Очень часто на консультации приходят взрослые люди, которые не могут противостоять манипулятивному поведению близких. Они не сразу осознают, что ими манипулируют. Их первоначальный запрос звучит иначе: апатия, отсутствие энергии и желаний, ощущение, что сил больше ни на что не хватает.
Так было и с Милой (имя изменено, разрешение на публикацию получено).
Яма, которая тянет вниз
Мила жаловалась на усталость, ощущение, что всё бессмысленно. Я предложила ей представить, куда уходит её энергия. Перед её внутренним взором появилась яма — глубокая, тёмная, затягивающая.
— Как эта яма забирает твою энергию? — спросила я.
— Она говорит, что я должна заботиться о других, — ответила Мила.
Эта яма — её мама, которая требует постоянного внимания и заботы. Внутри Милы на этот посыл откликается маленькая пятилетняя девочка, которая когда-то пыталась поддержать маму после ухода отца. Девочка, которая боялась проявлять любовь к отцу после развода, чтобы не предать маму.
Недавно Мила вышла замуж. И снова — предательство. Она ушла из дома ради мужа, который, как твердит мама, когда-нибудь тоже предаст её. Ведь только мама не предаст никогда.
Манипуляции на чувстве вины
Мама давит на крючок вины, глубоко засевший в Миле с детства:
- Нельзя любить папу.
- Нельзя любить мужа.
- Можно любить только маму и обслуживать её потребности.
Но и в браке всё не так гладко. Муж тоже хочет внимания, но вместо честного разговора использует манипуляцию. Он видит, что Мила всё свободное время у мамы, но не говорит прямо, что скучает и его это ранит. Вместо этого он нажимает на всё тот же крючок вины:
Ты плохая хозяйка, вместо походов к матери могла бы лучше следить за домом.
Этот крючок настолько выпирает, что его трудно не заметить — и не воспользоваться.
Как выбираться из ямы
Когда в ходе работы Мила осознала, что её мужу не хватает её дома, что мама пытается разрушить её брак, а её детская часть всё ещё боится «предательства», она смогла увидеть реальную картину.
Но осознания мало. Важно научиться противостоять манипуляциям и забирать свою энергию обратно.
Вот несколько шагов, которые помогают это сделать:
- Прожить подавленные эмоции. Грусть о потере папы, гнев на маму, страх, что её не примут, если она станет «плохой дочерью».
- Объяснить внутреннему ребёнку, что развод родителей был их решением. Мила остаётся дочерью и мамы, и папы, и может любить их обоих.
- Разрешить себе жить своей жизнью. Не маминой, не папиной, не чьей-то ещё.
- Вернуть маме её ответственность, а себе — свою. Разделить границы.
- Выстраивать здоровую коммуникацию с мужем. Вместо обвинений — говорить о своих чувствах и потребностях через «Я-высказывания».
Манипуляции работают, пока внутри нас есть уязвимые крючки. Пока мы бессознательно следуем детским установкам, что любовь нужно заслужить, что нельзя расстраивать родителей, что за всё в этом мире мы несем ответственность.
Но детство прошло. Сейчас мы взрослые. И только мы решаем, куда направлять свою энергию.
А ваши родители манипулируют вами на чувстве вины?
Как им противостоите?
© Светлана Скромова 2025
Автор: Светлана Скромова
Психолог, Магистр психологии
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
