Взрослость – это системное не и всегда уловимое понятие, потому что в него включено множество вещей. Я люблю со своими клиентами проводить своеобразный тест:
Представьте, что вы – тот, кто сидит перед экраном сейчас. Рядом с вами трое детей в неминуемой беде. Степень беды для детей одинаковая, их возраст – тоже. Но кто они – эти дети? Один – ваш партнер. Другой – ваш ребенок (если их несколько, то ставим всех). Третий – вы сами (как ребенок). Те, у кого нет детей\партнера, могут поставить родителя или любого другого человека, кто дорог для вас. У вас мало времени. Кого ринитесь спасать?
И я думаю, что вы знаете правильный ответ… Да, понимаю, что он вас коробит, огорчает, пугает и все же… Если вы себя не спасете, вы НИКОГО НИКОГДА не спасете. И я не видела людей, которые бы кинулись спасать себя.
Вот это чувство, когда «мне грустно и жаль, что, пока я не спасу себя (дам счастья себе), мне этого не сделать для других» - и есть взрослость. У каждого это упражнение сопряжено со своим эмоциональным рядом, но линия примерна похожа.
*Те, кто сейчас возмутится, что я дескать провозглашаю культ «эгоизма», видимо, не читали моих других статей, где я говорю о том, что должны быть идеалы выше себя.
** Предупреждаю, что при расстановке уже ВЗРОСЛЫХ людей, эта техника так не работает.
Взрослость (как качество личности, а не одно из эго-состояний в транзактном анализе) – это способность видеть себя, мотивировать себя, убеждать себя, воспитывать себя, поддерживать себя. И никого другого, кроме как себя. Взрослость приобретается с опытом взаимодействия с самим собой в разных жизненных обстоятельствах.
Даже у маленького ребенка есть детская часть психики и взрослая. Просто она взрослая еще на том уровне, на котором научилась. Взрослость приобретается через расширение, через ассимиляцию опыта. «Я захотел что-то сделать – у меня получилось – я экстраполировал опыт». «Я захотел – не получилось – я выдержал фрустрацию». И все это «потому что МНЕ надо было».
Псевдо-взрослость – это маска адекватного человека С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. И начинается все с раскола психики еще в раннем детстве, когда ребенок (вместо того, чтобы впитывать свой опыт, проживая свою жизнь) начинает подстраиваться под потребности других.
Вы правы: мы ВСЕ подстраивались под потребности родителей в детстве. Но кому-то удалось при этом держаться за себя и свои потребности, а кто-то сдался. Но, скорее всего, его просто проломили…
Ведь содержание психики родителей (в частности, матери, но не только) в раннем возрасте ребенка по большей части становится содержанием ЕГО психики. Не потому, что родители злые и безответственные, а потому, что бывает, что они не могут выносить свои эмоции, свою боль. Потому что прямо сейчас у них нет ресурсов, нет знаний, сил и поддерживающего человека. За 7-10 лет такое вполне могло бы случиться с ЛЮБЫМ.
Несчастного родителя (в первую очередь, мать) эмоционально кормит ребенок. И чем младше ребенок, чем более тесная связь между ним и родителем (особенно в неполных семьях), тем меньше у него возможностей. Иногда о взрослых травмах, душевных расколах ребенок узнает раньше, чем узнает себя.
И чем тяжелее жить родителю, тем тяжелее ребенку видеть себя. Так, многие помнят, что уже в 3-4 года «спасали» свою маму. Например, тем, что замирали, чтобы быть незаметными, ничего не ждали, минимально требовали на себя ресурсов. Они научились жить, не прося. Ограничили свои потребности. А потом и сами поверили в то, что им больше ничего и не нужно.
В таких ситуациях жизненная сила малыша идет на исцеление матери (или хотя бы ослабление ее боли). И оно работает! Чем больше старается малыш и чем более благодарна мать – тем сильнее у ребенка закрепляется мысль «о, какой я сильный, я могу спасти маму!» И так он становится псевдо-взрослым.
Ребенок может пытаться спасти мать или отца через то, что он старается думать, как взрослые, поступать, как взрослые. Он думает ЗА ДРУГИХ людей, пытается спрогнозировать их поступки. Но это не самое страшное. Самое страшное – ребенок РЕШАЕТ за взрослых людей. Он ввязывается туда, куда детям не положено…
Псевдо-взрослые дети (а потом уже и не дети) самостоятельны, независимы, мудры не по годам. Это не значит, что они безэмоциональные. Они могут даже очень быть эмоциональными, но тогда, когда думают, что от них сейчас это ожидается. Они такие, какими их ожидают увидеть. И даже если ребенок думает, что от него ожидают обиду, – он обидится. Не по своим чувствам, а оттачивая роль, навязанную ему.
Они могут быть шутами на потеху взрослой публики, потому что знают, что именно это сейчас нужно их значимому взрослому. И, волею судьбы, именно они потом превращаются в невротиков. Потому что 1) уже готовые спасатели; 2) уже знают, как чувствовать себя тотальной жертвой; 3) уже имеют «выгодное для всех» мнение по важным вопросам.
Именно они становятся детьми, о которых потом взрослые с гордостью говорят «с тобой вообще не было проблем!». А если семье наоборот нужен максимально проблемный ребенок, то они и такими станут!
Но они сами-то не растут, а лишь прибавляют штрихи к МАСКЕ взрослого! У них внутри так и живет маленький, который понял, что «пора включиться во взрослость», а сам выключился. И еще у них внутри живет псевдо-взрослый, который силен, бесстрашен, эффективен, настойчив, любит контролировать. Он жил с «немощным» родителем, которого надо было защищать, и в противоположность развил в себе спасательские наклонности, а, значит, и иллюзию всемогущества.
Но это не подлинная взрослость. Во-первых, потому что такой ребенок правда думает, что где-то есть «волшебная палочка» и он может сделать то, что не может сделать никто. Во-вторых, потому что он все свои деяния производит не для себя. В глубине души он надеется, что, раз он так многим пожертвовал, то, может, родитель ему все это компенсирует.
Псевдо-взрослые люди часто конфликтуют с родителями, подсовывают им книги «для общего развития», делятся психологическими знаниями и даже посылают к психологу. Они хотят повысить их компетентность, дать возможность развиваться, научить уму разуму, словом, «прочистить мозги». САМИ не могут отстать от родителей в надежде на то, что они когда-то изменятся.
Эта надежда умирает часто вместе со смертью родителей. И история знает множество случаев, когда только со смертью родителей взрослый ребенок начинает жить своей жизнью. Хотя заметьте, что особенного трэша в его детском возрасте не было: не били, не унижали, не насиловали… Просто он взял на себя то, что вынести был не в силах.
Важно отдавать себе отчет в том, что:
У псевдо-взрослых детей (т.е. у парентифицированных) очень много вторичной выгоды. Помните, как вы чувствовали себя, когда взрослые разрешали вам посидеть за новогодним столом в полночь? Это же ПРИЗНАНИЕ от родителей! Как резкое повышение на работе с одномоментным повышением статуса и зарплаты! Как пропуск в элиту!
Псевдо-взрослость является базой для перфекционизма, комплекса самозванца, зависимостей и еще много чего. Все потому, что она создает нереалистичный образ себя, коему очень тяжело соответствовать. Но, когда получается, рождается много гордости, радости, самолюбования и еще большего ожидания чуда.
В итоге у псевдо-взрослого имеются 4 глубоких убеждения, от которых ему самостоятельно очень тяжело избавиться. Вместе они сходятся в модель «SWAT»:
S – Should (на англ.) – «Я постоянно должен», «Не важно, что я могу или хочу, потому что я должен…»;
W – Worth (на англ., как и далее) – буквально «Мне стоит», что значит «Я должен за все платить и расплачиваться буду собой, своими желаниями, целями и т.д.»;
A – Awfulizing – «Все будет плохо, потому что другого я и не видел»;
Т – Tolerance – «Но я должен с этим что-то сделать, я не могу просто сидеть и ждать, пока станет хуже» (что означает низкую толерантность к фрустрации).
Псевдо-взрослость подкрепляет саму себя. Как будто только тогда появляется право жить. А вместе с ним и вера в то, что «именно у меня получится сделать невозможное». А разрешить себе жить просто так парентифицированные не могут, ибо не за чем (и не для кого).
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
