Есть ли такое понятие, как кризис среднего возраста? Или всё это выдумки психологов, решивших плодотворно поработать и продвинутся по карьерной лестнице на статьях и клиентах, вообразивших, что они проходят через него?
Мне не всегда нравились особы женского пола с точки зрения общения и взаимодействия. Часто я терпеть не могу большинство из них, кроме пяти шести, милых моему сердцу.
Но как-то подумав, я поняла, что их, казалось бы, совершенное существование, не сильно отличается от моего. И оно не идеально. Многие наши проблемы похожи и отличаются лишь некоторыми оттенками серого.
Например, я всегда была работающей замужней матерью. Всё время стремилась к хорошей фигуре и ухоженной внешности и расстраивалась из-за того, как это сложно.
С другой стороны, много лет рядом со мной находится человек, посвятивший себя семье в большей степени. Это моя подруга. И сейчас она чувствует себя в ловушке, потому что она от многого отказалась. В течение долгих лет её бытие было сосредоточено на потребностях и требованиях близких, а не на том, чего хотела она. Она, что называется, полностью посвятила свою жизнь другим.
Я же всегда была той, кто хочет всего — семьи, любви, подруг, карьеры, денег, счастья, путешествий и изменений. И все чаще я вижу, что представительницы прекрасного пола, особенно те, которым за сорок, отчаянно пытаются сломать шаблоны, в рамках которых они существовали длительное время. Они начинают искать своё собственное «я».
Это разрушение или слом стереотипов является классическим переломным моментом возраста 40+. А для кого-то — «ренессансом» среднего возраста. И я предпочитаю рассуждать не о кризисе, а именно о возрождении!
Я знаю таких, кто подходит под это описание. Они образованы и энергичны; ухаживают за собой и любят своих родных. Но они оказались на распутье. Стоят перед необходимостью свернуть либо налево, либо направо. Пойти прямо — это не вариант, там всё то же самое, что было. Вот как раз в этот момент, впервые за много лет отодвигания себя на второй план, возникает насущный вопрос: а как же я? Или: чего хочу я?
После долгих лет поднадоевшей работы и заботы о детях... После многолетнего содействия мужу во всех его начинаниях, мы, женщины понимаем, что сделали достаточно. Принесли много пользы. Поддерживали и обеспечивали незримый тыл, растворялись в нуждах и желаниях остальных.
Дети почти выросли и не нуждаются в нас, как раньше. Воспитание подростков — это не прогулка в парке. Они предпочли бы, чтобы мы не слишком вмешивались и не столь часто встречались с ними, даже в рамках общего дома. Своим независимым поведением они подталкивают нас к тому, чтобы мы захотели отпустить их познавать мир самостоятельно.
По своему опыту, я свидетельствую, что в эти годы голос моего разума становился все громче и громче и говорил: «А как же я?». «Где же моё право на ту жизнь, которая давно сложилась в моём сознании?». Вот такими витиеватыми путями мы становимся более эгоистичными, требовательными, целеустремлёнными и обретающими любовь к себе.
В свои сорок у нас всё еще есть силы что-то предпринять в смысле карьеры, мы ещё в полной мере молоды, вполне успешны и у нас полно задумок, чтобы организовать свой бизнес или найти отличную работу. Мы хотим заработать, иметь саму возможность это делать. Мы уже не жаждем быть чьим-то приложением, и не желаем, чтобы нас знали, как маму Саши или Лизы. Нам важна наша личность. Мы ещё собираемся пожить. И хотя бы в чём-то дать жару!
Прохождение через этот процесс переопределения — вещь нормальная. Даже самые вдохновенные и темпераментные из тех, кого я знаю, которые раньше пекли вкуснейшие кексы для своих детей и их друзей, больше не довольствуются тем, что у них есть. Этого им уже недостаточно.
Мы хотим большего — за одно значимое десятилетие от сорока до пятидесяти, продвинуться вперед семимильными шагами. Чтобы наконец прочувствовать жизнь и в полной мере насладиться ею. И не занимать свой ум тем, что имеет место какой-то кризис. Лучше придумать и воплотить в действительность собственное возрождение.
Нечто подобное реально в любой период: к примеру, от пятидесяти — до шестидесяти. Главное почувствовать, что мы сами вершительницы своих судеб.
Вы должны прислушиваться к себе, своим импульсам и потаённым желаниям, уже готовым вырваться наружу. Отказ сделать это будет стоить вам гораздо больше в долгосрочной перспективе, чем шанс прислушаться к себе сейчас и начать воплощать, давно сложившийся в вашей голове, план. Ваш близкий мужчина или муж, скорее всего, и поддержит вас, и начнёт бойкотировать одновременно. Это в порядке вещей, потому что, если мы начнём изменять правила после двадцати лет предсказуемого существования, он попросту может испугаться. И не до конца понимать того, что всё это значит.
У каждой из нас свои методы, ресурсы и окружение. Однако попробуйте начать со следующих шагов:
— Составьте и используйте свой список «Чего хочу я» (не поленитесь зафиксировать его на бумаге). Сначала хорошенько поразмышляйте чего же вы хотите и к чему стремитесь;
— Сообщите о своих решениях родным (кому сами сочтёте нужным) и попросите понимания и поддержки;
— Будьте готовы, потому что ваши идеи будут восприняты вашими родными без энтузиазма. Например, вы решились на такую мелочь, как поход в бассейн по вечерам. Но в вашем доме в этот период никто не будет готовить ужин, все будут питаться тем, что есть в холодильнике. Ну, а вы не переживайте. Вам ведь нужно начинать делать хорошее для себя любимой. Выйдете из положения достойно. Натренируйте тех, кто рядом быть хозяйственными и расторопными. И самим отвечать за нормальное функционирование их организма. Терпение, время и доброе отношение — и всё получится. Новые привычки не заставят себя долго ждать.
— Поймите, что чувство вины, которое вы можете испытывать, не является ни правильным, ни неправильным. Это просто факт. Просто примите это ощущение внутреннего конфликта. И оно станет вторичным.
— Слушайте себя и ищите других, которые переживают то же самое — вы не одиноки в своём порыве изменить всё к лучшему.
Надеюсь, эти маленькие идеи (уверена, у вас есть и свои) помогут вам освоить этапы своего обновления.
Удачи,
Юлия Демидова
