же поварам, как она? Шеф-повару? Кому? (имя вымышленное, разрешение на публикацию получено).
Казалось бы, заканчиваются – свари. Возьми кастрюлю, налей воду, и так далее.
Но...нет.
Скажу больше, Настя даже не замечала, что она постоянно задаёт вопросы коллегам, делать или не делать то или иное действие на рабочем месте.
Таким образом, ребёнку нужен взрослый (родитель), который даст разрешение, возьмет на себя ответственность, одобрит, и....накажет (как без этого). Ребёнку нужен взрослый (родитель), чтобы перенести на него (спроецировать) ответственность за свои эмоции. "ребёнок" не виноват, он продолжает жить в детской программе, когда усвоил послания:
Ты меня расстроил, из-за тебя у меня болит голова, ты меня изводишь, я устала от тебя...
Программа работает, как часы: исправный и четкий механизм, алгоритм.. ничего личного. Со стороны родителей – тоже ничего специального, родители воспитывали, как могли, как воспитывали их.
Программа "Мне нужно разрешение"
Под действием программы Настя не осознаёт в моменте своих вопросов: сколько раз в течение рабочего дня ей требуется разрешение, указание и подтверждение. Для чего – чтобы снова не попасть в ситуацию:
Из-за тебя..
У Насти не работает опция "я несу ответственность за свои чувства и другие несут ответственность за свои чувства, выборы и поступки". Другими словами, ни у кого не может болеть голова из-за кого-то. Никто не может расстроиться из-за кого-то другого. Можно выбрать реакцию на то или иное, расстроиться, пострадать, всё что угодно можно выбрать. Но только не для Насти: она не может выбрать. Выбрать может взрослый, психологически взрослый. Сварить спагетти без разрешения, если в заготовках они заканчиваются.
Вывод: опора на себя и психологическая взрослость выстраивается через простые шаги. Начинается взрослость с осознанности и признания факта собственного поведения. СтОит понаблюдать за собой, заметить свойственные реакции и поступки. "Словить" момент выбора – этот момент всегда есть, но словить его не всегда легко.
Что делать?
- Осознавать привычные способы поведения
- Признать свою зависимость и инфантильность
- Фиксировать выбор в моменте
Пример: происходит что-то неприятное или беспокоящее. Появляется желание съесть сладкое или то, что привычно компенсирует тревогу на какое-то время. Съесть-купить-сказать-сделать. Зависит от привычной формы компенсации. Мысль о компенсации и есть момент выбора. Чем можно заменить компенсацию? Заменить компенсацию – это выбрать что-то другое, принципиально другое: съесть или не съесть – это не выбор. Вместо еды/алкоголя/покупки/ссоры/и так далее – пойти на прогулку или принять контрастный душ.
Внимание: выбор осознаётся только при необходимой тренировке и практике, на фоне терапии или постоянной рефлексии, с применением практик: медитаций, дыхания, стояния на гвоздях и прочего. Выбрать что-то другое – морковку вместо торта – без подготовки и работы с собой – нереалистичный призыв, который, зачастую, кроме раздражения ничего не вызывает.
Рекомендация: можно прожить жизнь в инфантильном состоянии, всё время находиться в зависимости от кого-то или чего-то. Вопрос только в том, как прожить, с какой удовлетворенностью и качеством жизни. Тем не менее, при всей ответственности взрослого человека за свою жизнь, быть взрослой в теле взрослой – намного более комфортно, чем ребенком во взрослом теле. Ибо, нет ничего слаще внутренней свободы. Хорошая новость в том, что есть инструменты вырастить себя, стать свободной.
Автор: Бения Марика Ивановна
Психолог, Антикризисный глубинный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
