Часть 1.
***
Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.
Англичанин говорит:
- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».
- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!
- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»
***
Терпеть не могу, когда без нужды щеголяют умными словами. Это ванитатная декларация квазиэксплицитной супериорности.
***
- Вы не поверите, наш Михал Иваныч — гелиобакстер!
- Кто-кто?!
- Да говорю же — Михал Иваныч.
***
Ночь, зимний город, на перекрёстке мёрзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулём японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
- О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де КОКА-КОЛА но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза:
- А? Извиняюсь, не понял... Бутылку ЧЕГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?
***
Мальчик с мамой слушают рекламу по радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсорсинговых пулов в ресёрче. Мониторинг дистрибьюции. Обращайтесь по адресу: Улица Пушкина, 25.
Дитя удивляется:
- Улица ко-го?!
- Нет, это выше моих сил! В таких условиях я никогда не закончу роман! Завтра же уезжаю на озеро, в шале!
- Какой, блин, роман? Какое шале? Ты же экскаваторщик, Вася!
- Я и говорю: это невыносимо!
***
Поймал Герасим Каштанку, потащил топить. Она вырывается, тявкает:
— Деревня! Я же чеховский персонаж!
А Герасим глухой, не слышит.
***
Плывёт по реке дед Мазай, собирает зайцев. Смотрит — барахтается в воде собачка. Он и её в лодку. А у собачки полные глаза слёз. Ничего не видит, убивается:
- Сволочь, я тебе всю молодость отдала! Верила! Любила! А ты меня — в рекууу!!!
Мазай шарахается:
- Ой, говорящая собака!!!
Муму шарахается:
- Ой, говорящий мужик!!!
***
- Так, молодой человек. Какой у вас вопрос по билету? «Влияние Льва Толстого на творчество Михаила Булгакова»? Прелестно. Отвечайте.
- Есть у меня одно предположение...
- Ну-ка, ну-ка. Послушаем.
- Что, если Анна Каренина на самом деле не бросилась под поезд? Пережила все войны и революции. Старенькая, одинокая, ютилась в коммунальной квартире около Патриарших. Однажды пошла в магазин, отстояла в очереди, купила подсолнечного масла, а авоська возьми и порвись...
***
Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит мимо, спрашивает:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй потеет, мотыжит грядку.
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.
**
В Санкт-Петербурге полиция задержала двух студентов, которые ранили таксиста своими высказываниями о творчестве раннего Гумилева.
Диалог в книжном магазине
- Здравствуйте, я бы хотел что-нибудь Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльза Джона Хаффема, 7 февраля 1812 года рождения.
***
Городок у нас суровый, шахтёрский. Половина населения любит стихи Пастернака, другая — Бродского. Из-за этого каждый вечер в парке махаловка.
***
- Охохо, инда замолаживает... — сказал извозчик, глядя на утреннее небо.
В.И. Даль встрепенулся, записал в своём блокноте: «Замолаживает» в значении «зарождается новый, молодой день». Ах, думает, как поэтично!
- Эка замолаживает-то, — повторил извозчик. — Не повезу я тебя, мил человек, а то вовсе замолозит, конь плостудится.
***
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемежку с птичьим клекотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного, душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно густому туману над поблескивающей гладью рассветного озера, распугивая лесных обитателей — работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, горит дом-музей Пришвина... Что? Нет. высылать машину уже не нужно.
***
Субботнее утро, поэт с женой на кухне. Она надрывается, хлопочет по хозяйству. Он мечтательно смотрит в потолок.
Наконец жена не выдерживает. Рявкает на мужа:
— Полей цветы!
Он вдохновенно кивает. Подхватывает:
Полей цветы, лесов деревья,
И переливы светлых вод,
Затеяв лёгкий хоровод,
Земли приветствуют круженье!
***
Пришёл Микеланджело в Ватикан, встречает понтифика.
- Папа, здрасьте!
- Потолок покрасьте.
***
Знаете, чем в актуальном искусстве инсталляция отличается от перформанса?
Актуальное искусство — это, например, нагадить под дверью и не сбежать. Но есть принципиальная разница. Если сначала нагадить, а потом позвонить, это инсталляция. А если сначала позвонить и потом нагадить, то это уже перформанс.
