Самая большая группа запросов в психотерапии - проблемы, связанные с отношениями. Нередко клиент формулирует запрос подобным образом: "Я не понимаю, что не так в моих отношениях, но чувствую, что что-то не то. Но я и расставаться пока не готова, хочу в этом разобраться".
Первое, что я думаю: нужно исключить версию, что клиент находится в абьюзе. У отношений с манипулятором есть явные маркеры, которые почти стопроцентно прозвучат в подробном и сбивчивом рассказе клиента.
-Партнёр контролирует и "наказывает" за проявления свободы воли клиента (например, за то, что пошла с подругой в театр)
-Применяется газлайтинг ("этого не было, тебе показалось", "ты сама неадекватная")
-Нормальное отношение чередуется с жёстким обесцениваением ("да кому ты нужна", "ничего у тебя не получится")
-Партнёр нарушает обещания и бросает в беде
-Применяет оскорбительную унизительную лексику ("ты жирная корова")
-Присутствует физическое, сексуальное насилие
-Партнёр манипулирует деньгами
-Озвучивает угрозы в адрес клиента и/или детей ("разведёшься со мной - отниму детей)
-Клиент в целом ощущает себя в сильной небезопасности, с ощущением разрушения своей личности, при этом настолько измотан шизофреногенными и двойными посланиями, что заструдняется сам дать оценку происходящему
Хочу отметить, что 1-2 пункта из перечисленных могут присутствовать и в созависимых отношениях с партнёром-травматиком. Мы в целом не преследуем цель навесить ярлык, скорее исключить вероятность, что рядом с клиентом человек с расстройством личности. Потому что в таком случае "что-то на так с отношениями" будет именно на стороне партнёра.
Но бывает и так (причём чаще всего), что явных признаков абьюза нет, а отношения всё равно причиняют боль. Тогда в 90% случаев мы имеем дело с триггерами к травмам.
Что такое триггер? Это событие, напоминающее травму и выступающее "спусковым крючком" для повторного её переживания (флэшбека). Травмой может служить любое событие, которое фактически вызывает длительные негативные последствиями (например, флэшбеки).
То есть речь необязательно идёт о явных запоминающихся травмах, таких как развод родителей. Чаще всего - вне сессии EMDR невозможно установить первопричину триггера, а также, по моему мнению, это не имеет никакого смысла, потому что вне сессии и переработать травму без EMDR мы не сможем. Обсуждать, бередить, активировать воспоминание тут не поможет.
Ушла в отступление, возвращаюсь. Итак, "что-то не так с отношениями" чаще всего бывает на стороне триггеров самого клиента. И это здорово! Ведь с этим на 100% можно справиться без участия партнёра. Как эти триггеры проявляются чаще всего?
-Когда партнёр отдаляется или просто не оказывает достаточно внимания здесь и сейчас (не ответил на смс, не обнял, когда хотела, смотрел в телефон, когда я с ним говорила) - могут возникать мысли "я ему не нужна", "я неценная", "я никому не нужна" и очень интенсивное чувство обиды затапливает клиента.
-Когда партнёр "косячит" по моему мнению (разбрасывает носки, играет в плейстейшн или тупит в телефоне, пока я навожу в доме марафет), может возникать ощущение злости и обиды с подсознательныит мыслями
"я неудачница", "меня используют".
-Когда партнёр положительно отзывается о другой женщине (например, коллеге, бывшей жене и тд) или просто обращает внимание на кого-то на улице, может захлестывать чувство ревности, "я хуже других", "я ничтожество") .
Эти мысли (негативные когниции) и дискомфортные чувства (обиды, злости, ревности, одиночества) могут переполнять отношения клиента. Хотя триггеры (запускающие эти мысли события) совсем не представляют реального подтверждения этим мыслям. Когда есть травмы привязанности, сфера отношений может превращаться в минное поле из постоянных триггеров. А любые отношения будут изматывать эмоционально и добавлять ретравматизации.
В попытках совладать с негативным сценарием клиенты с тревожным стилем привязанности будут ещё больше усиливать зависимость от партнёра, а обладатели отвергающего (или тревожно-отвергающего) типа - отдаляться от партнёра, наказывать его и неосознанно разрушать отношения.
Что делать? Прорабатывать свои негативные паттерны (триггер-эмоция-реакция) , возвращаясь к истокам, где они сформировались. Избавляясь от триггеров, заменяя иррациональные мысли, уйдут и дезадаптивные реакции. Стиль привязанности станет более надёжным, с ощущением "я ок и партнёр ок".