Помимо непонимания речи, наиболее частым препятствием к занятиям является отсутствие руководящего контроля в паре "ребёнок - родитель".
Меня, наверное, сейчас заклюют, но очень уж много слышно про то, что ребёнка нужно ублажать, за ним нужно следовать и всё такое, но практически нигде и никто не говорит, что для коррекции крайне важно, чтобы малыш в первую очередь видел во взрослом старшее лицо, которое надо слышать и слушать. Почему-то все шаги по его установлению взрослые воспринимают как "шантаж", "так низя" и "нужно как-то мягко искать общий язык".
Суровая правда жизни состоит в том, что ребёнок с нарушением развития надолго застревает на эгоистической стадии развития, когда для него существует только "я хочу/не хочу", но не всякие договорняки и поиски общих языков. Под это "хочу/не хочу" он успешно прогибает родителей, бабушек, дедушек и даже некоторых педагогов как в бытовом плане, так и в плане занятий.
Малыш делает что хочет, когда хочет и очень этому рад, однако вопрос с отстающим развитием в таких условиях никак не решается. Потому, что у него нет стимула заниматься, нет стимула кого бы то ни было слушать.
Это не проблема, если вас и так всё устраивает. Но если хочется прогресса, то надо найти в себе силы и установить шантаж руководящий контроль. Выглядит это примерно так:
- В открытом доступе нет ничего, что нравится ребёнку
Хочет конфет? Хочет игрушек? Прогулку? Должен заслужить. По принципам АВА-терапии "ты мне - я тебе".
Чтобы стимула было больше, можно желаемые вещи сложить в коробочку с прозрачными стенками и поставить повыше.
- Любое ваше требование, просьба должны быть выполнены
Поначалу это совсем простые вещи из серии: "Хочешь машинку? Хорошо, но тогда после игры поставь её на место". То есть, ребенку навязываются условия, на которых он может чем-то желанным пользоваться.
Со временем всё это можно усложнять, утяжелять, претворять в занятия.
В свою очередь, если вы что-то обещаете, нельзя "кидать" ребёнка, показывая, что нормально быть необязательным.
- Всё хорошее всегда поощряется
Хорошим словом, объятиями, мультиком, конфетами. Да чем угодно.
На начальных этапах допустимо хвалить вообще за всё подряд. Когда навык закрепился, можно снижать количество "молодцов".
- Если ребенок не слушает/не выполняет, то ни при каких обстоятельствах не допускается получение им желанных вкусняшек/развлекушек
Мысли типа "Всего 20-30-50-70% от задания, но сделал же" надо забыть. Он не сделал всё, что вы требовали, а значит не заслужил поощрения. Не воспринимайте это как провал, что это делается назло и т.д. Не злитесь. Воспринимайте это как возможность ещё раз показать крепость своих намерений, требований и границ. Которые, собственно, таким образом детьми и проверяются.
Но имейте ввиду, что требовать тоже надо разумно. Задание должно быть под силу ребёнку. Если у молчуна сразу стихи Пушкина вымогать, недолго и в психушку вдвоём уехать.
- Самое важное - ребенок должен усвоить, что наиболее простой способ получить желаемое - слушаться вас.
Немножко из личного опыта: пока до меня не дошло, что самое эффективное при истерике не уговаривать, не упрашивать, не орать, а просто встать и уйти заниматься своими делами со словами: "Мне очень жаль, но задание не сделано. Тебе ничего нельзя", занятия с драмами, криками и соплями были у нас частенько.
А вот спокойное поведение в духе "Не хочешь? Ну и не делай - и того, что хочешь, ты тоже не увидишь" с обязательным (!!!) исполнением этих слов, привело к тому, что да, психовал поначалу от этого Лёва не слабо (это нормально - границы и правила не любит никто). Зато со временем психи на весь вечер превратились в то, что он посидит 5 минут и придет со словами: "Ок, давай закончим и я пойду играть"
Да, на шантаж действительно в чём-то похоже. Но в случае с особым развитием или так, или топтание на месте. Безусловная любовь, опоры и прочее это всё прекрасно. ВНЕ занятий, ВНЕ просьб. Когда вы играете или на диване обнимаетесь. Но не когда есть задачи, которые нужно выполнить.
Также, для установления руководящего контроля крайне важно:
- Знать слабые места ребенка - те "пряники", за которые он точно будет работать;
- Научиться при помощи этих "пряников" последовательно манипулировать поведением и при этом не чувствовать себя недородителем (из-за "как же так - заставлять ребёнка!");
- Не допускать двойных стандартов - вы не спускаете какие-то вещи, и домашние тоже не спускают. Всем в окружении важно помнить, что пожалейки, уступки по поводу и без - это ничто иное, как медвежьи услуги.
- Периодически менять поощрения - они могут со временем надоедать, терять эффективность.
Спасибо что читаете меня!
Инструкция, что делать, если вы подозреваете у ребёнка нарушение развития
Ставьте лайк и подписывайтесь, чтобы видеть больше материалов по теме и от меня, и от других авторов :)
