Что такое личные границы и как научиться понимать и чувствовать их? Личным границам посвящено большое количество книг и различных публикаций. Они учат, как устанавливать собственные границы, как правильно их отстаивать и как при этом не нарушать чужие границы. Тем не менее, многим людям сложно до конца понять - что же это такое, личные границы. А отстаивать то, чего ты не понимаешь - согласитесь, сложно.
Самое простое и житейское определение собственных границ - это понимание того, как другим нельзя вести себя с нами. Например, есть люди, которым не нравится панибратское отношение со стороны незнакомых людей. Другим не нравятся слишком откровенные, личные вопросы. Третьим не нравится слишком тесный физический контакт - как с родными и близкими, так и с друзьями и знакомыми. Способность осознавать все эти "не нравится" и есть понимание собственных границ. Конечно, список подобных "не нравится" больше и может затрагивать многочисленные сферы его жизни. Дружба, общение, близкие отношения, работа, отдых, любимое занятие, желания и эмоции.
Но понимать и осознавать собственные границы недостаточно. Важно уметь их отстаивать - в корректной, социально приемлемой и "экологичной" форме. Для того, чтобы уметь их отстаивать - необходимы высокий уровень эмоционального интеллекта, хорошее знание себя и своих особенностей, решимость и уважение к самому себе. Можно иметь сколько угодно "со мной так нельзя", но при этом не иметь ни одного инструмента для того, чтобы отстоять свои принципы и границы.
С чужими границами и их соблюдением все намного сложнее. Если относительно себя человек может так или иначе сформулировать, что ему не нравится, как не нравится и почему не нравится, то с другими людьми все намного сложнее. Во-первых, людей много и все они разные. Как говорится, сколько людей - столько вкусов. Во-вторых, не все говорят о том, что им не нравится и еще меньше людей говорят о том, как именно им нравится. В-третьих, "нравится" и "не нравится" другого человека может входить в противоречие с нашими "нравится" и "не нравится". Далеко не каждый сможет "примирить" свои границы с границами другого человека.
Проще всего научиться понимать, чувствовать и соблюдать чужие границы - задавать себе каждый раз вопрос "Уверен ли я, что другому человеку хочется/будет приятно/комфортно, чтобы я задал ему вопрос, предложил ему то или иное, дал ему совет, вел себя при нем определенным образом, рассказывал ему о себе и своих проблемах? Это называется считаться с другим человеком. Именно привычка считаться с другими людьми и есть основная составляющая уважения к другому человеку и к его границам.
Предполагаю, что многие возмутятся и не согласятся с этим способом. "Я что, разрешения должен спрашивать каждый раз?" "Что хочу и что считаю для себя правильным - то и делаю". Другие ничем не лучше меня - с какой стати я должен спрашивать его разрешение?" Примерно такие "аргументы" будут у тех, кто не привык считаться с другими людьми. Но дело в том, что ни о каком разрешении речи не идет, как и о запретах. Более того, совершенно не обязательно вступать в контакт с другим человеком и спрашивать его разрешения или согласия. Речь идет о том, чтобы развить у себя навык понимания и чувствования чужих границ. И для этого очень важно проявлять интерес и уважение к границам другого человека, к его личному пространству.
Есть люди, которые постоянно дают непрошеные советы своим родным и близким, друзьям, знакомым и коллегам по работе. Ни секунды не задумываясь о том - просил ли кто-нибудь их об этих советах, являются ли они уместными, уверены ли они в том, что другой человек нуждается в этих советах и не разберется в своей ситуации сам? Подобная категория людей постоянно нарушает чужие границы, ведет себя некорректно, а часто и манипулирует подобным образом, не желая при этом понимать и признавать этот факт. Им кажется, что так правильно и действуют они во благо. Хочется напомнить им известную китайскую мудрость: "Советы, как и воду, подают тогда, когда об этом просят".
Если задаваться каждый раз вопросами об уместности своих "порывов", анализировать свои действия и реагировать на реакции других людей в ответ на наши поступки - то неожиданно можно обнаружить, что у нас появились новые качества, которых до этого в нас не было. Мы станем корректнее, уважительнее, терпеливее, отзывчивее (как ни странно!), у нас появятся такие качества, как тактичность и способность улавливать границы другого человека и не нарушать их. А самое удивительное, что в этом случае станет намного проще отстаивать свои границы.
Способность понимать свои и чужие границы, отстаивать и соблюдать их ведёт к личностному росту человека и к способности воспринимать людей вокруг намного адекватнее. Огромное количество людей ежедневно нарушают границы своих детей, супругов, партнеров, друзей и близких и одновременно с этим позволяют нарушать свои. Они годами живут, воспитывают детей и сами формируются в среде, которая является явно неблагоприятной и создает массу проблем. Однако источник проблем ищется в других местах, а виноватыми становятся обстоятельства, события и другие люди.
Ниже ссылка на книгу, в которой подробно разбирается тема личных границ, о способах и приёмах их отстаивания и о том, что чаще всего мешает построению собственных границ.
#саморазвитие #личныеграницы #эмоциональныйинтеллект
