Я вижу, триллеры у нас заходят неплохо. Так что продолжу, пожалуй, в том же ключе. И завершу эту страшную трилогию про лишайного Кудрявого.
Итак, о том, как Кудрявый оказался, ко всему прочему, ещё и лишайным и как мы его лечили-лечили – тут. Как мы его вылечили и упустили, а потом, конечно, нашли – тут.
На следующий день, когда эйфория от поимки Кудрявого спала, выяснилось, что только она и спАла, а вот мизинец на левой руке мне разнесло, а сама рука приобрела приятный лиловато-сиреневый оттенок. Это было красиво, но слегка неестественно. И как-то не симметрично с правой. Ну и болело, конечно.
Оба укушенных плеча маман решили не отставать по красоте и соперничали по цвету с моим мизинцем. Я не то чтобы нервничала, потому что – ну и что, царапины от кота? Меня в жизни коты не раз царапали с разной степенью интенсивности. Вот, например, в детстве огромный дворовый кот Бандит, состоявший из сплошных бицепсов, но выглядевший милым пупусечкой, не оценил моих страстных порывов. И едва не выдрал мне глаз.
Я тогда на кота не обиделась: даже в детстве уже понимала, что любовь часто бывает невзаимной. Этому меня научил светлой памяти Мурзинька. Он был однолюб. Ну, почти… Любил только свою консервную банку от слабосолёной селёдки, служившую ему лотком, и свежесваренную рыбу. Женщин не любил ни в какой ипостаси: ни в кошачьей, ни тем более в человечьей.
Самое удивительное, что когда я пришла домой с залитым кровью лицом, никто не впал в панику, хотя маман в отношении моего здоровья была исключительно ранимой, ибо болела я бесконечно и не помню, чтобы хотя бы два месяца подряд я не простыла. Маман тогда начинала сразу плакать и лечить меня самыми термоядерными методами: очень боялась воспаления лёгких и всякой другой заразы. Так что разодранная бровь на фоне потенциальной скарлатины или кори (хотя ведь были прививки!) – была «всего лишь царапина от кота». Про всякий столбняк и бешенство тогда как-то не думали. Убедились, что глаз на месте, йодом помазали – и свободна.
И ведь действительно – заросло, как на собаке, даже следа не осталось.
Поэтому и нынче, глядя на опухшую конечность, я не собиралась паниковать. Но, как говорится, собираться и делать – разные вещи. У меня же есть группа поддержки! Пусть тоже восхитятся! И я такая в «телеге»:
- Глядите, ребяты, чо у меня есть! Какая красивая рука, а?
А Телеграм-подписчики внезапно не разделили моей гордости, а как-то настойчиво спросили, когда я в последний раз делала прививку от столбняка. А от бешенства?
Надо ли говорить, что никогда? Да, я вот такой халатный человек. У меня есть такие точечки от прививок на обоих плечах, как у любого советского ребёнка. Мне всегда казалось – это суперзащита от всего, даже, например, от инопланетян! Правда, от ковида она меня не защитила, но с этой заразой вообще всё непонятно.
А тревожные голоса в «телеге» звучали всё громче и почти переходили в набат. Разумеется, среди полутора тысяч человек нашлись те, у кого были разные страшные истории в загашнике, и в них фигурировали слова «бешенство» и «столбняк» вперемешку с «а вот одну двоюродную бабушку моей троюродной тётки по шурину свояченицы как-то укусила кошка/собака/лошадь/морская свинка/соседка по лестничной клетке – и тогда-а-а-а!» Далее следовал кошмар и ужас. Даже, кажется, кто-то умер, не исключено, что морская свинка.
Были, конечно, и те, кто советовал не паниковать, мол, подумаешь, столбняк. Может, и нет его, столбняка. И Кудрявый вроде пеной не исходит, так что и бешенство исключаем.
Но в конечном счёте я, конечно, запаниковала. Мне ж много не надо, я как хороший двигатель, с полпинка завожусь.
- А-а-а-а! Что делать?! Мы все умрём! Кто будет кормить Трикотаж, кто помоет Кудрявого?! Кто почистит им лотки и поиграет с удочкой! Какой кошмар!
Ну ладно, ладно. Кудрявого мы помыли почти сразу после побега. Так как, оказавшись в квартире, кот превратился в привычного ласкового Кудрявого, который даже не знает, что у него есть какие-то там когти и какие-то там зубы. Так что вонь подвала мы отдраили на следующий же день.
А всё-таки мой организм – благодатное место для посевов паники и истерии. Она всегда начинает цвести махровым цветом и напрочь заглушает любые позитивные размышления. Поэтому я позвонила маман и сходу сказала:
- А поехали делать прививку от столбняка!
- Поехали! – моментально согласилась маман.
Оказывается, хотя у нее и нет «телеги», она всё прекрасно себе придумала сама. И к моменту моего звонка дошла до того панического состояния, когда смерть кажется наилучшим исходом. По крайней мере, умиротворяющим.
- В травмпункт! Срочно в травмпункт! – скандировали подписчики.
А дело уже двигалось к вечеру. К вечеру следующего дня.
И тут выяснилось, что никакого травмпункта в нашем селе вовсе даже и нет. Есть, конечно, приёмное отделение больницы… Но наша районная больница даже на фоне всеобщего медицинского п…ца по области (пардон) считается его апофигеем (не опечатка!).
В общем, наше приёмное отделение я даже не рассматривала. Начала обзванивать предложенные интернетом места по запросу «где поставить прививку от столбняка». Высыпался, конечно, длинный список. Звонила я, когда я выдыхалась, меня сменял муж. К этому времени он как раз приехал из очередной командировки, выслушал душераздирающую историю о побеге и поимке Кудрявого, попенял Кудрявому, что тот хреново прятался и вообще слабак, на колбасу повёлся! С трудом удержался от того, чтобы покрутить пальцем у виска и взялся за телефон. Он просто понимал, что если я вдруг окочурусь, вся забота о шести котах (мы же с маман вместе!) ляжет на него. Да и борщ я неплохо варю… Поэтому лучше уж меня вакцинировать. Да и так... привык ко мне уже...
В общем, куда бы мы ни звонили, выяснялось, что либо у них нет сыворотки, либо они делают только профилактические прививки, а постфактум, то есть уже благополучно укушенным – уже не делают, либо они вообще не якшаются с теми, кого кто-то там покусал: они приличные платные клиники, а с позорными покусами – это в государственную. Либо у них вообще ночь, все уже спят и «приходите завтра, там видно будет». В одной клинике сказали:
- Что у вас? Ах, кот покусал… Это вам к хирургу. Он будет завтра, но вряд ли будет с покусанными возиться… Позвоните с утра, мы выясним.
Очень меня порадовало вот это «возиться». Мне так иногда про Кудрявого говорили: «Охота тебе с ним возиться? Вонючий, больной, всё равно сдохнет…» Опять же – воодушевила надежда, что, раз по мнению администратора, с нами, возможно, будут возиться, значит, она верит, что до утра мы не сдохнем. Приятно, чо!
Но я решила избавить чувствительного хирурга от необходимости «возиться» и продолжила звонки. Нет, конечно, можно было бы действительно дождаться утра и всё-таки пойти в наше приёмное отделение. Или в любое другое. Но если уж мне в голову что-то втемяшилось – например, столбняк! – то нужно непременно это сделать сейчас. До утра я рисковала не дожить – уже из вредности.
Как говорится, ищите – и обрящете. Муж вызвонил-таки одну клинику за миллион километров от нас (на самом деле, всего тридцать), на другом конце города, которая радушно сказала, мол, конечно, приезжайте. Врач на месте, сыворотка есть и, если мы ещё живы, нас примут.
И вот на ночь глядя мы поехали прививаться от столбняка. Муж вызвался нас отвезти, а то «мало ли что, может, вас от вакцины развезёт». Я напомнила, что мы едем всё-таки в клинику, а не в бар, плюс наш почтенный возраст позволяет что-нибудь приличное гарантировать, но это его не убедило.
Я вошла в кабинет травматолога с рукой наперевес и дебильной улыбкой на лице, надеясь сходу поразить врача своим жизнелюбием и оптимизмом: может, тогда он постесняется мне говорить о приближающемся конце моего жизненного пути? Или хотя бы как-то смягчит приговор. Но врач был уставший и при моём появлении даже не поднял головы от стола, где что-то писал. Я промаршировала мимо него к кушетке и села, всё так же радостно улыбаясь.
Наконец он дописал и посмотрел на меня. Молча.
- Спросите меня, зачем я припёрлась! – радостно заявила я, размахивая покалеченной рукой.
Наивная женщина, хотела развеселить врача в конце суточной смены.
- Что? – растерянно спросил он, хлопая глазами.
- Я говорю: спросите меня, зачем я припёрлась! – упёрлась я рогом, всё с тем же лицом счастливой идиотки.
- Аа-а-а! – дошло до врача, - просто столько всего сегодня… простите.
- Да я понимаю, - великодушно отмахнулась я, - всё-таки ночь на дворе.
- Ну да, - согласился врач и перевёл взгляд на мой окровавленный пластырь. – Так вы зачем… это… припёрлись?
- Меня кот поцарапал! А маму покусал! И теперь мы мечтаем о противостолбнячной сыворотке! – торжественно заявила я.
Как будто это звенья одной логической цепочки, как укус вампира.
Врач наконец отмер и начал задавать мне уточняющие вопросы: когда укусили, кто, чем, зачем, что за кот, откуда взялся, куда делся... Завершил допрос вопросом о последней сделанной прививке, а когда узнал, что никогда – вздохнул. Похоже, никак не хотел расставиться с сывороткой. Дефицит такой, что ли? Но направление всё же выписал.
И мы пошли вакцинироваться. Вот вы знали, что если вы раньше не делали прививку от столбняка, то одним уколом не отделаться?! Я не знала. Так вот: их делают четыре (!) штуки с интервалом в полчаса. Причём в разные места: в предплечье, плечо… и так далее. И «наблюдают». То есть, я так понимаю, не померла ли я там за эти полчаса.
Вспомнила анекдот про мужика и его домашнюю игуану. Наверняка знаете, да? Если не знаете, то вот он:
Последнюю инъекцию воткнули под лопатку и вот это действительно было нечто! Подлопатка потом болела еще месяца полтора. Но мы прошли и это.
Выйдя из клиники, я радостно сообщила мужу, что теперь могу безбоязненно наступать на ржавые гвозди и мне ничего за это не будет! Муж искоса посмотрел на меня, не отрываясь от руля, и, кажется, осторожно принюхался. Но перегаром от меня не пахло, я уж и не знаю, к сожалению или счастью. Так хоть было бы логичное объяснение. Впрочем, он со мной уж сколько лет живёт! Пора бы и привыкнуть.
Ну, потом я ещё ездила к хирургу вскрывать этот мизинец, но там ничего весёлого не было, честно. Просто промыли и выпнули. Сказали, жить буду, а это ведь самое главное?
Я еще неделю пихала Кудрявому под нос забинтованный кулак:
- Видишь, скотина, что ты натворил! Слишком ты дорогой кот, Кудрявый! Во всех смыслах!
Кудрявый вежливо нюхал кулак и пожимал плечами:
- Это не я. Это оно само. Я вообще не в курсе. Ты колбасы принесла?
Так и не договорились, в общем.
Ну да, палец зажил, кстати, даже шить не пришлось. Но шрам, конечно, остался. Думаю, навсегда.
Но неприятность э-э-э-эту мы переживём! (С)
Так что теперь мы с Кудрявым в прямом смысле повязаны кровью.
