(картинка из сети интернет)
Продолжаю исследовать (в себе и в работе) тему эмоциональной и контрзависимости в своей практике. Подогреваю я свой интерес постоянной личной работой в личной терапии и в профессиональной группе МГИ, где есть сочетание личного и профессионального. Конечно, вдохновляюсь и людьми, кто мужественно и смело приходит ко мне в такую непростую работу. Я не люблю говорить о эмоциональной и контрзависимости как о болезни или что в работе это путь к выздоровлению (все это попахивает клиникой и ярлыками; хотя я признаю, что химические, алкогольные и игровые зависимости относятся к больше к клиническим аспектам); но в теме именно эмоциональной (любовной в том числе) зависимости я предпочитаю «возвращение к себе». Поскольку базово все мы рождаемся с надежной привязанностью, а не контр или со-зависимыми. Мы такими становимся; но изначально таковыми не были – и значит, это возвращение к себе. (со мной можно не соглашаться); но мне подходит именно такое мышление, именно эта парадигма – поскольку один из важных моментов работе с эмоциональной зависимостью – это соглашение о прекращении нападения (эмоционального, через вину, стыд, злость) на самого себя.
Вернемся к теме в названии статьи. Вообще данный феномен не редкость в работе с эмоциональной зависимостью, когда человек будучи уже на пути к себе вдруг заявляет, что (при наличии партнера или будущего партнера) больше в слияние не пойдет (поскольку боится, что снова впадет в привычные паттерны). Верно и то, что чтобы познать свою Надежную часть, важно познать обе полярности – так, в какой-то момент, человек с эмоциональной зависимостью знакомится со своей избегающей частью и правда строить близкие отношения не хочет (он хочет быть с собой, научается получать удовольствие от себя, от контакта с собой и при этом не разрушаясь); человек учится формировать и доверять своим потребностям и границам и в целом стремится к автономии. Познав свою контрзависимую часть (наравне с эмоционально-зависимой), формируется сбалансированная – надежная. Но!
(картинка из сети интернет)
Часто встречается такой вот феномен, когда человек отрицает свою естественную часть и потребность к полному контакту, навешав на себя ярлык «я ж зависимый, куда мне в слияние!? Не пойду я». И тогда внутренний конфликт может набрать новую силу… ведь в автономии есть движение от слияния с другим и полноценное возвращение к себе. В сущности, парадигма избегания слияния говорит о том, что человек «застревает» теперь в своей контрзависимой позиции – а в ней автономии нет (хотя часто, в противовес эмоциональной зависимости, контр-часть кажется более свободной).
Тут важно не игнорировать данные сигналы и ситуацию, а услышать свой внутренний конфликт и начать его прояснять.
(картинка из сети интернет)
И первое, о чем мы вспоминаем, это о том самом соглашении, что мы на себя не нападаем (и не вешаем ярлыков!); далее вспоминаем, что потребность в близости и слиянии – естественные части жизни и отношений. Далее учимся (или укрепляем) свою чувствительность распознавать четче. Когда человек хочет близости из потребности, например, в нежности и заботе – это про его естественные потребности; когда же тяга к близости берет свое начало из тревоги (а эмоционально-зависимые люди ох как хорошо свою тревогу распознают) – вот тут важно замедляться и прояснять уже тревогу:
- про что она сейчас?
- какими чувствами наполнена?
- о каких истинных потребностях она мне сообщает?
Продолжение следует
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
