Для начала, нужно осознать, что страдание, тяжесть, ощущение ограничений, бессмысленности, и злость на все это - вовсе не обязательны для нас.
Мы привыкли, срослись со своими реакциями, Но это не значит, что ничего другого переживать невозможно.
Наша среда чрезвычайно рационализируется, и чувства - тоже.
Как в такие времена (в таких обстоятельствах) не страдать? У меня же двое маленьких детей! У меня нет достаточно средств! Я же одинок!
Мы ссылаемся на некие обстоятельства как на причину. Но эти обстоятельства не являются причиной.
Причина - это наш личный, индивидуальный способ проживать свою жизнь.
Каждый из нас смотрит на жизнь через спектр своих мыслей, ценностей и надежд (ожиданий). Через разные способы отношения к себе - чаще всего, деструктивные. Через свою способность (неспособность) себе доверять.
Ко мне на терапию приходят люди, увязшие в некой проблеме, которую они осознают. И моя задача - привести их к настоящей причине происходящего, которую они либо не осознают, либо не могут прожить и отпустить.
"Я так устала! У меня двое маленьких детей! У меня нет времени для себя, и муж совершенно не понимает меня и не помогает мне" - это заявленная проблема. Настоящая причина такого способа жить заключалась у этой женщины в том, что она не умела ценить себя, не придавала значения своим нуждам, не чувствовала своих границ, мечтала о спасении. То есть она хотела, чтобы ее освободил кто-то другой, в то время как загоняла в такое положение она сама себя.
"На меня давят начальники, партнеры. Я всем должен что-то сделать. Как же они меня достали. Хочу, чтобы оставили меня в покое!" - это осознанное состояние. Не осознанным оказалось то, что мужчина проецировал на них образ отца, довольно требовательного и деспотичного. Он мечтал получить признание от отца, но сам не мог признать свою ценность.
Поэтому он ждал признания от своих начальников и партнеров... Которые жили в своих мирах и хотели решать задачи, и которые не могли стать поддерживающими родительскими фигурами.
"Я не люблю своего мужа и хочу развестись! У меня нет к нему сексуального влечения. Он (перечисляется список недостатков). Меня удерживают только его деньги." - это осознаваемая часть проблемы. Не осознанная часть проблемы заключается в том, что женщина привыкла играть роль хорошей, правильной девочки. В награду она хотела теплого, принимающего родителя.
Но муж не оказался таковым! Он не родитель, и вообще живой и тоже что-то хочет. Отсутствие сексуального влечения - это, зачастую, признак того, что пара создает не женско-мужские, а детско-родительские отношения. В таких отношениях влечение предсказуемо пропадает.
В этих трех примерах можно увидеть подлинные причины страданий: привычка загонять себя в определенные роли, привычка не уважать себя, не прислушиваться к себе, неверие себе, и огромная надежда, что с этими задачами справится кто-то другой. То есть освободит от роли, или наградит за правильно сыгранную роль. Полюбит, признает, отпустит на свободу.
Получается так: что травма была получена давно, а привычка жить травмированным осталась.
То есть когда-то это была ответственность родителя, но, как только у нас появляется способность себя осознавать, мы можем изменить травматичный сценарий. Можем заметить внутреннего требовательного тирана, можем осознать недоверие себе, и зависимость от других людей.
...У моих клиентов через некоторое время фокус восприятия меняется.
"Я поняла, что сама не даю себе присесть, а я думала, что дети не дают, да еще и злилась на мужа, что не помогает! Очень грустно, что я так долго так жила. Но сейчас я радую себя, и детей я воспринимаю совсем по-другому... Я их люблю!"
"Я чувствую себя намного лучше, потому что осознал, что отец был совсем другим, и я не был похож на него. Поэтому он не мог меня принять. Но теперь это не ранит меня. Я чувствую себя достойным и без его признания"
"Я в ужасе от того, что сама отношусь к себе как к функции жены и матери, и поэтому к мужу отношусь, как к функции зарабатывания денег... Сейчас я чувствую намного больше тепла к нему: я увидела в нем живого человека. Потому что я увидела живого человека к себе, и перестала насиловать себя домашней работой и другими обязательствами... У меня сейчас намного больше свободы, чем было раньше."
Итак, для изменения привычки страдать необходимо, для начала, поверить, что страдание вовсе не обязательный элемент нашей жизни. Многое зависит от внутренних процессов: незалеченных травм, искажающих реальность. Эти процессы нужно не только понять, но и почувствовать в себе - и жертву, и тирана... Поработать с травмой, с которой все началось.
Нет ничего неизменного, и, в особенности нам доступно изменить то, что находится непосредственно в нашей власти - а именно - восприятие себя, и того, как мы воспринимаем ближний круг и мир в целом.
Друзья, если вы готовы освободиться от травм, приглашаю вас на свои видеокурсы, в онлайн терапевтические группы.
Мои книги можно купить Здесь