Конфликты — неизбежная часть любых социальных взаимоотношений, будь то дружба, семья или романтическая связь. Но их исход зависит не от самого конфликта, а от того, как мы на него реагируем. Уход от разговора, игнорирование или замалчивание проблемы лишь усугубляет ситуацию, в то время как открытый диалог помогает найти решение и укрепить связь.
Почему сейчас мне захотелось поговорить об этом? Наверное, потому что я сама длительное время была тем человеком, который убегал от решения проблем, а выход на разговор и проговаривание было не под силу. Кому-то покажется странным такая манера поведения. Но поверьте, научиться решать проблему словами требует не мало сил и времени. Особенно, если ты никогда этого раньше не делал, а твои глаза не видели в жизни другого варианта или примера.
Далее в статье я буду основываться на своём опыте, личной терапии и выводах, общих принципах психологии в данных вопросах.
Убегать от конфликта всегда плохо. И здесь нужно задержаться, чтобы более детально разобрать этот момент.
1. Накопление обид
Невысказанные эмоции не исчезают, а копятся, превращаясь в снежный ком. В какой-то момент даже мелкая ссора может взорваться огромным скандалом.
2. Разрушение доверия
Молчание создает барьер. Оппонент остается в неведении, начинает додумывать, чувствовать себя ненужным или виноватым без причины.
3. Повторяющиеся сценарии
Если не решать проблему, она будет возвращаться вновь и вновь, только в разных формах, проявлениях, ситуациях.
4. Эмоциональное выгорание
Подавленные чувства приводят к стрессу, тревожности и даже физическим болезням (привет тем, у кого оооочень сильно развита психосоматика).
Возникает логичный вопрос: «Разве сложно начать говорить?».
Нет, говорить не сложно.
Решать проблемы через разговор - это уже трудно. Но почему?
- Страх конфронтации
Многие боятся, что разговор перерастет в ссору. Страх быть остаться непонятым или быть быть понятым не в том контексте, котором подразумевалось.
- Опыт из детства
Если в семье было не принято выражать эмоции ("не ной", "терпи", "всем и так всё понятно", "хватит об одном и том же" и т.п.), человек усваивает, что разговор не является действенной мерой решения конфликта. Лучше молчать и не говорить об этом.
- Беспомощность
Кажется, что разговор не изменит ничего, или что "все равно не донесешь свою мысль".
- Стыд и уязвимость
Признавать свои ошибки или слабости страшно, это требует смелости и усмирения гордости, которая зачастую становиться серьёзным барьером перед честным диалогом с самим собой.
Нельзя не вспомнить прекрасное правило, удивительно подходящее под многие жизненные ситуации: сложно только первый раз. Сказать, отказать, сделать, пригласить - трудно лишь впервые.
С каждым честным разговором страх уменьшается, а навык коммуникации растет.
Как начать говорить? Давайте рассмотрим популярные советы из психологии.
1. Говорите от "Я"
Не "Ты меня бесишь!", а "Я чувствую обиду, когда…". Это снижает защитную реакцию у другого.
2. Задавайте вопросы
"Как ты видишь эту ситуацию?", "Что для тебя было важно в тот момент?"
3. Делайте паузы
Если эмоции зашкаливают, возьмите тайм-аут, но не исчезайте: "Мне нужно час, чтобы успокоиться, потом обсудим".
4. Ищите компромисс
Конфликт не война, где должен быть победитель. Цель — найти решение, которое устроит обоих.
Свой негативный опыт подобного поведения оставить в прошлом мне помогли терапия, окружение, самостоятельная проработка и желание внутренних изменений.
Раньше я могла днями обижаться на людей, вместо того чтобы сказать, что меня задело. Глупое молчание! Казалось, что люди должны сами догадаться, это же так очевидно! Сейчас мне сложно вспомнить, что стало отрывной точкой в желании «разговорить» проблему. Но именно тогда я поняла, что молчание — это не мир, это бомба замедленного действия.
Привычка замалчивать проблемы часто тянется из детства. Если:
- Родители игнорировали ваши чувства;
- В семье было запрещено спорить;
- Вас критиковали за эмоции.
Во взрослой жизни вы могли усвоить: Молчать = безопасно.
Молчать = нет проблемы.
Но всё это можно изменить. Терапия, саморефлексия и постепенное внедрение новых привычек помогают перестроить паттерны поведения.
Молчание не решает конфликты — оно их консервирует. Говорить страшно, но необходимо, если вы хотите здоровых межличностных отношений. Первый шаг самый трудный, зато каждый следующий дается легче.
А вы часто замалчиваете конфликты или стараетесь их проговаривать? Что вам мешает/помогает в этом?
