Ну вот, к концу недели должен быть готов памятник Маме... Звучит ужасно... Ещё 18 мая мы были там вместе, Мама как всегда активно прибирала и была полна жизни и планов, а потом... Через три недели её уже не было на этом свете... На этом проклятом и одновременно прекрасно свете, потому что здесь мне суждено было родиться в замечательной Семье и в замечательной стране... Нет, не в этой, не в нынешней, а в советской... Потому что только в той стране могли вырасти такие замечательные Люди и могли создаваться Семьи.
Потом всё изменилось. Сейчас вообще... Я даже не знаю как это всё назвать. Самый настоящий проклятый мир и всё, что есть в нём. То, что случилось с Мамой я до сих пор не могу понять. Буквально так, на ровном месте, но сразу и безвозвратно... А эти нелюди в белых халатах... Чёрт с ними, в прямом и переносном смысле.
Если вначале я больше сидел дома, то теперь стараюсь себя выгнать, хотя на улице не легче. Куда идти-то? Но когда дел по дому нет, то просто иду и иду... Стараюсь по маршрутам, с которыми связано самое дорогое. Поехал бы в город, по старым нашим местам, но сейчас метро не работает уже три месяца, а я надолго не могу оставлять своих пушистых и хвостатых. Все они немножко инвалидики у нас...
По-прежнему дважды в неделю прохожу всё с пылесосом. Дважды в неделю хожу к беличьим кормушкам. Вообще всё стараюсь делать так, как были при Маме. И буду делать.
Шкура на кладбище, содравшая за установку с заливкой на уже родственном участке больше чем за сами похороны с памятником, ещё сегодня пытался показаться услужливым, говоря, что какую-то трещинку и две досочки на скамеечке они заменили. Типа так, по доброте душевной. Какие там твари "работают"... А ведь он мой ровесник. Раньше он торговал кроссовками, а теперь вон как приподнялся. Хотя про этах кладбищенских стервятников отдельная тема. Не, мир прОклятый и время такое, а жируют в нём только рогатые, да хвостатые, но при этом двуногие. Или двукопытные.
А так каждый день тяжело. На самом деле, чем дальше - тем тяжелее. Так что не спрашивайте кого-то о том, как долго будет тяжело после утраты. Всё зависит от ваших духовных теплоте и связей. Чем они были прочнее - тем будет только тяжелее. И с этим просто надо сосуществовать, доживать.
Это у японцев харакири или сеппуку там какое вроде считается почётным самоубийством, но я думаю что именно ТАМ, любой самовольный выход из-за игрового стола будет расценен как слабость и наказание в качестве той же реинкарнации, но с ещё более худшим сценарием, не заставит себя ждать.
Папы не хватало очень. Мамы не хватает ещё больше. Каждое пробуждение как мука. Каждый отход ко сну как надежда. Но всё тщетно, увы...
Делать ничего не хочется. Ну есть и подавно. Мама бы расстроилась, но мы с ней говорили не так давно, что если остаться одному, то вообще мало что надо. Так что надеюсь она меня поймёт.
К слову, собирались поменять мебель в одной из комнат. Поменять ковровые покрытия. Не успели... Мне это точно не нужно, потому что всё, что я делал все эти последние годы, это чтобы потом сказать: "Мам, посмотри! Ну как ты считаешь?"..
А теперь для кого? И ужасно то, что больше такого НИКОГДА не будет. Вот это слово "никогда", оно прямо как обухом по голове... Тяжело сознавать, когда ты ещё не стар, что всё уже "никогда"...
Тем не менее, раз я родился в советской Стране и в настоящей Семье, я должен дойти до конца. Он всё равно будет. И может, по счастью, скоро. Унывать я всё равно буду конечно. "Уныние - грех" - это к лицемерным попам в рясах. Моя вера иного рода и не столь примитивна и фальшива. Я стараюсь держаться за то, что сам видел, слышал, помню... Вот разбудил же меня Мамин голос на третий день.. Отчётливо!.. "Серёжа, вставай, я тебя жду". Поскольку хренов Центр Алмазова в выходные не работает, а потом был этот чёртов праздник торгашей и предателей Родины 12 июня, у нас отняли три лишних дня! Гады... И тогда мы с сестрой решили поехать к захоронению дедули - Маминого папы. Мы с ней хотели съездить на той неделе как раз. И я прилёг и задремал... Вот меня и разбудил Мамин голос.
И потом тот сон... Короткий. После похорон. Но Мама была счастлива, молода и только и успел я сквозь шум каких-то помех услышать: "Ты даже себе не представляешь как здесь..." Видимо прекрасно, судя по её счастливому молодому лицу. Зная Маму, она видимо смогла пробиться хоть ненадолго сквозь блок. Видимо поэтому нам так мало сняться ушедшие дорогие люди... Чтобы мы тут мало чего знали при земной жизни.
Ну ладно, что-то я слишком расписался... Пока наверное хватит. Так что, будем верить!..
