***
Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето».
- Марьиванна, пишется — «овтозаг» или «автозаг»?
- Вовочка, пиши: «Действия полиции были правомерны».
***
У сибирских охотников есть верная примета. Если в капканы начали попадаться первые, ещё некрупные сотрудники ФСО, значит, примерно через месяц приедут Путин и Шойгу.
***
Попал в Сибири вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, спасся только Лидер Нации. Его подобрал местный житель, уложил на санки, тащит.
Путин стонет:
- Мы в больницу?
- Какая больница, Владимир Владимирович! У нас даже поликлинику закрыли.
- А в городе есть?
- В городе есть, да дороги нет. Ждём весны — и на плотах. Красота!
- Ну так звоните в скорую. Скажете — Путин. Прилетят как миленькие!
- У нас вышку мобильной связи на металлолом спёрли.
- Куда ж ты меня везёшь? Мне нужна срочная помощь!
- Домой везу. К телевизору. Посмотрите, как у нас в стране всё прекрасно, и вам сразу легче станет.
***
- Дети, сегодня мы поговорим о том, у кого кем работает папа.
Дети встают, рассказывают. У кого-то папа инженер, у кого-то сварщик, у кого-то врач.
- Вовочка, теперь твоя очередь. Кем работает твой папа?
Встает хмурый Вовочка:
- Мой папа — танцор в гей-клубе. Он пляшет на сцене в юбке из перьев, а за отдельную плату идёт с клиентом в кабинет и там...
Учительница кричит:
- Стоп! Меняем тему!
Вовочка в слезах выбегает из класса. Учительница — за ним.
- Господи, бедненький, неужели это правда? Вовочка всхлипывает
- Нет, мой папа — депутат от «Единой России». Только ребятам не говорите, пожалуйста.
***
- Вы читали «Анну Каренину»?
- Читал.
- Что скажете о героине?
- Дело вкуса, но лично моё мнение: он круче амфетамина... А причём тут «Анна Каренина»?
***
- Алё, это турагентство? Я хотел бы заказать тур.
- Превосходно. Куда вам?
- Нет-нет, что вы! К удавам я не хочу!
- Вы не поняли, — терпеливо говорят в агентстве, отчетливо выделяя каждый слог. — НАДО КУДА ВАМ?
- Эх... Ну, если надо... К удавам, так к удавам. Оформляйте.
***
- Вася, почему от тебя жена ушла?
- Сказала, у неё иссяк запал.
- Что у неё запало?
- Иссяк.
- А что это такое?
- Я, если честно, сам не понял.
***
Если в начале индийского фильма на стене висит ружьё, то в финале оно, не сомневайтесь, запоёт и затанцует.
***
Едет интеллигентная дама в трамвае, грустит. За окном ноябрь, слякоть, Бирюлёво-Товарное.
Заходит мужчина, спрашивает у неё:
- До-дэ-па?
Она думает: «Мон дье! Француз! Здесь! Откуда? Ах, скрипки осени... Шербурские зонтики»...
Вспоминает французский, который учила в детстве.
- Эксюзэ муа?
Мужчина говорит:
- Глухая, что ли? Спрашиваю: до депа идёт? Трамвайного?
***
- Каков ваш главный недостаток?
- Неразговорчив.
- А главное достоинство?
- Неболтлив.
***
- Боже Святый, что для Тебя тысяча лет?
- Секунда, сын мой.
- А мильон рублей?
- Копейка, сын мой.
- Тогда подай рабу Твоему копейку.
- Секунду, сын мой...
***
В обществе «Анонимные рогоносцы»
- Я продедуктировал, что жена изменяет мне с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из командировки, а в постели на простыне хвойные иголки.
- А я продедуктировал, что жена изменяет мне с настройщиком пианино. Прихожу домой, а с ней в постели настройщик пианино.
***
Бык со львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. — Понял, душенька, — говорит лев. — Прямо сейчас бегу. По дороге всё куплю, машину помою. Дома с собачкой погуляю, мусор вынесу.
Бык ему:
- Ты мужик или кто? Чего ты даёшь жене верёвки из себя вить? Я свою, знаешь, как держу?
- Э, ты нас не равняй, — отвечает лев. — У тебя жена корова, а у меня львица.
Случай на железной дороге
Один пассажир говорит:
- Смотрите, как много овец пасётся на лугу! Не сосчитать.
Второй отвечает:
- Отчего же. Триста двадцать две.
Первый злится:
- А если проверю? Сто тысяч ставите?
- Не вопрос.
«Ах ты, наглец, — думает первый. — Ну, я тебя накажу! Сто тысяч — хватит штраф оплатить, и ещё останется».
Дёргает стоп-кран.
Бежит на луг считать — и точно: триста двадцать две овцы.
Возвращается убитый: ему платить и штраф, и сто тысяч.
- Скажите одно. Как, КАК вы определили число овец?!
- Да нет ничего проще. Считаешь ноги и делишь на четыре.
***
Учительница попросила детей принести на урок певчих птиц.
Дети принесли кто соловья, кто канарейку, а Вовочка притащил ужа.
- Вовочка, да разве ужи умеют петь?
- Все умеют, если как следует попросить, — говорит Вовочка.
Хватает ужа за хвост шмяк об парту.
- Пой, гадина!
Уж разевает пасть, сипит:
- Шоловей мой, шоловей, голошиштый шоловей...
***
- Что T9 творит! Хотел девушке написать: «Не сходить ли нам сегодня вечером в консерваторию?», а смартфон, сволочь, отправил: «Может перепихнёмся?»
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3
Часть 4
ТОП анекдоты про финансы.
Часть 1.
Часть 2.
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Лучшее из коллекции черного юмора
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Что происходит с делом об убийстве Седы Сулеймановой, похищенной кадыровцами и вывезенной в Чечню больше года назад
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников