Приветствую всех на очередном заседании нашего грустного клуба. Рассаживайтесь поудобнее. Начнем.
Для тех, кто впервые к нам заглянул кратко поясняю - здесь собирают те, кто волею судьбы оказался в положении ухаживающего за дементым больным. Здесь вы можете выговориться, получить совет и поддержку. Здесь никто никого не осуждает. А если осуждает - пишите мне, нарушители будут заблокированы.
Уход за таким больным требует не только физических сил, но и моральных. Моральных даже больше. Психологическая травма, которую получают все ухаживающие (все без исключения) очень глубока и нуждается в терапии. Давайте поможем друг другу пережить это непростое время.
По традиции начинаю я.
Мои давнишние читатели знают, что наша подопечная уже ушла в мир иной в начале этого лета. Но... увы, психологические проблемы не заканчиваются в момент "освобождения". Начинает другой путь.
На данный момент мы делаем ремонт, освобождаем ее комнату. Но мне по-прежнему довольно трудно заходить туда, прикасаться к вещам. Разбор всего того, что находится в этой комнате стал для меня стрессом. Вот уж не подумала бы.
Мне казалось, что я с радостью буду освобождать территорию для новой жизни, но все не так просто. Я не могу сказать, что на меня наваливаются воспоминания. Вовсе нет. Просто... как будто аура какая-то у этих вещей, у этой комнаты... очень тяжелая. Может быть нужно освятить еще раз квартиру... Я не знаю.
В общем все это дается мне с трудом. Открываю ее шкаф - человека нет, а запах остался. Я не о какой-то вони или еще о чем-то неприятном. Просто запах человека. У каждого из нас он свой. И ... это неприятно. У меня даже голова закружилась в какой-то момент.
Хочу полностью все там изменить. Вынести все. Может быть это ужасно, но я не хочу никаких вещей оставлять. Не хочу, чтобы что-то материальное напоминало, потому что это больно. Я не могу объяснить эту боль. Наверное, это и есть посттравматическое стрессовое расстройство - вещи напоминают о пережитом кошмаре.
Сейчас мне все это кажется страшным сном - вся жизнь была подчинена какому-то безумному алгоритму. Как мы выжили?
Деформация есть. Это плохо, но мне так трудно даже к собственной бабушке ходить в гости. А ведь я там нужна. Там нужна моя помощь. Нет моральных сил кого-то в чем-то убеждать. А сестре сейчас очень не легко (она живет с бабушкой) и очень с ней сцеплена. Я это вижу, но понимаю, что мои слова у сестры вызывают только раздражение.
В общем мы в процессе ремонта и это трудно. Никакой радости от этого нет. Жду окончания, чтобы комната изменилась. Собираюсь к психотерапевту. Бывают дни, когда все хорошо и кажется, что все пройдет, я справлюсь. Но потом наступают "плохие" дни, когда накрывают панические атаки - и понимаю, что мне нужна помощь специалиста.
Кроме того совершенно нет внутренних сил, как будто сломался стержень. Даже в спорах с детьми (особенно с младшим, у которого переходный возраст) понимаю, что просто не могу отстоять свою позицию - слабость, плаксивость, совершенная невозможность поддерживать разговор, когда оппонент спорит и что-то доказывает.
Мне очень сложно стало отстаивать свое мнение. Проще согласиться, замолчать, спрятаться, чтоб меня не было видно, чтоб меня не трогали. Только позитив, негатив моя психика не выдерживает. И это не метафора. Что-то сломалось внутри.
Теперь ваша очередь. Пишите о наболевшем. Рассказывайте. Выговаривайтесь. Это помогает. Будем держать друг друга за руки.
Ссылка на предыдущее заседание клуба здесь.
