Начну с того что, для меня любовь очень эфемерна. Я сейчас говорю про любовь между мужчиной и женщиной. Задумалась я об этом, по-честному, совершенно недавно.
Месяц назад позвонил друг, пригласил на встречу, был взволнован, ему было важно чем-то поделиться, я была рада звонку, мы давно не виделись, и мне было что рассказать ему.
Друг за чашкой кофе поведал как он влюбился в коллегу, и как жизнь наполнилась светом и радостью, но есть одно но, он женат. И естественно, поведение и проявление выдавало его, жена начала подозревать, начались интриги, расследования. Он это говорил абсолютно отречено и как будто, все безумие которое происходит дома, происходит не с ним. Он окрылен состоянием влюбленности, эйфорией... даже с учетом того что коллега ему не отвечает взаимностью.
Мне нравилось его слушать, то, как он в красках рассказывает, как ему обалденно проживать данное время, периодически переключался на то, что происходит дома и то, что происходит на работе.
Он начал цитировать обвинения своей жены «Ты меня больше не любишь, ты изменился, я вижу твои глаза, они больше ничего мне не говорят, ты душой с ней, а телом со мной….»
Я поинтересовалась: - «А что ты ей ответил на это?»
Он – «Ничего… что я могу сказать… Она права! Это так! Но то, что не люблю ее это не совсем так, но стало как-то по-другому, нет тех чувств что были в начале (в браке они лет 15), а так хочется, как раньше, когда, легкость и бабочки в животе.»
Потом он долго рассказывал, как ему надоели истерики жены по этому поводу, упреки, обвинения и как он хочет это остановить. Разводится не планирует само собой.
После этой встречи, я думала: - «Как так происходит, что когда-то очень любимый человек становится не любимым или привычным? Делаем ли мы сами что-то, что бы любимый стал нелюбимым? На чем основаны истерики жены - обида, предательство это все понятно, а есть что-то еще?! Меня заинтересовало где все-таки живет любовь?!» О своих размышлениях напишу ниже.
Так вот, ехала недавно в электричке на Ладожское озеро, достаточно долгая дорога, этим и люблю электрички есть время почитать книги и понаблюдать за людьми. И тогда я задумалась, а зачем я так много стала читать психологию, какая в этом потребность?! Так как я работаю в двух сферах кардинально разных, психология играет главенствующую роль в моей жизни (это моя любовь могу официально заявить). Вторая сфера занимает достаточно большое количество моего времени. Так как знания имеют способность рассеиваться, то в этих условиях, чтобы усидеть на двух стульях необходимо уделять много времени каждой сфере. Я стала замечать, что я все больше и больше читаю психологию, все больше себя ею наполняю. Пришла к выводу, что психология для меня некое волшебство, своего рода таинство, что-то трепетное и очень важное – и похоже это любовь), то, что я не хочу потерять. И чтобы не растерять волшебство (любовь) которое существует во мне, я поддерживаю его, поддерживаю книгами, тренингами, обучением, консультациями, я снова и снова выбираю психологию. И делаю это очень осознано. Я раньше была убеждена в том, что любовь она живет в голове. И, наверное, нашла этому подтверждение. Ведь выбирать психологию меня «заставляет» осознанный выбор оставаться в контакте с ней, сейчас объясню.
Вернемся к истории моего друга (далее по тексту- муж), и к тем вопросам, которые я задавала и пофантазируем. Если уж мы допускаем любовь в себя, то нашему партнеру это сигнал о – безопасности, надежности, близости, постоянстве, уверенности, для меня все это про опору, для меня, подчеркну, не претендую на массовость. И в какой-то момент муж решает, что хочет по-другому любить, а возможно и другую, но жену свою он не ставит в известность. Узнав об этом, вполне справедливо жена закатывает истерику – да это и обида, и предательство, но! Ведь ее никто не спросил, хочет ли она оставаться в таких отношениях до того, как муж влюбился, ведь это тонкая грань, делая выбор за другого как будто бы не делая. Я о том, что она точно так не хотела, для нее привычный мир не станет прежним, она не собиралась прощаться со своей уверенностью, надежностью и безопасностью. А потребность в безопасности — это базовое чувство, оно фундаментально. И истерика жены это всего лишь тревога и страх. Что делает ребенок, когда остается в небезопасности? Он тревожится, боится и кричит. Ощущаете параллель?! Жена проявляется так, но не говорит об истинных своих чувствах и состояниях. Просто люди не научились говорить словами через рот, не научились распознавать свои чувства и потребности. И в итоге мы получаем то что получаем. (на психотерапии мы к стати приобретаем навык выражать, ощущать чувства и потребности)
Вдруг в какой-то момент мы решаем «Все надоело, хочется чего-то другого», а что если попробовать разобраться уже с имеющейся любовью, но это очень страшно, а в последствии и лень (помним, да?! лень может быть признаком страха).
Любить, это большой вклад в первую очередь любящего человека, как сказал Л.Н. Толстой “Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят”, и я о том же! Что ты сделал для того, чтобы это волшебство как любовь продолжало быть в тебе?! Все исключительно в голове, пока мы боготворим человека он будет Богом! Как только мы перестаем это делать, таинство исчезает. И как мне кажется, мы любим не человека, мы любим себя, свое состояние рядом с человеком который способствует развитию волшебства в вас! И как сказал мой любимый Габриэль Гарсиа Маркес «Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой», ну тут бы я заменила, не «кто я», а «какой я, когда с тобой».
Похоже все.) Хотела немного подытожить, но оставлю место на полет.)
Р.S. Какие у вас отношения с любовью и партнером? Делитесь своими мыслями и размышлениями по этому поводу в комментариях, может найдем новую парадигму любви и место ее обитания. )
Автор © Старкова Татьяна
#психологиясемейныхотношений #любовь #любовныеотношения #психотерапевт #пролюбовь #гештальт #гештальт-терапия #гештальт-терапевт #саморазвитиеимотивация #психолог
