ЧТО ДЕЛАТЬ ТРЕВОЖНОМУ?
Нужно вспомнить о себе и возвращать свою личную жизнь. У тревожного нет своей личной жизни, нет своих интересов, он не знает своих ценностей, он не чувствует себя по-настоящему ценным и нужным человеком. И всё время ищет свою нужность в отношениях с другими, пытаясь восстановить, а может даже доказать свою ценность, нравиться другим, стать полезным.
Он всё время находится в погоне за отношениями, партнером, чтобы кто-то был с ним рядом. Чтобы другой наполнял его, ведь сам себя он наполнять не умеет. Он не умеет делать свою жизнь радостной и интересной.
Он и с собой жить не может, и с другими чувствует одиночество и не получает удовлетворения. Он себе не интересен, его собственной жизни нет, она не организована, он не нашёл смысла своей жизни, из-за этого он и полон тревог, страхов, страданий. Ведь глубоко внутри себя он ощущает, чувствует, что в его жизни так ничего существенного и не происходит, хотя попыток море. Он все бегал, цеплялся, создавал, и так особо ничего и не создал.
Он не чувствует в себе опор, он знает, что постоянно о себе забывает, знает, что теряет себя, но не знает, что с этим делать. Поэтому тревожному нужен кто-то, за кого он будет держаться, нужен костыль. Кто стал бы общим смыслом жизни. Тревожному нужно, чтобы кто-то посвятил ему свою жизнь и дал ту самую долгожданную любовь и значимость для него самого.
Тревожному нужно себя возвращать, свое личное пространство, время себе уделять. В отношениях, в семье всегда должно быть личное и общее пространство. Если отсутствует личное пространство, то человек попадает в зависимость от других людей. Если отсутствует общее, то он чувствует своё одиночество в отношениях.
Если тревожный свое личное пространство не организует, не наполняет – ему нечем жить. Тогда его мозг, его энергия прикрепляется к кому-то, и он начинает жить жизнями других людей, их мировоззрением, их чувствами, желаниями.
И тогда он теряет свое «я» с другими и начинает растворяться в других, а другие начинают его избегать по одной простой причине, что тревожный начинает полностью жить их желаниями, ценностями, их мечтами, целями, а сам как личность исчезает. Либо навязывает только себя, свои амбиции, желания, потребности, а желания партнера его не интересуют. Ведь отношения нужны были тревожному, чтобы удовлетворять его потребности.
И часто тревожный выкидывает всю свою ненависть и гнев за все прежние отношения на человека, который сейчас подвернется. Тревожный изначально не может партнеру доверять. Его собственные мысли тучами рисуют картины предательства, измен, лжи, расставаний, одиночества.
Кому нужен человек, который сам себя избегает, который не знает, что с собой делать? И другие люди его поэтому начинают избегать, а тревожный еще сильнее прилепляется.
Ему становится страшно, тревожно, до паники, что его бросят, и он вообще не справится ни со своими чувствами, ни со своей жизнью, если останется один. Он даже со своими мыслями не может справиться. Эти навязчивые мысли как стражи все время бегают за ним, не оставляя его ни на минуту в спокойствии и расслаблении.
Тревожному нужно научиться жить собой, а не другими. Своя жизнь и создаст ему личное пространство отдыха, ценностей, интересов, целей, реализации и его ценности как личности для другого. Тревожному нужно научиться доверять людям, партнеру, не контролировать и давать партнеру пространство рядом с собой, чтобы и партнер мог оставаться собой рядом с ним.
А тревожный этого боится и живет на детской дистанции с партнером, в слиянии, как он жил с мамой. Не может отойти и отпустить, потому что мама может исчезнуть, и он останется один. Но тревожный – уже взрослый человек, он путает себя настоящего с детскими воспоминаниями из прошлого. Ему нужно вернуться в настоящее из прошлого, из страхов, искать опоры в настоящем, какой он может быть сейчас, создавать опоры внутри себя.
Когда избегающий убегает, тревожный теряет близость, а с ней и безопасность – от этого и тревога.
Что же делать тревожному и избегающему?
Избегающему нужно дать поддержку тревожному и помочь ему научиться опираться на себя, опираться на свои ощущения. Помочь тревожному вернуть самого себя. Избегающему надо дать тревожному подтверждение, что избегающий его выбирает, что он с ним, что никуда не исчезает, что он на его стороне. Да, ему нужно время побыть наедине с собой, больше личного пространства, но это не бегство от тревожного, а иногда важная для него необходимость.
И тревожный научится быть в отношениях собой. Тогда к нему возвращаются счастье, радость. А если тревожный избегающего перестает доставать, избегающий успокаивается и получает безопасность. И перестает избегать тревожного.
Когда тревожный нападает, он разрывает надежную привязанность с избегающим. Избегающий подсознательно понимает, что рядом с тревожным он не может оставаться собой, ему надо уходить. Иначе и он рядом с тревожным как личность исчезнет. Избегание избегающего помогает и защищает их двоих, чтобы они не растворились в отношениях, потеряв себя оба. Если бы тревожный не нападал, претензии не предъявлял, то надежная привязанность сохранялась бы у избегающего, но тревожный не знает об этом. Он постоянно провоцирует избегающего на приближение и тем самым эту привязанность разрывает. Поэтому избегающий отдаляется от него, чтобы остаться наедине с собой и защититься от поглощающего его «я» тревожного. Избегающий умеет с собой восстанавливать внутреннюю связь, в нем больше самостоятельности, он умеет удовлетворять свои потребности, а тревожный не умеет этого делать.
А избегающий не умеет находиться в контакте с другими, не умеет создавать поддержку тревожному. Тревожный умеет делать для других, но не умеет для себя. А избегающий умеет делать многое для себя, но не умеет для других.
Научитесь других поддерживать, научитесь принимать другого человека, видеть его потребности, его желания, идти навстречу, взаимодействуете. Тогда, если есть нотки надежности в вас, то вас начинает замечать и надежный тип привязанности.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_________________________
#Ренат Петрухин #избегающий #отношения #близость #счастье #любовь #тревожность #созависимость #зависимость #тревожный
