Ну что ж, ещё один бессмысленный день... Не верьте тем, кто говорит, что со временем становится легче. Наоборот. Становится ещё тяжелее. Если сразу было тяжело, то потом будет ещё тяжелее. С каждым уходом дорогого и близкого, из вас с мясом выдирают огромную часть вас самих. Это жестоко. Но тут жестоко всё, если уж быть откровенным.
Вы не в силах этому противостоять. Вы не в силах это изменить. И от этого становится ещё тяжелее. По сути теряется всяческий смысл жизни, самого существования. Если слушать учёных и прочих материалистов, что смерть означает конец, то по их логике основная цель жизни - жрать, простите, гадить и размножаться? Я всегда считал учёных достаточно ограниченными собственными рамками выдуманных ими же наук, но до такой степени примитивности...
Помню, после смерти Папы, мы с Мамой подсели на книги Раймонда Моуди. Не мы одни. Многие после потери близких к ним обращались. Не скажу, что они дали нам ответы. Во многом и разочаровали. Но надежду оставили. Теперь Мама тоже ТАМ.. Она уже знает гораздо больше... Я же по-прежнему в полном неведении и к тому же в полном одиночестве. Обсудить это мне даже не с кем.
Говорят, кошки живут в двух мирах. Но у меня их четыре, но ни одна за все почти три месяца не показала ни единого знака. Наоборот, они словно и не заметили потери своей любимой Мамы...
Помню наши собаки часто на кого-то лаяли невидимого и всячески присматривались, глядя вверх. Здесь даже не шипели. И хвостом не виляли. Для меня это удивительно, что не было Мамы дома...
Когда умерла бабушка, и Мама с сестрой поехали к ней на квартиру, то когда вошли, они, по их словам, оцепенели: всё указывало на то, что бабуля была там. Откинуто одеяло, под подушкой оказались её документы... В общем много мелочей, которые не могли никак произойти сами собой.
У нас же дома - ничего... Это на Маму не похоже... Только у сестры таинственным образом исчезла чёрная блузка, которую она собиралась надеть на похороны.
Кроме того короткого сна и сна, уже после сорока дней, больше ничего мне толком не снилось. Лишь однажды я во сне помогал Маме преодолеть какой-то забор... Но больше месяца абсолютно ничего. Ложишься в надежде на маленькое чудо, но снова просыпаешься с разочарованием и пустой головой.
Мне кажется нам всё время что-то снится. Сон - своего рода возвращение в Тот Мир. Но ничего, или почти ничего, нам не дают запомнить. Да кто его знает...
Честно говоря, это жуткая мука. Чувствуешь себя какой-то оболочкой, бесцельно повторяющей определённый набор действий. И одиночество... И тишина... Такого в моей жизни не было никогда, а вот теперь... Я предполагал что такое в итоге может случится, но думал позже или вовсе не будет. Как мы размышляли, было бы хорошо если бы сразу все ушли из этого мира. Но, увы... Многого хотели?
Не знаю кто как, но лично я не вижу смысла в своём пребывании здесь. Толку от меня ноль. Зачем занимать чьё-то место? Тем более мне здесь давно всё чуждо. Но пока была Мама - был и смысл.
Не знаю насколько хватит батареек, но становится просто жутко... Не знаю как справляются другие. Хорошо тем, кому всё по барабану. Но есть ли, опять же, смысл в такой жизни, где никто не стал тебе дорог и близок?
Ещё постоянно думаю не страдала ли Мама. Этот проклятый Центр Алмазова, эти убийцы в белых халатах, приговорившие её ИВЛ... Очень надеюсь, что она мирно заснула и проснулась в лучшем мире, где встретила и Папу, и наших Рэмок, Филю, бабулю... Ведь хотя бы знать что это так, то можно было бы тянуть лямку здесь. Но такого знать никому не дано... Но это и не означает что этого нет вовсе.
Ещё один бессмысленный день...