«Любовь — это не награда за правильность. Это дыхание, которое возвращается, когда ты перестаёшь сдерживать себя.»
Карл Роджерс
С этим вопросом женщины приходят не в начале терапии. Чаще он звучит тише, завуалированно, спрятан под рассказами о неудачных отношениях, усталости, ощущении «я не такая» или «со мной что-то не так». И только спустя какое-то время, когда появляется больше доверия, женщина может произнести вслух: я боюсь верить в любовь. Потому что если поверю, а её не окажется — это будет слишком больно.
Этот страх возникает у тех, кто уже имел опыт разочарования. Кто вкладывался, надеялся, чувствовал — и не получил отклика.
Иногда это опыт взрослых отношений, где женщина долго старалась, терпела, поддерживала, верила в потенциал мужчины. А потом всё закончилось, и внутри осталась пустота. Иногда страх уходит корнями глубже — в детство, где любовь родителей приходила с условиями: будь удобной, спокойной, старайся, заслужи. Девочка, не получив поддержки, делала вывод: со мной что-то не так, меня не любят просто так. И чтобы хоть как-то справиться, она училась сжиматься, угождать, быть нужной. Но не быть собой.
Со временем это становится внутренней установкой: если я покажу себя настоящей, меня отвергнут.
Поэтому страх верить в любовь — это на самом деле страх быть раненой снова. И, как ни парадоксально, он сильнее именно у тех, кто глубоко чувствует и очень нуждается в близости. Женщина может говорить: я хочу любви, я хочу отношений. Но внутри у неё уже давно работает система защиты: не надейся, не открывайся, не проявляй слабость. Потому что в прошлый раз это привело к боли.
С точки зрения психологии, это называется выученная беспомощность. Это когда человек однажды уже пробовал что-то сделать — и не получил результата. После этого он начинает считать, что любые усилия бесполезны. И даже когда обстоятельства меняются, внутреннее ощущение остаётся прежним: всё бессмысленно, ничего не получится. В любви это проявляется как цинизм, усталость, отстранённость. Женщина может быть яркой, успешной, сильной — но в глубине внутри она не верит, что для неё возможно быть любимой. Она знает, как быть одной. Но разучилась верить, что может быть вдвоём и в принятии.
Я вижу, как часто в терапии эта точка становится самой важной. Потому что за страхом верить в любовь всегда стоит огромная потребность — быть в контакте, быть нужной, быть живой. Это не каприз. Это базовая потребность человека — принадлежать, быть в связи. Но если раньше эта потребность была не реализована или обернулась болью, психика учится закрываться. Это выживание. И оно работает. Но вместе с тем лишает женщину самого главного — чувства, что она может быть в любви и при этом оставаться собой.
Психологические исследования показывают: когда человек долго живёт в состоянии внутреннего отказа от близости, у него снижается чувствительность к сигналам, что его действительно выбирают. Он может не замечать, что его любят, бояться проявлять чувства, интерпретировать заботу как опасность. Это тот самый момент, когда женщина говорит: мне всё время попадаются холодные мужчины, меня не выбирают. Но если смотреть глубже, оказывается, что и она сама давно уже никого не пускает ближе.
Страх верить в любовь возникает не от недостатка ума, опыта или силы. Наоборот, чаще всего он появляется у тех, кто слишком много чувствовал, но был не встречен.
Это защитный механизм, который однажды спас, но теперь мешает жить. С ним невозможно спорить, его невозможно «отменить», но с ним можно выстраивать новый контакт. Очень бережно. Сначала — с собой. Потом — с другим.
Когда женщина начинает возвращать себе право хотеть любви и верить в неё, пусть по капле, по сантиметру, — в теле появляется тепло, в глазах — живость, а в жизни — другие мужчины. Не потому что она стала идеальной. А потому что она перестала прятаться. И стала собой. Настоящей. Той, которую действительно можно встретить.
Запись на консультации
Телефон, Telegram, WhatsApp: +7 916 678 4270
Telegram-канал: https://t.me/tatianayakhudinaa
Автор: Яхудина Татьяна Семеновна
Психолог, Краткосрочная терапия консультация
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
