Учительница истории спрашивает у класса:
- Дети, а кто мне скажем какое знаменательное событие произошло в России в 1799 году?
Дети помалкивают, хлопают глазами.
- Надо знать! В 1799 году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин! Следующий вопрос. А какое великое событие было в 1812 году?
Один мальчик — ура! — тянет руку.
- Ну-ка, Изя, скажи.
- У Пушкина была бар-мицва!
***
Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, его не видно. А Ньютон стоит как ни в чём ни бывало, просто нарисовал вокруг себя квадрат.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает:
- Я Ньютон на квадратный метр. Ты нашёл Паскаля.
***
Мехмат отзывает 500 000 своих выпускников.
Причина отзыва: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормирующий оператор.
***
Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
«Поскольку здесь находимся мы втроём и поскольку здесь бар, то это наверняка анекдот.
Однако возникает вопрос — смешной он или нет?»
Гёдель на секунду задумывается и отвечает:
- Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет.
Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него извне.
Хомский смотрит на них и говорит:
- Конечно, смешной.
Вы просто неправильно его рассказываете.
***
Математик жене:
- Ты у меня такая компактная.
Жена довольна:
- Это потому что я сижу на диете и хожу в спортзал.
- Нет. просто ты замкнутая и ограниченная.
***
Как отличить физика от математика?
Надо задать вопрос: «Какой антоним у слова «параллельно»?»
Математик ответит: «Перпендикулярно», а физик: «Последовательно».
Урок физики в семинарии
- Сын мой, ответь: что такое Божья сила?
- Божья сила — это Божья масса, умноженная на Божье ускорение.
- Неправильно, сын мой. Божья сила — это производная Божьего импульса по Божьему времени.
***
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый подходит к стойке и заказывает бокал пива.
Второй — полбокала, третий — четверть...
Бармен понимающие кивает и со словами «вот вам на всех» выставляет два бокала пива.
***
Что такое чистоплотность?
Это чисто масса на чисто объём.
***
- Что делать, если не извлекается корень из дискриминанта?
- Я обычно грущу.
***
Человек видит в газете объявление «Продаётся говорящая собака».
Приходит по адресу, выводят к нему собаку.
Он спрашивает:
- Кто тебя научил разговаривать?
Собака отвечает:
- Кто научит? Сама... Мне в жизни всё давалось трудно.
В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.
Потом служила в Ираке сапёрным псом, обезвреживала игиловские мины.
Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром.
- Боже, почему вы продаёте такую невероятную собаку?! — спрашивает покупатель у хозяина.
Тот (в бешенстве):
- Не могу больше слышать её брехню! Не была она ни в каком Ираке!!!
***
Заблудился грибник в лесу. Бродит, бродит — только глубже в чащу забирается. А уже темно, страшно.
Влез он на пень и давай орать:
- Ау! Ау! Кто-нибудь!!!
Вдруг затрясся — из кустов выходит медведь.
- Ты чего разорался?
Грибник лепечет:
- Думал, услышит кто-нибудь...
- Ну, я услышал. И что? Легче тебе стало?
***
Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?
- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.
- Какая умница! А спортом ты занимаешься?
- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!
- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.
- Что-что? Какой ещё секс?!
- Классический, оральный, анальный и садомазо.
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...
***
- Марьиванна, мы с Петровой заспорили: как правильно писать — «оборт» или «оборд»?
- Девочки, я же просила: не пишите, как провели лето, пишите про животных!
***
Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.
К нему подходят:
- Вы, наверное, поэт?
- А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3
Часть 5
АНЕКДОТЫ ПРО НОВЫЙ ГОД
Часть 1.
Часть 2.
Часть 3.
Баннизмы: юмор из сети в картинках
Часть 1.
ТОП анекдоты про финансы.
Часть 1.
Часть 2.
Анекдоты от Раневской.
Часть 1. Фаина Раневская о здоровье и нездоровье
Часть 2. Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Лучшее из коллекции черного юмора
Другие истории:
Дочери Путина: кто они,где живут и чем сейчас занимаются? Сколько всего детей у него. Дети — одна из самых закрытых тем в биографии президента
Кровная месть убивает Чечню. Рамзану Кадырову кажется, что он взял под контроль древний обычай, но не так-то легко победить злую силу, существовавшую тысячелетиями
Банки приготовились к повышению ставки ЦБ до 25%
Я обеднела после 2022 года. Я покупала брендовые сумки и летала за границу на выходные. Теперь мне хватает только на самое необходимое
Пьяный военный — это теперь едва ли не худший пассажир, судя по рассказам проводников
