О том, как помочь детям пережить развод родителей, написаны сотни книг и статей. Мы привыкли воспринимать развод глазами детей и самих супругов. А о родителях этих несчастных супругов обычно никто не думает. Им-то, мол, что? На самом деле, любящие сердца матерей и отцов тоже страдают, и страдают вдвойне – и за детей, и за внуков.
Этот текст для родителей взрослых детей. Как справиться с разводом своего ребенка, помочь ему его пережить, как правильно и тактично вести себя в этой ситуации, как не навредить, не испортить и без того неопределенное будущее семьи.
Будьте рядом и помогите продолжать жить
Главная наша обязанность как родителей – быть рядом, несмотря ни на что. Если есть возможность быть рядом физически, будьте. Вы сейчас та самая стена, на которую вашему ребенку нужно опереться. Если рядом быть не получается, старайтесь быть поддержкой в любой момент, берите трубку, пишите сообщения. Отвлекайте от грустных мыслей. Общайтесь с внуками, вспоминайте приятное, обещайте скорую встречу и радость от нее. Это вам самим тоже поможет — быть в контакте со своим ребенком и внуками, а не строить догадки, как они там, не накручивать себя.
Не поощряйте отчуждение детей от ушедшего родителя
Не поддавайтесь искушению очернить зятя или невестку и просто помните, что они всегда будут родителями ваших внуков. Никогда не ставьте внуков в положение выбора между родителями. Если внуки остаются с вашим ребенком, может возникнуть соблазн наказать ушедшего родителя, не пуская к нему детей. Если есть искренние опасения по поводу жестокого обращения со стороны родителя или детей, это другое дело, но в остальном помните, что внукам нужны оба родителя, и поощрение злобного поведения вредит детям больше, чем кому-либо.
Бабушка и дедушка могут быть замечательным буфером, пока волны от развода успокаиваются. Будьте вежливыми и ведите себя достойно с бывшими родственниками, помните, что тем самым подаете пример достойного поведения внукам. И никогда не говорите детям ничего плохого про ушедшего родителя.
Даже если вы крайне ненавидите бывшего супруга своей дочери (или супругу сына), постарайтесь скрыть это и не ронять в присутствии детей реплик типа «вот скотина, мог бы и побольше алименты прислать», «да зачем ему дети на выходные, он лучше с друзьями в бар пойдет!». Вы ведь хотите установить образец хорошего в будущем поведения ваших внуков, верно? Поэтому держитесь за эту мысль, когда ярость непреодолима.
Не берите под контроль жизнь вашего ребенка
Спрашивайте, чем вы можете помочь своему ребенку, но не пытайтесь все за него решать. Даже если соблазн велик. Помогите сосредоточиться на практических вопросах и рассмотреть все варианты, как краткосрочные, так и долгосрочные, относительно всего: дома, работы, возможного переезда и так далее.
Планы вашего ребенка могут идти вразрез с вашими видами на него и внуков. Многие мамы не признаются открыто, но в душе хотели бы, чтобы оставшаяся в одиночестве дочь поселилась как можно ближе к родительскому дому, а не уезжала бы еще дальше. Будьте готовы выслушать иногда диковинно звучащие планы, не позволяя себе критики, вызванной вашим собственным эгоизмом. Первые несколько недель будут эмоциональными и тяжелыми, и все может измениться в течение дня, поэтому кто-то должен быть рядом, кто сохраняет трезвое мышление, кто может максимально спокойно, взвешенно дать совет, поддержать, вместе рассмотреть все плюсы и минусы.
Никогда не говорите: «Я же говорил(а)!»
Даже если вы ничего такого и не имеете ввиду, вы можете заставить своего ребенка чувствовать себя плохо из-за прошлого, из-за сделанного им выбора. Он уже и так понимает, что ошибся в человеке, не усугубляйте его состояние. Эмоциональные замечания, такие как «Слава богу, что у тебя не было от него ребенка», могут причинить ужасную ненужную боль — возможно, они хотели ребенка, и брак рухнул именно из-за этого. Так что осторожнее со словами. На самом деле, и в ушедших отношениях наверняка было что-то хорошее, и они стали опытом, который поможет в будущем. Настраивайте на это.
Даже если вам самим больно, не показывайте это
Больно видеть своего ребенка с разбитым сердцем. Отношения складываются по-разному, иногда свекры и тести так привязываются к супругам своим детей, что считают их тоже своими детьми. От этого больно вдвойне. Но какими бы хорошими у вас не были отношения с невесткой или зятем, не сожалейте о них, не сокрушайтесь. Вы тем самым вызовете чувство вины и обиды в вашем ребенке, что он не смог сохранить эту прекрасную, по вашим словам, пару.
Осознайте, что ваши отношения с любимым зятем или невесткой изменились навсегда. Это может быть похоже на тяжелую утрату, которую вам приходится терпеть в одиночестве. Если ваш ребенок был оставлен своим партнером, вам может помочь сопереживание его боли, а не укоры в том, что он не сберег семью, лишил вас такого «сына» или «дочки». Не перетягивайте одеяло на себя. Вашему ребенку все равно больнее.
Смотрите вперед с уверенностью, что все будет хорошо
Худшее, что может сделать мать для своей разведенной дочери, так это вздыхать, кому, мол, ты теперь нужна, да еще с детьми. Хорошая мать никогда не будет сомневаться, что у дочки или у сына впереди все будет хорошо. Делитесь своей уверенностью с ребенком, делитесь верой в него, и тогда послеразводные тучи гораздо быстрее рассосутся на небе и на нем засияет яркое солнце.
Ольга Ракитина, Анна Алексеева
