***
Интеллектуал — это человек, задающийся двумя вопросами: «Чё я такой дерзкий?» и «С какого я раёна?».
Урок рукоделия в классе. Учительница говорит:
«Сегодня наша тема «Выворачивание канта наизнанку».
Девочка-отличница поднимает руку.
«Марь Иванна, это что же получается: моральный закон над головой и звёздное небо внутри нас?»
Малоизвестный факт
Вообще-то «Периодическая таблица» первому приснилась Пушкину, но Александр Сергеевич ни черта в ней не понял.
***
- Как вы относитесь к корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа!
***
Бабушка-математик рассказывает сказку маленькому внуку:
- Некоторое, не поддающееся точной арифметизации число точек времени назад, в одной отдалённой системе отсчёта координат...
***
Новосибирск, Академгородок. Заглядывает бомж в мусорный бак — а там лежит женщина. Он трогает её за плечо.
- Алё! Ты живая?
- Че.. .во? — с трудом ворочает языком женщина.
- Тебя как звать-то?
- Не помню...
- Ты хоть знаешь, какое сегодня число?
- Неа...
- Ладно. Второй закон термодинамики?
- Энтропия изолированной системы не может уменьшаться.
Бомж пожимает плечами:
- Нормальная баба. И чего выбросили?
***
Однажды экскаваторщику Василию приснилось, что к нему на объекте подошёл бригадир и говорит:
- Вася, пойми: Вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водяры и забудь на время о пустоте бытия и хтоническом ужасе Аида.
Зазвонил будильник.
Василий открыл просветлённые глаза. Сказал:
- В пустоту бытия этот экскаватор!
И пошёл за водярой.
Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная. Как ты.
Полёт кирпича
Ситуация: в вас летит кирпич. Увидеть его полёт — это Прозрение.
Понять, что, если кирпич попадет в цель, будет больно — это Мудрость.
Рассчитать траекторию и точный момент попадания — это Знание.
Вовремя увернуться — это Интеллект.
Покрыть кинувшего матюгами, но так, чтоб он не кинул второй кирпич — это Харизма.
А если, несмотря на все эти качества, кирпич всё-таки стукнул вас по кумполу — это Карма.
Не перепутайте!
***
Заходит Рене Декарт в бар.
- Выпьете виски? — спрашивает бармен.
- Не думаю, — отвечает Декарт.
И исчезает.
***
Забрался молодой этнограф на Крайний Север.
Заходит в чум к шаману.
Просит рассказать, как по местным верованиям устроен загробный мир.
Сам думает: «Сейчас заведёт байду про мир духов, где так же, как здесь, на бескрайних просторах тундры пасутся стада оленей. Знаем, слышали».
Шаман смотрит на гостя думает:
«Совсем зелёный. Ещё и не жил толком, а про афтерлайф спрашивает.
Как такому объяснишь, что сакральный топос от профанного отличается не онтологически, а экзистенциально?
Надо как-нибудь попроще, понаглядней.
Что там, в сущности, всё так же, как здесь: тундра, олени...»
***
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит «Сбербанк».
- Здравствуйте. Вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит «Сбербанк».
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А «Сбербанк» — нет, не беспокоит.
Трагедия русской интеллигенции
Что такое комедия? Это когда есть с кем, есть чем, но негде.
Что такое драма? Это когда есть где, есть чем, но не с кем.
Что такое трагедия? Это когда есть где, есть с кем, но нечем.
А что такое трагедия русской интеллигенции? Это когда есть где, есть с кем, есть чем, НО ЗАЧЕМ???
***
Идёт по улице интеллигент, навстречу ему пьяный хам. Поравнялись они, и хам с рёвом: «Ты чё тут ваще?!» — хлобысть интеллигента по физиономии. Шляпа в одну сторону, очки в другую, сам интеллигент в третью.
Ползает он по мостовой, подбирает имущество и бормочет:
«Очень актуальный вопрос, хоть и задан в парадоксально-дзэнской форме.
В самом деле — чего я тут вообще?»
***
«Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Фёдор, из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак...»
***
Несколько поколений филологов измучил вопрос, почему кусок льда, свисающий с крыши, называется «сосулька», а конфета, предназначенная для сосания — «леденец».
***
Семинар по лингвистике.
Преподаватель говорит:
— На русский язык распространяется общее правило, согласно которому двойное отрицание означает утверждение.
Пример: «Не могу не поехать», «не бывает, чтобы зимой не шёл снег».
В обратную сторону это правило не действует Двойное утверждение отрицания не обозначает.
Из аудитории:
- Да ладно!
- Ага, конечно!
***
Приходит девочка из школы в слезах.
- Машенька, почему ты плачешь?!
- На уроке сказали, что у русских причастий нет будущего!
***
- Какие у вас планы на осень, коллега?
- Бухать буду.
- Опять? Вы же, помнится, уже запланировали на лето кирять.
- О чём можно разговаривать с человеком, который не улавливает коннотационного различия между феерией задорного летнего пьянства и эсхатологической депрессией осеннего бухалова?
Часть 1.
Часть 3.
Часть 4.
Часть 5
Часть 6.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3.
Баннизмы: юмор из сети в картинках
Часть 1.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Лучшее из коллекции черного юмора
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников
