Как изменить супруга?
Никак. Если вы хотите жить лучше – менять придётся себя, свои способы жить и общаться.
Важно понять, что типы привязанности – это не приговор и не диагноз, а выученная, привычная модель выстраивать отношения с другими людьми.
Как по-другому выстраивать отношения, вы пока не знаете и пытаетесь сделать это одним и тем же способом – и получаете один и тот же результат. Вы получаете тревогу, потому что вас с вашим способом общения избегают.
Почему и пишу в ответах людям, которые спрашивают, как избавиться от таких способов взаимодействия и быть счастливыми в отношениях:
Надо научиться общаться по-новому. Как общаются надёжные партнёры.
Но как они это делают? Для многих вот в чем вопрос, у них не было таких отношений. У них даже нет опыта жить в гармонии с собой, как же они могут создать гармоничные отношения с другими?
Давайте разберём механизм, как же это происходит.
Первое, что нужно понять: ваши отношения зависят от способов, которыми вы научились общаться с партнёрами. Способы эти вы скопировали у ваших близких людей, родителей, из их отношений. А это способы МЫСЛИТЬ. Негативно или позитивно. Это способы относиться к себе и другим. Это то, какие оценки даете себе и другим.
Второе, ваше поведение в отношениях зависит не от поведения и отношения к вам вашего партнёра.
Внимание! Это важно осознать! Без этого никаких улучшений вы не получите!
Ваш тип привязанности зависит от ваших собственных мыслей, с которыми вы в отношениях живете и взаимодействуете. У каждого типа привязанности свои собственные мысли, которые активируют то или иное поведение и реакцию.
Ещё раз внимание! Не поведение партнёра вызывает в вас реакцию на его действия, а ваши собственные мысли по отношению к себе или партнёру создают вашу тревожную или избегающую реакцию на партнёра, а партнёр уже выдает ту реакцию, какую его привычные мысли активируют на ваш способ общения и тип привязанности, которым вы пользуетесь.
Объясню еще раз.
Ваши мысли провоцируют вашу ответную реакцию на партнера. Ваши разные мысли о себе или о партнере вызовут разное ответное поведение. У ненадежного партнера это одни мысли, у тревожного – другие. Какое бы поведение партнер не проявил – ненадежный, тревожный, избегающий будут думать об этом поведении и переживать в голове свои мысли по-разному и выдадут разную реакцию.
Например, когда вашему партнеру хочется отдохнуть, или он обижен, или избегающий требует свободы, то тревожный подумает: «Опять он меня избегает, со мной что-то не то, у него есть другая, я толстая, другие красивее, вечно у нас отношения не получаются, никакого внимания от него не дождешься. Партнер – эгоист, думает только о себе, а я жду и ничего не получаю от него», – вот такие мысли у тревожного.
Эти мысли вызовут возбуждение, стресс в теле тревожного, раздражение, обиду, гнев, злость, и он выдаст соответствующее поведение по отношению к избегающему.
Такие мысли вызовут гнев, раздражение и прилипчивость у тревожного, он начнет выяснять у избегающего, в чем дело, доканывать его, обвинять – и тем самым начнет портить отношения с партнером еще больше. Его собственные мысли, способ мышления создают тревожному проблемы в жизни и в отношениях. А избегающий начнет избегать, потому что ОН УСТАЛ, ХОТЕЛ ЧАС ОТДОХНУТЬ, ПОБЫТЬ НАЕДИНЕ С СОБОЙ. А ему все время претензии предъявляют и никак не отлипнут от него. Никакого отдыха и передыха нет от тревожного партнера.
Но тревожный этого ничего не услышит, он думает только о себе, им управляют его негативные мысли и его негативная реакция на собственные мысли! У него нет таких проблем, как у тревожного.
А тревожный на то и тревожный, что у него привычный способ жить – это загонять себя своими мыслями и доканывать себя и партнера. Тревожный не умеет общаться и не уверен в себе, самооценка низкая, он сам себя негативно оценивает и опустит «ниже плинтуса». Остаться он сам с собой не может, потому что внутри него куча страхов остаться одному. У тревожного привычка смотреть на мир через свои тревоги, у него в голове такой мусор, он так себя загонит, в голове такие кошмары расставаний, измен нарисует, одиночества и проблем, что выдаст самую неадекватную реакцию на партнера. И причем сам не замечает, что это его реакция на собственные мысли.
Поэтому психолог всегда говорит, что любая проблема в отношениях – это проблема собственного развития человека, его отношений с собой и его зрелости.
Нет смысла менять партнеров, переделывать их, если у вас останется прежний способ жить и общаться – тогда с новым партнером вы сотворите то же самое, как под копирку, под матрицу. Вы будете выдавать на свои мысли рано или поздно одни и те же реакции.
Все ваше поведение с партнером – это ваши реакции на ваши собственные мысли.
С уважением, ваш психолог, Ренат Владимирович Петрухин
Читайте также другие полезные статьи на канале:
Чем отличается надежный тип от тревожного и избегающего?
Реально ли с избегающим построить крепкие отношения?
_________________________
#ренат петрухин #семья #отношения #психология семьи #счастье #любовь #тревожность #самооценка #зависимость #любовь к себе
