Часть 1.
Часть 2.
Приводит интеллигентная бабушка внука-очкарика на собеседование в школу для одарённых детей. Малыш милейший, приёмной комиссии хочется задать ему вопрос попроще.
- Тебя как звать?
- Иннокентий.
- Скажи, Кешенька, сколько времён года ты знаешь?
Дитя на минутку задумывается и неуверенно говорит:
- Наверное, шесть...
- Подумай немножко, не торопись.
- Точно шесть...
Все вздыхают, бабушка сидит красная. Ей сочувственно пожимают плечами: ваш крошка нам, увы, не подходит — даже таких простых вещей не знает.
Убитая бабушка выводит внук в коридор. Восклицает:
- Иннокентий, как ты мог?!
- Ну как же... — Иннокентий лепечет, загибает пальцы: — «Времена года» есть у Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Чайковского, Глазунова и Гаврилина! Получается шесть. А сколько же?
Бабушка трагическим шёпотом:
- Семь. Ты забыл про Жака Лусье!
***
На собеседовании в школе для одарённых детей шестилетнего Додика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Додик говорит тёте директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.
- Заберите вашего ребёнка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без?
***
Брежнев читает западную прессу о «Бульдозерной выставке»:
«Чудовищное преступление против творчества... Варварская расправа над свободным искусством... Деятели мировой культуры протестуют...
Отшвыривает сводку. Звонит по вертушке Суслову:
- Мишель, читал, что пишут эти профаны?
Они не поняли наш художественный перформанс! Бульдозер, сметающий картины, — это же аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против канонов, навязываемых мирозданием!
Какое может быть современное искусство без иконоборчества и эпатажа? И эти люди ещё говорят о культуре?»
***
Приходит Вовочка после уроков домой. Видит — мамка плачет.
- Мам, ты чего?
- Братец твой допрыгался, дохулиганился! Взяли его!
Вовочка мамашу обнял, говорит:
- Ладно, мам, фигня. Мы пойдём другим путём...
***
Историк-религиовед жалуется другу, что его пароль на компьютере запросто расщёлкали хакеры.
- А ведь я ввёл сочетание цифр, известное только узким специалистам по средневековому религиоведению! Откуда, откуда хакеры знали, что я ввожу год канонизации Святого Доминика де Гусман-Гарсеса?!
- Да, поразительно. А в каком году его канонизировали?
- В одна тысяча двести тридцать четвёртом от Рождества Христова.
***
- Ржевский, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! Завтра на рассвете, близ мельницы, судьба решит, кому суждено погибнуть.
- Да ну на фиг, я не приду.
- Но почему, поручик?!
- А я трус и подлец.
***
- Граф, я вызываю вас на поединок! Выбирайте: сабля или пистолет?
- Сабля.
- Значит, мне остался пистолет.
***
Поймал Герасим золотую рыбку. Попросил полцарства и царевну, а получил две коровы.
***
- Здравствуйте, это «Клуб загадочных людей»?
- Кто знает, мой друг, кто знает ...
***
- Простите, я попал в «Клуб ностальгирующих»?
- Попасть-то попали, но он уж не тот, что прежде...
***
Звонок по телефону. Сдавленный шёпот:
- Алё, это «Общество параноиков»?
Крик в трубке:
- Как вы нас нашли?!
***
Заседание общества АА, «Анонимных алкоголиков».
- Здравствуйте, я алкоголик. Своего имени я не называю.
- Здравствуйте, я тоже алкоголик и тоже не скажу, как меня зовут.
- И я.
- Отлично. Бухаем анонимно. Поехали!
У терапевта
Доктор даме:
- Э, голубушка, да у вас катаральная ангина! Вам надо горло полоскать.
Дама, томно запрокидывая голову:
- Ну что с вами поделаешь, проказник. Ласкайте.
***
Хулиган напал на женщину-психиатра.
Избил, изнасиловал, потом кинулся наутёк.
Она приподнимается, кричит вслед:
— Немедленно вернитесь! С вами надо работать! У вас целый букет психогенных расстройств!
ут и сужение мотивационной сферы, и компульсивное влечение к психофизиологическому дискомфорту, и патосексуальная зависимость!
Новости генетики
Британские учёные изучают интересный казус с сыном сантехника Петрова.
Вопреки всем законам генетики юноша окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, а магистратуру проходил в Кембридже.
Спился он уже в Тринити-колледже.
***
Британские учёные провели конференцию на тему «Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?».
Большинство участников отдали предпочтение болезни Паркинсона, ибо лучше пролить на себя немного виски, чем забыть, где спрятал бутылку.
Будни Альцгеймера
Розалия Леопольдовна пригласила подруг на чаепитие. Чтобы ничего не забыть, написала список и повесила его на холодильник:
1) Предложить гостям чаю.
2) Не забыть про торт.
3) Подать фрукты.
Подруги начали беседу. Розалии Леопольдовне показалось, что она о чём-то забывает, но перед ней предусмотрительно лежала бумажка с надписью «Холодильник». Она подошла к холодильнику. Ах да! Чай!
Заварила чай, беседа продолжилась. Через некоторое время Розалия Леопольдовна снова забеспокоилась. Ей показалось, что она что-то должна ещё сделать. Слава богу, рядом спасительная бумажка.
Пошла к холодильнику. Пункт первый: чай. Ну конечно! Заварила чаю.
И так ещё шесть раз.
Наконец стало поздно, гостьи засобирались домой, у каждой бумажка с адресом.
Вышли из подъезда, закручинились.
- Совсем наша Розочка плоха стала, даже чай предложить забыла, — говорит одна.
- А кто это — Розочка? — удивилась вторая.
Третья посмотрела на них и спрашивает:
- Гражданки, вы кто?
А Розалия Леопольдовна открывает холодильник. Качает головой: «Вот идиотки склерозные! Их приглашаешь, торт печёшь, фрукты покупаешь, а они не приходят!»
***
- Скажите, у вас есть салициловый эфир уксусной кислоты?
- Э-э... А, вы про аспирин?
- Чёрт, всё время забываю это название!
***
Поступает выпускница музучилища в консерваторию.
На экзамене спрашивают: сколько симфоний написал Людвиг ван Бетховен?
Девочка всегда была круглой отличницей. Пожала плечами, говорит:
- Ну, это просто. Четыре. Назвать? «Третья», «Пятая», «Шестая» и «Девятая».
***
Пианистка вышла замуж, и вот у неё первая брачная ночь.
Входит пианистка в спальню, кланяется, торжественно объявляет:
- Супружеская обязанность! Исполняется впервые.
***
Вчера в РОВД была доставлена учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить надпись на вывеске магазина ОБОИ-КАРНИЗЫ на ОБА КАРНИЗА.
***
Девочка в классе тянет руку.
- Мариванна, а можно вопрос? Какие бывают фаллоимитаторы?
- Как правило, резиновые. Исключения составляют оловянный, стеклянный, деревянный.
Часть 1.
Часть 4.
Часть 5
Часть 6.
ВИДЕО: Comedy Club 20 лет назад.
Дуэт им. Чехова. Миниатюра: Фотосессия
Рева и Батрутдинов. Миниатюра: "Советский ceкc"
Дуэт им. Чехова. Миниатюра "В аптеке".
Вадим Галыгин. То, о чем люди мало знают
Дуэт им. Чехова Кастинг в группу 50 sent
Молодой Мартиросян.
Студия звукозаписи-Шнур, Агузарова... Comedy Club
Музыкальные фантазии
Взятки народов мира. Дуэт им.Чехова Comedy Club.
Анекдоты от Норкина:
Часть 1. Лучшие
Часть 2. Политические
Часть 3. Про военных и армию
Часть 4. Семейные
Баннизмы: юмор из сети в картинках
Часть 1.
ТОП анекдоты про финансы.
Часть 1.
Часть 2.
ТОП анекдотов о работе. Антикризисные анекдоты.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
ТОП анекдоты про финансы.
Часть 1.
Часть 2.
Лучшее из коллекции черного юмора
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников
